Hola, este soy yo

Prioridades:

2010-04-16T08:35:00.000-07:00

Hay momentos en los que nos sentimos abrumados porque notamos que tenemos un gran peso sobre nuestros hombros, o porque nos vemos inmersos en muchas cosas a la vez y nos parece que no podemos manejarlas a todas. Es que solemos perdernos en los vericuetos de cosas que, en realidad, son secundarias y perdemos foco acerca de lo que verdaderamente tiene un sentido especial para nosotros.
Lo mejor, en estos casos, es establecer prioridades.
Así, el panorama se aclara y tenemos la posibilidad de hacer un mejor uso de nuestra energía.
Entonces, si estás en una de estas situaciones que tanto estrés provocan, piensa detenidamente en tus prioridades. De ser posible, haz una lista, por escrito. Incluye temas tales como: familia, amigos, pareja, salud, hijos, profesión, vivienda, estudios y, también, cualquier otro tema que te esté perturbando (por ejemplo, una situación tensa con tu jefe o tu vecino).
Ahora, pon los elementos de esta lista en orden de importancia. ¿Qué es lo más prioritario para ti? ¿Cómo te sientes con respecto a estos aspectos? ¿A qué le estás prestando demasiada atención y, en realidad, ha quedado relegado porque has logrado plenitud en otras áreas mucho más esenciales en tu vida?
Tener las prioridades bien en claro te permitirá enfocarte y disfrutar lo que consideras básico para ti, y minimizar todo aquello que esté en segundo plano. También, podrás darte cuenta que hay muchas áreas de tu vida en la que estás en equilibrio, y de este modo utilizarás mejor tu energía para solucionar todo lo que tiende a sacarte de este equilibrio.
¿Has hecho la lista de prioridades? ¿Qué has descubierto?

Desapego, Clave de la felicidad

2010-04-11T09:02:00.000-07:00

Desapego, Clave de la felicidad

El Mundo con el que te relacionas está creado por la Mente.

Sólo tu, puedes hacerte feliz y todos los momentos presentes lo son porque tú estás en ellos. Y hoy, en el eterno presente, en el aquí y el ahora, tú serás feliz aunque hoy te acompañe esto o lo otro. Y podrás ir pasando de un momento a otro en la vida disfrutándolo plenamente, sin llevar cargas emocionales del pasado. Y como los lirios del campo y los pájaros del cielo estarás libre de preocupaciones viviendo siempre el Eterno presente.

Buda dijo:

El mundo está lleno de sufrimientos; la raíz del sufrimiento es el apego;

la supresión del sufrimiento es la eliminación del apego.

El desapego podría definirse como "carencia de sed". Piensa en el ánimo de una persona desesperada por la sed y en el de alguien que no la tiene. Observa mentalmente la diferencia. ¿En cual ves paz, tranquilidad, seguridad y en cual lo contrario? Ahora observa el mundo, la infelicidad que hay en torno y dentro de ti. ¿Qué la causa? La situación económica, el desempleo, las guerras, la soledad ...

Si observas bien, verás que no es nada de esto, porque si esto se solucionara aparecerían otros temas que seguirían causando la infelicidad. ¿Entonces qué es?.

Es que esa infelicidad la llevas contigo donde vayas. Esa infelicidad está en ti y no puedes escapar de ti. Está en tu programación, en tu computadora cerebral, son tus creencias; esas que te parecen tan lógicas que ni siquiera sabes que te tiranizan y esclavizan.

Tu mente no deja de producir infelicidad. Ahora, si lo analizas, verás que hay una sola cosa que origina la infelicidad: el deseo-apego.

¿Y qué es el apego?

Es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona, no es posible ser feliz.

Tu mente dice: No puedes ser feliz si no tienes tal o cual cosa, o si tal persona no está contigo. No puedes ser feliz si tal persona no te ama. No puedes ser feliz si no tienes un trabajo seguro. No puedes ser feliz si no das seguridad a tu futuro. No puedes ser feliz si estás solo. No puedes ser feliz si no tienes un cuerpo a la moda. No puedes ser feliz si los otros actúan así. Y cuantos mas 'No puedes ser feliz si....'

Tu mente está programada para demostrarte constantemente (si no es por una cosa, es por otra) que no puedes ser feliz. ¡Todo esto es falso!

Tu eres feliz aquí y ahora; pero no lo sabes, porque tus falsas creencias y tu manera deformada de ver las cosas te han llenado de miedos, de preocupaciones, de ataduras, de conflictos, de culpabilidades ... Si lograras ver a través de esa maraña, comprobarías que eres feliz y no lo sabes.

No hay un solo momento en tu vida en el que no tengas cuanto necesitas para... Ser Feliz.

Todas las cosas a las que te apegas, y sin las que estás convencido que no puedes ser feliz, son simplemente tus motivos de angustias. Lo que te hace feliz no es la situación que te rodea, sino los pensamientos que hay en tu mente..

El apego es un estado emocional que tiene dos puntas, una positiva y otra negativa. La positiva es el estado de placer y la emoción que sientes cuando logras aquello a que estás apegado. La negativa es la sensación de amenaza y la tensión que lo acompañan, lo que te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza constantemente con hacer añicos tu paz.

Observa bien: Si no se consigue el objeto del apego, origina infelicidad; y si se lo consigue solo produce un instante de placer seguido de la preocupación y el temor a perderlo. ¿Podemos ganar la batalla contra los apegos? Si, renunciando a ellos. Cambiando nuestra programación.

Haz una lista de todo lo que te tenga apegado y dile a cada una:

"En realidad no estoy apegado a ti en absoluto. Tan solo estoy engañándome a mi mismo creyendo que sin ti no puedo ser feliz"

Y si tu apego se refiere a una persona di:

"Te dejo que seas tú mismo; que tengas tus propios pensamientos, que satisfagas tus propios gustos, que sigas tus propias inclinaciones, que te comportes tal como decidas hacerlo.

Te libero con Amor y me libero con Amor"

Ahora estás en condiciones de amar a esa persona. ¿Por qué? Porque Amar, no es querer. Lo que quieres, quieres poseerlo. Cuando quieres a alguien para ti, solo le estás poniendo una cadena al cuello, y estás atándote del otro lado.

El Amor solo puede existir en libertad. Elige entre tu apego y la felicidad. Lo que necesitas no es renunciar, sino comprender, tomar conciencia. Si tus apegos te han ocasionado sufrimiento, esa es una gran ayuda para comprender, y si alguna vez experimentaste el sentimiento de libertad te será útil recordarlo. Borra en ti el ¡que feliz me haces! y el ¡esto me hace feliz.!

Sólo tu, puedes hacerte feliz y todos los momentos presentes lo son porque tu estás en ellos. Y hoy, el eterno presente, el aquí y ahora, tu serás feliz aunque hoy te acompañe esto o lo otro. Y podrás ir pasando de un momento a otro en la vida, disfrutándolo plenamente, sin llevar cargas emocionales del pasado. Y como los lirios del campo y los pájaros del cielo estarás libre de preocupaciones viviendo siempre el Eterno presente.

¿De donde llegó tu apego? Brotó de una mentira que llega desde tu cultura, tu sociedad, o desde tu mismo, o sea de tu programación. Simplemente observa: miles de personas viven sin eso que tu supones dueño de tu felicidad; y si revisas tu pasado encontrarás algo que en un momento dado supusiste insustituible, y que el tiempo te demostró que no era así. Hoy ya ni las recuerdas. ¡Mira que pequeñas eran!.

El cambio se produce únicamente cuando unes el conocimiento a la comprensión; observa que son las columnas del Altar de la Sabiduría.

La clave: Desprogramarse, soltar las ataduras. ¿Qué es tu programación?

Eso que llevas dentro de tu computadora cerebral, que se formó acumulando los datos recibidos. Tu cultura, tus ideas, tus creencias, tus miedos, tus apegos, tus hábitos.

He aquí los nombres de los muros de tu prisión, he aquí los nombres de la maraña que filtra toda la información que te llega. Analízalos uno por uno, ya que el camino no es renunciar, ni poner fuerza de voluntad. No combatáis el mal... El camino es la visión, agrandar el bien contrario.

Tu cultura:

Sea la que fuere, hay otras culturas diferentes, hay otras personas que viven perfectamente sin ella, por lo tanto no es la única. No es la dueña de la verdad.

Tus ideas:

Cuando conoces a alguien, lo etiquetas. Para ti es simpático, o desagradable, o triste, o tonto. Pues, eso seguirás viendo en esa persona ya que esa es la idea que tienes de esa persona.

Tu ves a las personas, no como son, sino de acuerdo a la idea que tienes de ella. Sin embargo, otras personas pueden tener una idea diferente a la que tu te hayas hecho, por lo tanto tampoco es la única infalible o valedera. Esto vale no solo con respecto a las personas, sino que involucra a todas tus ideas.

Tus creencias:

Actúas como un fanático cerrado a todo lo que pueda poner en tela de juicio tus creencias. ¿Te asusta el fanatismo en otro?, pues eso es lo que nos hacen ser nuestras falsas creencias. Observa las consecuencias de los fanatismos extremos, ellos se basan en creencias tan arraigadas que no permiten la entrada de otras opiniones diferentes.

Tus miedos:

Si supieras que van a matarte, no podrías dejar de pensar en eso. Esto hacen tus miedos, fijan tu mente solamente en ellos. Y si tienes tu mente fija en ellos, no vives tu vida, no puedes ser feliz, nada habrá que pueda alegrarte, verás todo desde el lado mas oscuro. Esta no solo es la peor de las ataduras, sino que es la puerta por donde entra todo lo negativo. La energía sigue al pensamiento, si tu pensamiento es un constante negativo, como podrían manifestarse en tu vida cosas bellas. Si tu mente se revuelca en un laberinto de terror, es eso lo que lamentablemente atraes para ti; luego ella se encarga de hacerte ver que aquello malo que temías, ha sucedido. Lo que no te dice es que ella lo ha creado con sus pensamientos. El miedo hace la combinación perfecta para llevar a la manifestación lo que temes; ya que combina pensamiento, sentimiento y palabra. Cierra esta puerta oscura y abre la del Amor con todo tu corazón, ya que el Amor es lo contrario al temor, llénate de Amor y poco a poco tus temores irán perdiendo fuerza.

Tus apegos:

Como un avaro cuidando su dinero, fingirás no ver mas que lo que pone en peligro tus apegos. Recuerda que son el motivo del sufrimiento. Si le preguntamos a alguien si le gusta sufrir, con seguridad contestará que no. Y si ya sabemos cual es el motivo del sufrimiento tratemos de no darle poder a nada externo a nosotros.

Tus hábitos:

Tienes costumbres, formas que de tanto hacerlas son habituales y lógicas para ti. Es tu parte-robot, que sirve para realizar actos mecánicos, pero no, para enjuiciar a la vida.

Como ves:

El mundo con el que te relacionas y al que amas, es un mundo creado por tu propia mente y tiene muy poco que ver con el mundo real, ¿ porqué no crear con tu propia mente tu mundo de LUZ ? La clave es comprender y tomar conciencia. Entonces todo lo que te esclaviza se va a ir desmoronando, va a ir perdiendo poder en ti y tu propia creatividad va a ir reemplazando al robot mecánico, rígido y falto de vida que eras. Ya no vas a admirar a una flor porque la sabes bonita, sino vas a poder penetrar la esencia de todas las flo res. Y no vas a ver el mar, como un pescador de forma mecánica, sino como la belleza y grandeza que le ofrece a tu vista.

Solo en la medida en que seas capaz de ver a alguien tal como realmente es, aquí y ahora, no tal como es en tu memoria, en tu deseo y en tu imaginación. Sólo así podrás realmente amarla

Tu mente, tu cultura, tus creencias...

Anthony de Mello las ilustra perfectamente: Una turista occidental contemplaba, llena de admiración, el collar de una nativa. "¿De qué está hecho? ", le preguntó. "De dientes de caimán, Señora", respondió la nativa. "¡Ah, ya!. Supongo que los dientes de caimán tendrán para ustedes el mismo valor que para nosotros tienen las perlas... "¡En absoluto!. Una ostra puede abrirla cualquiera."

Como puedes observar, las distintas culturas y ubicaciones hacen diferentes los valores, por lo que ningún valor que dependa de lo externo es real y absoluto. Los que han alcanzado la iluminación comprenden que un diamante no es mas que una piedra a la que la mente humana ha dado valor. Y que los reyes son lo grandes o lo pequeños que tu mente decida que sean. Y que todo tiene el valor que tu le das...

La felicidad y la desdicha dependen de cómo afrontemos los acontecimientos, no de la naturaleza de los acontecimientos en sí (Anthony de Mello)

Redescubrirte a ti mismo, es simplemente redescubrir la Vida en plenitud que puedes alcanzar, si te propones eliminar las rejas que tu mismo te pusiste.

"La Nueva Era requiere nuevos hombres. Y el Nuevo Hombre surge del reencuentro consigo mismo. Surge al rellenar el abismo que os separa de la Realidad. Surge por la fuerza apelativa del Amor. Surge por el esfuerzo reintegrativo en un Todo Mayor".

"La energía sigue al pensamiento. Por eso los que creen en cosas equivocadas, igual que los que creen solamente en lo que es limitado a sus vidas, reivindican para si mismos la prisión espiritual..."

Clara Delgado, Porras, Coa

La clave para un amor duradero

2010-04-11T06:35:00.000-07:00

¿Qué se necesita para tener una relación que dure a través del tiempo? Escucha los consejos de esta gran consejera de vida y autora de best-sellers.
Karen Salmansohn ¿Quieres saber qué causa la ruptura de muchas relaciones en el mundo?
Como autora de best-sellers y consejera emocional, puedo decirte en tres actos por qué sucede:

Primer Acto: Me lastimaste.

Segundo Acto: Como tu me lastimaste, yo te lastimé.

Tercer Acto: tú me lastimas más porque te acabo de lastimar, entonces yo te lastimo aún más. Después tú me lastimas otra vez, y yo te lastimo de nuevo. Otra vez tú me lastimas porque yo te acabo de lastimar, y yo te lastimó todavía más, etc.

El punto: es fácil portarse frío, humillante e insensible con alguien quien te ha dicho o hecho algo que tú percibes como frío, humillante o insensible.
Pero ése es el punto. Eso es lo más fácil de hacer.
Normalmente la mayoría de la gente no es mala como especie. Simplemente somos débiles.
Se requiere de esfuerzo para poder hablar de forma valiente, consciente, tierna y abierta sobre el dolor que sentimos, antes de que todo nos caiga encima negativamente.
Sí, se requiere de esfuerzo para tomar la vía difícil y poder expresar tus debilidades y tus preocupaciones con sencillez y cariño. Pero este esfuerzo vale la pena. Porque el amor y la conexión son tus verdaderas fuentes de felicidad. No el dinero, ni los zapatos, ni los autos deportivos, y definitivamente tampoco la satisfacción de sentirte bien acerca de alguien o algo. Aunque sé que esta última a veces nos hace sentir que en realidad somos felices, pero al final sólo nos trae más miseria que gloria.
La próxima vez que alguien a quien tú estimas te haga algo malo, haz un esfuerzo, sé valiente y mata a ese monstruo mientras que aún es pequeño.

Con esto en mente, aquí te doy algunas sugerencias de comunicación para que las recuerdes siempre:

1. Escoge el momento y el lugar adecuado.
¿Tienes por lo menos 30 minutos de tiempo sin interrupciones? ¿Estás en un lugar en donde tu pareja siente que él o ella puede hablar abiertamente y sin prejuicios? ¿Acaso estás en un restaurante ruidoso, en donde es difícil escuchar y necesitas gritar, incluso antes de que tu pareja te motive a hacerlo? Normalmente el mejor lugar para hablar es tu propia casa, a solas, en donde pueden sentarse y verse uno al otro, y a los ojos. Muchos psicólogos sugieren tomes de la mano a tu pareja mientras hablan. Esto ayuda a mantener una conexión cálida durante los momentos más difíciles de la conversación.

2. Antes de comenzar una conversación difícil, deja en claro con tu pareja que tu objetivo es sólo mejorar la relación.
Admite que reconoces que hablar de temas difíciles puede resultar incómodo, pero que prefieres tener una conversación difícil ahora, a tener una relación menos íntima, decadente y poco sincera después. Recuérdale a tu pareja cuánto lo/la valoras. Halaga algunas de sus cualidades que aprecies. En general, debes de estar 100% seguro/a de que tu pareja entienda completamente tu objetivo, y que crea que hablando incrementarán su amor, sin lastimarse, y antes de comenzar con la discusión.
3. Si estás disgustado/a con tu pareja por algo en específico, trata de no generalizarlo al decir “Siempre haces esto. Siempre haces aquello”.
Generalizar simplemente intensificará el estado emocional de tu pareja, pues es mucho más vago y poco creíble. Seamos honestos. Un “siempre” es en realidad algo muy poco probable. Los psicólogos están de acuerdo en limitar la plática al evento específico y reciente que los está molestando. Pues hacer ofensas sobre situaciones pasadas es evidencia inadmisible.

4. Sé consciente y trata de empezar la mayoría de tus frases con “Yo”.
Del mismo modo, trata de no empezar las frases con “Tú”.
La meta: sé dueño/a de tus sentimientos. No deshonres a tu pareja. Por ejemplo, trata de decir algo como: “Siento que ayer me estabas ignorando, y esto me ha dolido. Realmente necesitaba tu cariño después de que mi propuesta fue rechazada en la oficina”, en lugar de: “Eres frío/a, desalmado/a, y nunca me ofreces ni un poco de apoyo”.

5. Crea un beneficio obvio para hablar.
Planea algo para que tú y tu pareja quieran hablar de nuevo. En otras palabras, asegúrate de terminar la conversación enlistando conscientemente todas las cosas positivas que han aprendido gracias a la plática. Haz una lista específica de todas las nuevas acciones que ambos intentarán llevar a cabo para mantener la relación tan fuerte y cariñosa como sea posible.
¡Ah...y aquí es cuando la maravillosa recompensa de “sexo de reconciliación” debe de entrar! De esta forma, al terminar con una nota “positiva y gratificante”, la próxima vez que surja una conversación difícil asociarás esto con hablar de cosas positivas como: ¡“Hacer el amor, y no la guerra”!

Karen Salmansohn es consejera de vida y autora de 27 libros famosos, incluyendo los éxitos: “Basta”, “Maldita sea” y “Hasta dios es soltero (Así que ya no molesten)”.
Notas para recordar:
El no comunicarse es una solución fácil (pero no inteligente) para salir del problema. Admite que algunos aspectos del amor son difíciles.

Mejora emocional

2010-04-06T06:43:00.001-07:00

Cuando basta es BASTA

En cualquier momento, puedes poner un punto final a eso que te estuvo molestando durante tanto tiempo.

Fue tu decisión, hasta ahora, seguir tolerando situaciones que te molestan y lacerarte internamente.

Ya lo intentaste todo: tratar de entender lo inentendible, de justificar lo injustificable.

Buscaste respuestas diferentes a lo que te dictaban tu mente y tu intuición (y en muchos casos también, el sentido común).

Callaste cuando creías conveniente, para no aumentar más la tensión reinante.

Escuchaste historias a las que les encontraste un parecido y por eso seguiste aguantando.

Tal vez incluso haya casos cercanos en los que te ves reflejada, y por eso supusiste que si le pasó a alguien tan allegado, es lógico que te pase a ti. Además, por alguna razón, tenías que reaccionar de igual modo.

Pero éste es un momento excelente para que reacciones. Para que digas BASTA. Para que te pares en tus dos pies, bien erguida, y decidas darle un giro nuevo y positivo a tu vida.

Nadie puede sumirte en la desesperación o en la angustia, salvo que tú les des el poder para hacerlo.

Entregarle a otra persona las riendas de nuestra vida, en el terreno que sea, puede ser peligroso.

Responsabilizarte de tus acciones y decidir qué tolerar y qué no es un acto que te enaltecerá antes tus propios ojos y ante los de los demás.

Cualquier día es bien propicio para tomar la decisión de poner límites y recuperar tu propia estima. Hoy mismo, puedes convertir lo que te molestaba en pasado y comenzar a construir un futuro brillante.

¿Te animarás a hacerlo?

El limite de la tolerancia

¿Cuál es el límite de la tolerancia?

Muchas veces, “aguantamos” situaciones que, decididamente, no nos merecemos. Es real que a las mujeres nos criaron con frases tales como “es tu marido, perdónalo, no le levantes la voz”, “es el padre de tus hijos, quien mantiene la casa”, “tu abuela aguantó cosas mucho peores” o comentarios desmoralizantes de este tenor.

Los hombres también escuchan frases limitantes durante su crianza, y muchos, al crecer, nunca contradecirían a sus mayores, aunque no tengan razón o les digan cosas que se contraponen a sus creencias.

Socialmente, queda mejor estar en compañía que solo. Muchas mujeres (y algunos hombres) aún creen que tener una pareja las valida como seres completos, respetables, dignas de la envidia o de la admiración de las demás, en especial, “las pobres que están solas”. Los problemas de autoestima que una persona tenga, no se solucionarán por ser “la mujer de” o por tener con quién salir un sábado por la noche. Si tienes un vacío existencial y tratas de taparlo con una compañía que no te hace feliz, lo único que lograrás será intensificarlo. Claro que no tener una pareja estable tiene un precio, mas el de estar mal acompañadas es mucho más alto.

¿Cuál es, entonces, el límite de la tolerancia? Para mí, está dado por la aparición de nuestra voz interna que se pregunta, exactamente, dónde está este límite. Y que nos dice que es hora de dejar de llorar y de lamentarnos, y que eso que percibimos sí que es una falta de respeto… Por más que en el entorno familiar o cultural hayamos visto ejemplos de personas que todo lo han soportado.

A partir de hoy, puedes decidir qué hacer. Aceptar sólo compañías que te hagan sentir bien y que saquen lo mejor de ti cuando estés con ellas, sean amigas, parejas, novios, esposos, amantes o jefes. Una vez que asumas el lugar que te corresponde como persona que se valora y que sólo acepta buenos tratos, tu entorno comenzará a modificarse, e incluso situaciones que ahora consideras poco factibles, se modificarán, dejarán de molestarte o de limitarte, y podrás acceder a ese bienestar tan preciado y que tanto anhelas.

Poniendo límites

Muchos problemas interpersonales (entre nosotros y los demás) sobrevienen al no poner los límites adecuados. Cuando se trata de los hijos, tenemos en claro que precisan límites y la importancia de este punto en la educación que les impartimos. Pero en el caso de los adultos que nos rodean, solemos dudar con respecto a qué punto llegar, en qué casos hacer algo, incluso medimos la reacción del otro… ¿Cómo ponerle límites a nuestra pareja, a nuestras amistades, a nuestro jefe?

Según el Dr. Gottman, “Poner límites es el primer paso en una estrategia diseñada para resolver problemas”.

Si te sientes agobiado por las presiones que recibes de otra persona, porque no te está dando tu lugar, porque tiene exigencias desmedidas, porque no te trata como te mereces o por la razón que consideres válida, ¡ha llegado el momento de “pintar la raya”!
Para poner límites:

No es preciso enojarse ni gritar, sino estar seguros del lugar que ocupamos y de qué queremos (o no queremos) en nuestra vida. Desde la seguridad interna, será fácil hacerlo con naturalidad. Hablemos claramente para explicar nuestra posición, con actitud firme.

Tengamos congruencia entre lo que decimos y lo que hacemos. Si no sostenemos nuestras palabras con nuestros actos, no estamos poniendo un límite, sino malgastando nuestro tiempo y nuestra energía, y lo que es peor, desvalorizamos nuestras palabras. ¡Ya no creerán en ellas en el futuro!

No hace falta esperar a que una situación estalle: si te molesta una, dos o tres veces, es más que suficiente para que actúes.

Es necesario saber qué estamos dispuestos a aceptar y qué no, y defender nuestra postura. En una pareja, siempre se cede en algo y se hacen concesiones lógicas, es útil saber en qué situaciones no lo haremos.
También debemos saber qué queremos lograr (por ejemplo, que nos respeten, que no nos griten, que no hagan lo que quieran en situaciones que nos involucran).

En una pareja, además de las metas en común y de los proyectos compartidos, cada persona necesita alcanzar sus propios objetivos y poner sus propios límites. Si uno de los miembros de la pareja no lleva las riendas de su propia vida, le está dando al otro la posibilidad de que lo haga.

Recuerda que un límite flojo o poco claro se diluye en el tiempo… ¡Poner límites es sinónimo de protegerte y de respetarte!

Brenda Russell - Piano in the dark

2010-02-05T09:04:00.000-08:00

rab

Temazo! el único hit pop de esta maravillosa cantante de gospel , de 1988

Eurythmics - I saved the World today

2010-02-05T09:01:00.000-08:00

Hermosa canción con una letra muy esperanzadora

¿Conocer gente por Internet?

2009-12-13T07:40:00.000-08:00

Merlina Meiler

Categorías: Solos y solas En estos días está muy de moda conocer gente por Internet. Ya has agotado todos los recursos que tenías a tu alcance para relacionarte con una persona que esté sola (amigos, familiares, vecinos, etc.) y al tener una computadora disponible, estás tratando de relacionarte con alguien en sitios de chat, páginas personales y afines.

Conozco varias parejas felices que se han vinculado por primera vez por este medio, y también sé de cantidades de intentos fallidos. Algunas personas lo siguen considerando algo que jamás harían, pero está comprobado que es un medio para conocer gente, como cualquier otro… ¿cómo cualquier otro? Es preciso tener ciertos recaudos para que la experiencia sea lo más gratificante posible.

En primer término, es preciso saber que, al menos en un principio, estamos en el mundo de la fantasía. Podemos decir cualquier cosa, aunque no lo hagamos, y nos pueden decir cualquier cosa (algo que sucede en muchas oportunidades). Veamos si con el correr de los emails, la persona es consistente en lo que dice, o cambia su discurso (¡prestémosle atención a nuestra intuición y a nuestra memoria!).

Luego, no depositemos todas nuestras esperanzas en esta persona, como si fuera la tabla de salvación que nos hará dejar de estar en soledad y llenará los vacíos existenciales que tengamos. Al igual que la gente que conozcamos por otros medios, nadie completará tu vida, si tú previamente no te abocas en asumir y subsanar los problemas emocionales que tengas.

Tercero, trata de que esta relación no te saque de la realidad. Si pasas más tiempo delante de la computadora que fuera de ella, ¡te estás perdiendo de vivir la vida real!

Cuarto, intenta hablar por TE con esta persona (o por Skype o cualquier programa de voz para Internet). El tono de voz es esencial para dilucidar si realmente nos agrada nuestro interlocutor.

No des información sobre tus finanzas, ni la dirección de tu casa o de tu trabajo. Si acuerdas encontrarte en persona, que sea en un lugar concurrido, con buena iluminación. Si eres mujer, llega sola y vete sola, que no te pase a buscar por tu casa. En caso de dudas, puedes llevar a un amigo o amiga para que se siente cerca de tu mesa, ¡no importa la edad que tengas! ¡La seguridad es lo primero!

Aunque el hombre (o la mujer) que hayas conocido parezca adorable y sincero, espera hechos bien concretos (no sólo palabras bonitas) para saber si le abrirás tu corazón, o si prefieres continuar en la búsqueda.

Por último, nunca pero nunca te conformes con menos de lo que mereces.

Romances virtuales

2009-12-13T07:38:00.000-08:00

Merlina Meiler

Categorías: Solos y solas En estas épocas en que es tan sencillo conectarse a Internet, se dan cada vez más y más romances “virtuales”. Por nuestra necesidad de comunicarnos, nos contactamos con alguien que está del otro lado de una computadora (en foros, lugares de encuentros o páginas personales), comenzamos a chatear o a intercambiar emails, y, en muchísimos casos, comienza una relación amorosa.

El amor puede comenzar de cualquier modo, y conocer gente por Internet es algo muy común hoy en día, para gente de todas las edades. ¿Quién no conoce alguna pareja o matrimonio cuyo primer contacto fue en la red? Tiene grandes ventajas: es cómodo, económico, no hace falta que salgas de tu casa, ¡ni que te quites el pijama! Todo este ambiente de familiaridad puede hacerte bajar la guardia y jugarte en contra, al hacerte sentir demasiado “a gusto” con quien está del otro lado, diciéndote cosas bonitas que deseabas escuchar, acompañándote cuando lo deseas… Abrir la casilla de mensajes y encontrar un correo electrónico de la persona que nos desvela es un placer enorme, comparable al que sintieron nuestros abuelos y nuestros padres/madres al recibir una carta de sus amores. Pero ellos sí se habían conocido personalmente de antemano, o los había presentado una persona en común que sabía de quién se trataba nuestro interlocutor (o interlocutora).

Amores imposibles o por concretarse, platónicos, a distancia, imaginar a alguien sin cara, sin cuerpo y sin voz, de la manera en que lo soñamos… todo esto parece ser irresistible a la hora de emocionarnos por alguien que hemos conocido por Internet. Por nuestro deseo de estar acompañados y en una pareja estable, podemos creer lo que no es o pasar por alto detalles que nos indicarían que algo no es de la manera en la que lo describen. Zygmunt Bauman, en su libro “Amor Líquido”, expresa que los hombres y las mujeres estamos “desesperados” por relacionarnos. Intentar relacionarse desde la desesperación de la soledad o de encontrar una pareja a cualquier costo puede causar que obviemos detalles importantísimos (que de otro modo, notaríamos), o no preguntar por miedo a una desilusión – lo esencial es cuidarnos a nosotros mismos, no vivir ensimismados en ilusiones propias que depositamos en otra persona, y abocarnos a saber quién es realmente esa persona que se muestra tan amable y atractiva por la red.

Te propongo que, si no tienes pareja, consideres el mundo de Internet para buscarla. En este mundo todo es posible, el único requisito necesario, a mi modo de ver, es tener mucho cuidado, corroborar que lo que te dicen sea consecuente con sus acciones y abrir tu corazón con el tiempo, a medida que se vayan tratando y la otra persona te vaya dando razones inequívocas para que confíes en él o ella.

¿Cuál es tu opinión sobre los romances por Internet?

Mejora emocional: Te acepto tal cual eres

2009-11-20T04:45:00.000-08:00

Merlina Meiler

Con el tiempo aprendí que a la gente hay que aceptarla tal cual es.

Pretender cambiar al otro en cuestiones de fondo solo acarrea sufrimientos y frustraciones, y además genera en la otra persona mala recepción ya que de alguna manera (directa o indirectamente) percibe que estamos intentando presionar respecto de aspectos que no desea modificar. Las imposiciones externas generan resistencia y el resultado opuesto al que queremos llegar.

También aprendí que podemos pedirle a la otra persona que realice algún cambio menor, siempre y cuando esté de acuerdo en hacerlo. Una cosa es pedirle de buena manera a alguien que sea menos desordenado, por ejemplo, y otra muy diferente intentar trastocar su escala de valores o sus prioridades en la vida. Intentar modificar facetas de la conducta del otro implica, a mi entender, estar buscando algo que esa persona no es.

Solemos perder mucho tiempo presionando al otro para que sea de tal o cual manera, para que reaccione como queremos o rumiando por no obtener la reacción que desearíamos, sin darnos cuenta de que nuestro gasto de energía es inútil, ya que esa persona no tiene la cualidad que nos esforzamos en atribuirle. Esto se aplica en temas importantes y también en los menores. Si por ejemplo a mi pareja le desagrada ver películas románticas y yo lo presiono para que lo haga y para que además las disfrute, no estoy respetando sus gustos – nada bueno puede surgir de semejante presión. Si opto por llamar a mi hermana o a una amiga cada vez que quiero ver una película de este tipo, estaré mostrando aceptación y respeto por las decisiones del otro.

Aceptar a nuestro prójimo implica hacerlo de forma incondicional, y entender que nadie es 100% como nosotros quisiéramos. Si nos miramos al espejo, encontraremos rasgos de nuestra personalidad que debemos aprender a tolerar y a sobrellevar día tras día. Pues usemos este mismo espejo para entender que quienes nos rodean tampoco son perfectos, y para ver más allá de algunas cosas que no nos agradan a fines de conectarnos con la verdadera esencia del otro. En este punto es donde radica la verdadera conexión entre los seres.

Asimismo, con el trascurso del tiempo entendí que si hay cosas de la otra persona que realmente me molestan o no compatibilizan conmigo ni me hacen sentir mejor, o se contraponen a mis creencias o a mi manera de ver la vida, pues es mejor dejar que siga por su camino y yo continuar en el mío. Siempre es sano saber qué limites ponerles a los demás y a nosotros mismos. El saber popular dice: “Tómalo o déjalo” y creo que se aplica en este tema también: acepta incondicionalmente, o no aceptes y déjalo ir.

¿Aceptas a la gente tal cual es?

El cisne que se creía patito feo - Merlina Meiler

2009-06-23T10:30:00.000-07:00

Ésta es la historia de un cisne que se creía patito feo.

De niña se miraba al espejo y se veía fea, ese sentimiento la embargaba de tristeza y la hacía sentir muy poca cosa. Notaba cada uno de sus defectos, es más, descubría hasta los que no tenía. Estas pequeñas cosas no la afeaban en absoluto, es más, le daban un toque de distinción poco frecuente, sin embargo, ella estaba convencida de su fealdad. Otros la miraban y le decían cosas lindas, pero ella estaba segura de que era un patito feo, ésta era su percepción. Entonces así era su realidad. Se vestía, hablaba y se comportaba como un patito feo. Y generaba situaciones para justificar su modelo del mundo: burlas en la escuela, poca adaptabilidad con sus compañeros de clase, todo lo necesario para que este sentimiento que ella percibía como la realidad realmente lo fuese.

Con el tiempo fue creciendo y se transformó en un bello cisne joven. Pero ella no lo sabía. No entendía los halagos o las miradas que solía provocar en los jóvenes del sexo opuesto, ya que asumía que no era merecedora de ellos. Su mapa mental de patito feo le impedía hacer las elecciones que hubiera querido: sólo se permitía ser elegida, sin seleccionar demasiado sus compañías. Obvio, era el patito feo, ¡qué iba a elegir ella, gracias que se le acercaban!

Y tuvo varios tropiezos amorosos, productos de su baja autoestima, sin entender nunca por qué a veces lograba llamar la atención de alguien que eventualmente llegaba a quererla, ¡si era tan poca cosa!

Hasta que un día, sumida en gran infelicidad, buscó consuelo en una amistad cercana. Al escuchar lo que le decían, por primera vez se preguntó: ¿y si fuese cierto? ¿Y si durante años me quedé en lo malo conocido en vez de abrirme a lo nuevo por conocer? Decidió buscar respuestas. Cada persona que encontraba le hacía notar otra cosa linda y buena que ella tenía y jamás había descubierto. Su modelo del mundo se iba transformando. ¡Imaginen su sorpresa al verse desde afuera, desde el punto de vista de las otras personas! Se dio cuenta de que no era ningún patito feo, sino un cisne majestuoso, lleno de lindas virtudes. Los filtros con los que percibía su propia realidad estaban distorsionados. Así de simple.

Ahora su vida ha cambiado, es feliz, toma sus propias decisiones, está muy conectada con las otras personas desde su verdadera esencia. Ella siente que se trasformó en quien siempre quiso ser, que es en realidad quien siempre había sido: un bello cisne. ¡Sólo que ella no lo sabía!

¿Hay algún área de tu vida en la que eres un cisne y tal vez no te diste cuenta?

Blog personal de Merlina Meiler ( recomendado! ): http://www.mejoraemocional.com/

Los que ya no están Merlina Meiler

2009-06-23T10:29:00.000-07:00

A todos en nuestra vida nos toca, en determinado momento, despedirnos de algún ser querido. Algunos tienen la enorme fortuna de hacerlos de grande, a otros nos toca de más pequeños. Creo que a cualquier edad en la que nos suceda la medida del dolor es igual, ya que no estamos preparados para enfrentarnos a semejante vacío.

Sabemos de manera consciente que el despedirnos de nuestros mayores en algún punto de nuestro recorrido de vida es algo que por ley natural sucederá. Probablemente hayamos discurrido montones de veces acerca de este instante temido. Le dimos vueltas en nuestra cabecita tratando de imaginar cómo seguiríamos viviendo, cómo serían las cosas, y sin embargo nada se parece a la realidad cuando ese momento llega. Todo lo que hayamos elucubrado e incluso planificado quedará cegado por el dolor y por reacciones que tal vez hasta parezcan incomprensibles.

En un primer momento puede ser que experimentes un gran dolor y que no sepas bien qué hacer ni cómo seguir adelante. Créeme que encontrarás el camino mucho antes de lo que te imaginas, se ha producido un cambio importante en tu entorno y hasta que las cosas se acomoden de acuerdo con el nuevo orden, va a haber un período de adaptación lógico. Permítete expresar tus sentimientos de la manera que necesites hacerlo, ya que sólo tú conoces el mejor modo de exteriorizar lo que te está pasando ahora.

Se dice que al perder seres queridos queda un vacío muy grande en nuestra vida. Pues te voy a cambiar la imagen, ya que no es así completamente. Déjame decirte que es bien real que se produce cierto vacío, pero es parcial solamente. No veremos más a ese ser tan allegado a nosotros, esto sí que es una realidad, y también es cierto que dentro de nosotros quedará su memoria viva para siempre. Podremos evocar una y mil veces los momentos que pasamos juntos, y, en especial, podremos conectarnos desde los sentimientos con todo lo que esa persona nos hizo sentir, mientras tuvimos la felicidad de que estuviera a nuestro alrededor. Al conectarte con tu capacidad de percibir lo mismo que sentías con la cercanía de esta persona, o con sus palabras, verás que cuentas con la posibilidad de sentirte cerca de su alma permanentemente.

Evocar los sentimientos que nos producían los ratos compartidos, con sus peculiaridades, nos hará entender que esas sensaciones nos pertenecen en su totalidad, ya que estamos llenos de las emociones que esta persona aportó a nuestra existencia. Tal vez al recordar trozos de la vida que compartimos aparezca algún momento que preferirías que no hubiera sucedido, o que te produce cierto pesar, pues bien, al recordarlo te darás cuenta de que sólo es una parte más de la vida, no todas son rosas, siempre encontramos "una de cal y una de arena" en las relaciones humanas. Tal vez (y aunque no te hayas percatado de ello) los momentos difíciles enriquecieron esta relación y por eso hoy esta persona significa tanto para ti. Es bueno que así sea, los seres pasan a nuestro lado por algo, y seguramente a quien hoy añoras jugó un papel importante en tu vida.

Con el tiempo, los cambios que se producirán inexorablemente se asentarán y hallarás otra forma de ver la vida y de encarar el futuro. Las emociones, las enseñanzas y todo lo bueno que esta persona hizo quedarán grabados dentro de ti. Ya sabes que hay algo que nadie podrá quitarte nunca, y es el sentimiento único que vive hacia la persona que partió. Y esto sí que es algo bueno y positivo.

Épocas de des-conexión Merlina Meiler

2009-06-23T10:28:00.000-07:00

En estos tiempos en los que parece que estamos híper conectados con el mundo que nos rodea, tengo la sensación que nuestro nivel de desconexión personal es aún más alto que en las épocas en que no existía la TV o que había pocos teléfonos en las ciudades...

Tenemos inalámbricos, celulares, iPhones, PDAs, Blackberries, Palms, Internet en todos lados, TV satelital o por cable, Facebook...

Recibimos marejadas de información todos los días, mucha de la cual a duras penas podemos procesar sin angustiarnos o indignarnos. Las malas noticias vuelan en estos días, cual aviones siniestrados. Esto nos da la sensación de estar comunicados con todo el mundo, pero es solo ilusoria.

La realidad es que nos cuesta mucho conectarnos con nosotros mismos, con los demás, e incluso con Dios (para los creyentes). Muchos seres viven angustiados o deprimidos, sin saber exactamente qué hacer para mejorar sus vidas. Las sensaciones desagradables, especialmente la soledad, en muchos casos pueden alejarse e incluso erradicarse aumentando las conexiones personales. Es simple y solo lleva unos minutos...

TRES PUNTOS DE CONEXIÓN

¿Con qué frecuencia nos proponemos estar más atentos a nuestros deseos, inquietudes, necesidades? ¿Te conoces y te respetas lo suficiente? Un problema grande es una serie de problemas más pequeños no resueltos... ¿y si comenzáramos, por ejemplo, hoy mismo, a prestarnos real atención para darnos cuenta de qué nos haría más felices o nos evitaría un disgusto posterior?

En segundo lugar, mejoremos la conexión interpersonal, con la gente que nos rodea. Un mail esporádico no alcanza, esta semana es un buen momento para estar presente en la vida de quienes queremos, escuchar su voz, ver sus sonrisas, prestar atención a lo que tienen para decirnos y abrirnos a lo que tengan para compartir con nosotros. ¡Es tiempo bien invertido!

Por último, si eres creyente, ¿crees que tu conexión con Dios es la mejor que puedes tener? ¿Ocupa en tu vida el lugar que debería? ¿Haces algo de lo posible para ser mejor persona y sentirte más cerca?

Creo que enfocarnos en estos tres puntos puede resultar en una gran mejoría emocional. ¿A cuál de los tres le prestarás particular atención primero?

Amor y dolor Merlina Meiler

2009-06-23T10:27:00.000-07:00

Te cuesta entablar una relación profunda con alguien, aunque lo que más desearías es tener una pareja estable con quien compartir tu vida y planificar un futuro de a dos. Pero la sola imagen de tan idílica situación te provoca miedo, inseguridad, te sientes demasiado vulnerable, temes sufrir... ¿sabes que tienes "anclados" amor y dolor en el mismo lugar?

Las experiencias traumáticas marcan nuestras vidas, tanto si las recordamos tanto si las recordamos como si no sabemos qué las han causado. Son las tan conocidas "anclas negativas": vemos una pintura que nos recuerda algún momento triste, o escuchamos una canción que nos trasporta a otra situación de dolor, incluso un perfume puede hacernos recordar a alguien que ya no está a nuestro lado. Algunas están muy marcadas y han sido provocadas por situaciones que tenemos muy presentes: la pérdida de un ser querido, un abandono, un engaño. Hay otras que no recordamos y que también tienen un efecto poderoso en nuestra manera de actuar aquí y ahora.

Quienes hemos pasado por tales experiencias desarrollamos la capacidad de separarnos emocionalmente de situaciones difíciles o que de algún modo requieren de nuestro compromiso emocional, y así vamos creando la estructura de nuestra personalidad. Somos exitosos en distintas áreas de nuestra vida, como la profesional, la académica, incluso la social, ya que somos populares con nuestros amigos o en la comunidad, pero carecemos de las herramientas necesarias para construir una pareja sólida porque nos da miedo e incluso pánico sufrir nuevamente si nos involucramos en profundidad con alguien desde el amor: ya lo hemos experimentado, y la sola idea nos genera dolor. Tenemos anclas que se disparan a nivel inconsciente, pero el lado poco feliz es que al alejarnos de la idea del dolor que nos provocaría una ruptura o un engaño si entregamos nuestro corazón a otra persona nos estamos alejando también de la posibilidad de enamorarnos plenamente y de vivir experiencias que enriquecerían y llenarían de satisfacción nuestra vida personal. Nuestro inconsciente ancló amor y dolor simultáneamente en algún punto.

PASOS A SEGUIR

¿Cuál es el camino de retorno hacia una vida feliz y plena? Ya has dado el primer paso, te has dado cuenta, a nivel consciente, de lo que está sucediendo.

El segundo paso es el de volver a la situación anterior a la que te provocó que asociaras amor y dolor. O sea, ¿te acuerdas de cómo eras antes, cuando eras pequeño o más joven y no tenías estos conflictos? Lo que harás es conectarte nuevamente con ese estado inicial de capacidad de amar, confianza y plenitud que en algún momento de tu vida tuviste y después las circunstancias te hicieron modificar. No es importante que recuerdes precisamente qué hecho lo produjo, es más, puede que consideres que es uno y tal vez la experiencia traumática fue otra que tu consciente no recuerda, pero que tu inconsciente sí.

Entonces, el objetivo es recrear tu capacidad de enamorarte plenamente, la tienes dentro de ti, intacta, en un momento del pasado. Te propongo que lo hagas ahora, revívela, rememórala, siente cómo eras en esa época de inocencia. Y que por unos días, dos o tres por ejemplo, recrees y te reconectes con tu capacidad de sorpresa, de amar, de confiar que tenías cuando eras niño (o niña). Sólo por unos días, abre tus sentidos, cree, confía, ama, sueña, ríe, disfruta...

Amor para toda la vida Merlina Meiler

2009-06-23T10:23:00.000-07:00

¿Existe el amor para toda la vida, en una pareja?

Ésta es una premisa que nuestras abuelas daban por sentado en todo momento, y en la actualidad se ha llegado incluso a descreer que realmente pueda suceder. En nuestros días, la mayoría de la gente se junta o se casa con el deseo de que la unión perdure para siempre - lo verbalicen o no, aunque hay una sensación generalizada de que las uniones duran cada vez menos, que hay cada vez más gente sola, que es fácil salir de una relación e iniciar la siguiente...

Si tenemos la intención, bien puede transformarse en algo concreto. Estoy convencida de que el amor para toda la vida puede ser una realidad para ti, si confías en que realmente existe y te dedicas a encontrar a una persona que piense como tú No toda la gente tiene las mismas ideas con respecto a las relaciones, y es un error bastante común proyectar ideas propias en el otro y suponer que la persona que nos atrae o que ya está al lado nuestro tiene los mismos valores que nosotros - en general, y en este tema, en especial. Si quieres saber qué piensa esa otra persona, pregúntaselo claramente: si quiere tener un vínculo estable, apostar a un futuro juntos, conformar una familia. Fíjate si lo que dice es congruente con lo que hace o vino haciendo en el pasado: esto te ahorrará desilusiones posteriores por no tener los mismos objetivos o sueños en un área tan importante de tu bienestar emocional. ¡No aceptes menos de lo que deseas!

¿Qué puedes hacer para alimentar el amor para toda la vida? Nada asegura por completo que una pareja permanezca unida "hasta que la muerte los separe", pero si los dos miembros de la pareja se ocupan de trabajar para que la pareja funcione, ya es un buen augurio para que esto suceda. Además, el respeto, la fidelidad, la paciencia y el compañerismo son algunas de las premisas que auguran la continuidad feliz del vínculo.

¿Crees en el amor para toda la vida?

Filtros perceptivos y relaciones de pareja - Merlina Meiler

2009-06-06T08:53:00.000-07:00

Al principio, tus relaciones marchan sobre ruedas. ¡El amor, ah, el amor! Todo es color de rosa. Con el correr del tiempo, comienzas a ver en el otro, defectos que al principio no notabas. Desafortunadamente, la persona con la que te encuentras no es como realmente suponías, y te desencantas. Si esto te ha sucedido en varias oportunidades, tal vez sea recomendable que eches un vistazo a tus filtros perceptivos y los adecúes para lograr relaciones amorosas más duraderas.

Antes que nada, este artículo va dirigido a aquellas personas que desean lograr una pareja estable, y se ven inmersas en situaciones relativamente fugaces. Si esto no te molesta en absoluto, es más, esta forma de vincularte te hace sentir bien, ¡pues adelante! Es tu manera de establecer una conexión romántica satisfactoria, y si estar inmerso o inmersa en este tipo de relaciones es tu clave para una vida feliz, disfrútalas con la mayor honestidad posible, hacia ti y hacia los demás seres involucrados.

El conflicto se presenta frente a quienes desean entablar un vínculo formal y perdurable, pero que al poco tiempo de haberla iniciado se desencantan por actitudes o defectos que descubren en la otra persona. Esto es algo que siempre puede pasar, ya que es imposible conocer el 100% de quienes nos rodean aunque convivamos con ellos durante largos años. No obstante, es posible poner un punto final a una serie de desengaños amorosos a repetición, si usamos nuestros filtros perceptivos a nuestro favor, en vez de dejarnos dominar por ellos.

Nuestra manera de percibir el mundo es a través de filtros perceptivos que tienen un efecto trascendental en cómo nos sentimos. Estos filtros están constituidos por todas las presunciones que tenemos acerca de la realidad que nos rodea, nuestras creencias, las actitudes que adoptamos en relación con nosotros mismos y otras personas, las experiencias pasadas, nuestras expectativas sobre el momento actual y la manera en la cual experimentamos toda esta información. A nosotros nos parece que estos filtros son "la verdad" o "la realidad", ya que procesamos todo desde nuestro punto de vista y le damos nuestra propia y particular interpretación.

Si al conocer a una nueva persona la tomamos en cuenta desde la perspectiva de que será nuestra media naranja o el príncipe azul, le estaremos endilgando a ese individuo la responsabilidad de nuestra satisfacción personal y plenitud emocional. ¡Los príncipes azules destiñen! Mejor enfócate en la búsqueda de una pareja que te complemente en algunos aspectos y aumente tu sensación de plenitud y bienestar, si no estarás alimentando una relación de dependencia en la que te resulta completamente indispensable distorsionar los filtros de la realidad para que se sostenga.

Para ver el mundo de otra manera, cambia los filtros perceptivos con los que lo miras y tu realidad cambiará de igual modo. La próxima vez que te relaciones con alguien, decide tú qué filtros vas a utilizar desde el comienzo. Una opción es elegir, por ejemplo, aplicar el filtro perceptivo de ver a la otra persona tal cual es, con nitidez: que sea alguien que te respete, trabaje, tenga valores como la sinceridad y el compañerismo, o lo que tú creas importante y priorices; no mires a la otra persona como la salvación de tu vida o quien llenará un vacío existencial, para no terminar nuevamente en una desilusión.

Si estás en una relación de pareja, esto le dará una nueva perspectiva al vínculo. Sólo se puede evitar ver la realidad por un tiempo determinado, y esto consume demasiada energía. Al cambiar los filtros perceptivos verás cosas que te agradan y te desagradan del otro. Créeme que es bien posible estar enamorado de alguien que ronca, es un tanto desordenado o se pone de mal humor al manejar su auto por el centro de la ciudad - estas características distintivas son las que en definitiva dan un color cálido y peculiar a las relaciones humanas.

El desamor

2009-05-27T05:44:00.000-07:00

Diez claves para superar el desamor de su amado

El desamor duele pero nadie se muere.

• AMORES • No intente volver a buscar al novio que la botó y menos después de superado el sufrimiento y evite reincidir en el sexo con su ex.
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El que no haya estado en mal de amores, que levante la mano. Si la levantó, prepárese para una de las peores experiencias del ser humano y que sucede después de un sentimiento totalmente opuesto, como es el amor.
El abandono del ser amado duele, saca lágrimas, deprime, da taquicardia, puede sacar los más bajos sentimientos a relucir pero, por fortuna, tiene salida.

Eso sí, nadie sabe ni dónde ni cuándo se produce el salto a la vida normal. Ni Freud dejó una lista de instrucciones para salir de semejante dolor, que hace sentir a cualquiera miserable. En realidad no hay fórmula y cada quien la supera a su manera.

Sin embargo, hace poco apareció el libro de Patricia Castañeda, actriz que aclara que sus pretensiones no son ni de experta ni psicóloga, “sólo trato de mostrar la ironía de lo que se hace por desamor”, dice.

Patricia también aclara que no atraviesa esta situación, simplemente recordó experiencias propias, de amigos y familiares, y de ahí salió el “Manual para salir del desengaño”, un libro con 54 consejos para superar ese mal que así como sucede de un día para otro, puede quitarse de un momento a otro.

“Seguramente faltan otros mil, pero en estos hay una especie de manifiesto para que la gente no olvide todas esas locuras que se han hecho o que se deben hacer por amor y desamor”, explica Patricia.

Pero bueno, en el libro se nota en algo la solidaridad de género y se olvidó un poco de los hombres. “En realidad, son casi lo mismo y sólo hay que cambiar el ‘la’ por ‘él’”, afirma, aunque mirándolos a fondo, algunos consejos tienen ese toque femenino que identifica a las mujeres adoloridas.

El amor tiene sus niveles altos de felicidad y también ocurre lo contrario cuando no está funcionando la relación de pareja. Estos se pueden superar con pensamientos positivos en la nueva etapa de vida.

PARA SABER
Llorar • Flagelarse con canciones de despecho, tener un monólogo frente a sus mejores amigos, hacer de la foto del ex un tiro al blanco, convencerse de que su ex es un imbécil, cambiar de casa, hacer un shower de bienvenida a la soltería, por último, pensar que un clavo saca otro clavo.

Cita • Nunca busque al otro (a) causante del desengaño.

Agresión • Ni se le ocurra pensar en agredir a la persona que causó su separación. Eso no se lo perdona ni usted mismo y deja mucho que desear. Eso es violencia y no sale nada.

Víctima • No haga que la otra persona sienta lástima por usted. Si se muestra como víctima también se verá como imbécil. Las citas para ‘hablar’ quedan prohibidas. Algún día, cuando cada uno esté del otro lado se sientan y conversan.

Consuelo • Jamás busque la solidaridad de la familia, hermana, suegra, mejor amiga (o), hay que cortar, el corazón ya está roto y siga adelante.

Intensidad • Esto significa que más de tres llamadas a contar su dolor son demasiado. Llamar a sus amigas es un proceso que debe terminar.

No investigue • Es cierto, ya le recomendaron hacer de detective y comprobar todo con sus propios ojos, pero no siga investigando cada movimiento de la otra persona. ¡Ya se fue!

Reconquista • No intente volver a buscar a la novia (o) que la (o) botó y menos después de superado el periodo de sufrimiento. Evite además reincidir en el sexo con su ex. Es normal que cada persona diga que es capaz de dejar el corazón en la mesa de noche y no ‘rayarse’ la cabeza, pero es decisión suya.

Despecho • No vaya a repetir lo que le hicieron ni se vuelva ‘gata’, daña relaciones. En la vida todo se devuelve y en el amor todo se paga.

Sea buena • No sea una mala ex, al contrario, conviértase en una buena. Ser la o el ex de forma madura funciona casi siempre de maravilla. Los tratan como príncipes y princesas, les piden opinión y consejos, y hasta llegan a ser más importantes que la novia (o) cuando ese ex desnuda el alma. Busque resignación.

Cómo superar EL DESAMOR

A veces, el amor se acaba, pero ¿qué hacer cuando sólo ocurre en una de las dos partes?

Por los Licenciados Lily Fontán y Esteban Craig.–Psicólogos y Docentes Universitarios Especializados en Terapia e Integraciónde la Pareja–.

“ No lo soporto, no puedo más... Estoy aburrido, cansado, no tengo ganas de continuar esta historia y estoy seguro de que no puede funcionar. Son demasiados años oyendo lo mismo, aguantando los mismos comentarios y reproches, así que abandono, me retiro. Quiero iniciar una nueva vida”. Javier ha mantenido una relación estable durante diez años, pero, llegado este punto, hace balance y opta por el distanciamiento, la separación. Sin embargo, Susana no vive el proceso de la misma manera: “Yo lo quiero, llevamos muchos años juntos y no todo ha sido negativo como él dice. La relación puede mejorar, yo estoy dispuesta a poner todo de mi parte. No creo que por este bache tengamos que tirar la toalla. Lo quiero y lo necesito, es la persona más importante de mi vida. Cuando miro al futuro sólo me imagino mi vida con él”.
Estas son las dos caras de la misma relación: Javier y Susana sienten de manera distinta y contradictoria, algo inevitable en muchos procesos de desamor.

YA NO SIENTO LO MISMO
Cuando la persona que nos seducía ya no lo hace, experimentamos un cambio perceptivo: ya no responde a nuestras fantasías, expectativas, formas de sentir y actuar. Seguramente hemos evolucionado por caminos diferentes, abriéndose fisuras comunicativas. Cuando esto ocurre se va produciendo una distancia afectiva, hay pequeñas rupturas internas que van marcando una distancia física y afectiva.
“He sido yo la que he decidido distanciarme, tomarme un tiempo para pensar. Necesitaba echarlo de menos, sentir que es importante en mi vida y seguir convencida nuestra relación. Pero en este tiempo he tenido muchas dudas, he querido estar con él y he deseado estar sin él, sentimientos tan contradictorios... Intento encontrar una coherencia, definir mi postura y equilibrarme. Me gustaría volver a recuperar la ilusión. Muchas veces me pregunto por qué: ¿por qué no puede ser como antes? Todo esto me hace sentir terriblemente mal, estoy rota por dentro, tengo miedo y me siento tan sola...”. Ana mantiene una lucha contra sí misma, está viviendo un proceso de desamor al que se resiste. Todos tenemos miedo al cambio, a lo desconocido y, por eso, muchas veces nos empeñamos en continuar una
historia que no funciona o que no nos aporta lo que esperábamos.

QUIEN ROMPE TAMBIÉN SUFRE
Contrariamente a lo que se pueda pensar, la persona que toma la iniciativa de separarse también vive el proceso de desamor de una forma muy intensa: sufre mucho antes que la que no desea el cambio. Casi siempre hay señales que envía el desenamorado: falta de deseo sexual, evitación de contacto físico o intimidad, aburrimiento, etc. Aunque estos síntomas pueden darse en cualquier relación sin que haya desamor, lo evidente es que cualquier cambio en una de las partes repercute directamente en la otra. Puede que un día reconozcas que el amor ha desaparecido, o que amas a tu pareja de forma diferente (para bien o para mal).
El proceso de desamor puede durar semanas, meses o años, en los que afloran muchas emociones: tristeza, cólera, impotencia, deseo de independencia, miedo a la soledad... Nos sentimos enojados, engañados, extraños: ¿qué hago yo aquí?, ¿por qué me siento tan raro? Queremos que todo se arregle, que termine el dolor... son demasiadas emociones aparentemente contradictorias, pero que tienen su función.
Cuando el período ha sido lo suficientemente largo como para integrar todas estas vivencias, el adiós resulta menos doloroso, ya que vamos viviendo la despedida y haciendo el duelo durante el proceso de desamor, hasta llegar a la ruptura.

LA PEOR PARTE: EL ABANDONADO
La persona que sigue enamorada no puede, ni quiere, ver las señales que el otro le va enviando. No las acepta como reales o no considera que tengan tanta importancia porque no se plantea la posibilidad de una ruptura. Así, cuando la pareja se rompe entra en una crisis profunda, porque si bien la otra persona fue haciendo el duelo durante meses, quien
siente el desamor desde fuera y bruscamente debe hacerlo de golpe: “No entiendo nada, ¿por qué me deja si dice que me
quiere?”.
Uno dice “me voy”cuando es su momento, pero al otro le pueden quedar muchas cosas pendientes, muchas necesidades por cubrir en esa relación: “Estoy dispuesta a hacer lo que sea, lo que me pida. He aprendido de mis errores y voy a poner todo de mi parte para mejorar”. Esta actitud puede funcionar cuando la otra persona no tiene una decisión firmemente tomada. Pero otras veces la buena intención llega demasiado tarde.
LA CULPABILIDAD
La culpabilidad aparece muchas veces en el intento desesperado de recuperar a la persona amada: “Si hubiera escuchado lo que me decía, si me hubiera callado en lugar de exigirle. Le he fallado”. Pero el sentimiento de culpa nunca ayuda, no hagas cualquier concesión con tal de retener a la persona amada, ¡no vendas tu talma al diablo! Debes respetarte, reconocer tus derechos y necesidades. Plantéate qué le pides tú a una relación y que te está ofreciendo ésta: ¿realmente vale la pena?, ¿te sientes valorada?, ¿crees que no encontrarás a nadie mejor?... Desengáñate, todos hemos pasado por procesos de separación y hemos sentido pánico, miedo al cambio, a lo desconocido. Es lógico y normal. No adoptes la actitud más cobarde y peligrosa relegando tus propias necesidades, porque eso te pasará factura.
Cuando el desamor es irreversible tiene que ser aceptado. Pero hay que dar un tiempo para que cuerpo y mente se adapten. A veces quisiéramos despedirnos rápidamente, pero nuestras emociones nos lo impiden. Pasamos por infinidad de estados de ánimo, fantasías (ilusiones), fantasmas (miedos).
Hay un desajuste entre lo que pensamos, sentimos y buscamos. Entre lo corporal, lo emocional y lo mental. Y cuando equilibramos estos aspectos superamos la ruptura.
La vida va encadenando duelos. Evolucionar implica cambiar, perder cosas y sufrir. Quizás no nos demos cuenta, pero a lo largo de los años decimos adiós continuamente: a nuestra adolescencia, a nuestros padres y a la relación que tuvimos con ellos, al trabajo que dejamos, a la casa en la que vivimos, a una amiga que se desplaza o que ya no consideramos como tal, a un amigo que muere, a un amor imposible... En cada período dejamos atrás cosas irrecuperables. Y debe ser así, para poder ganar otras: Vivir el presente implica estar dispuesto a despedir el pasado, a cerrar etapas. No se trata de olvidarlas, sino de integrarlas como experiencias vitales, con lo bueno y lo malo.

ACEPTA TUS CONTRADICCIONES
Las rupturas no son fáciles y casi siempre implican contradicciones. Intentamos la ruptura, pero también el acercamiento. Sentimos una lucha interna para no desvincularnos del todo, aparece el miedo a la separación definitiva y el pánico a lo que nos depara una nueva fase de nuestra vida. Porque una cosa es lo que deseamos conscientemente y otra muy distinta lo que quiere nuestro inconsciente. Durante un tiempo, que no conviene prolongar demasiado, hay un choque entre lo que hacemos –mantener el vínculo– y lo que decimos desear –la ruptura–. Pero antes o después llega el equilibrio, cuando nos vamos ajustando a lo que deseamos en realidad. Lo único que podemos hacer es asumir que este doloroso proceso es inevitable y positivo para crecer como personas.

TRAS LA RUPTURA, BUSCA TU EQUILIBRIO
*Date un tiempo. Desearías que todo pasara rápido, que la agonía terminara, pero es inevitable experimentarla. Toda crisis conlleva un período más o menos largo de reflexión y aceptación de una realidad diferente. Hasta que se estabilicen tus emociones, pasarás de los recuerdos agradables a los desagradables, del deseo de que las cosas se solucionen al deseo de ruptura.
*Escucha tus emociones. ¡Aprende a sentirlas! Las emociones no surgen voluntariamente, están fuera del control racional y afloran espontáneamente, muchas veces cuando menos te lo esperas. Si te permites escucharlas en vez de negarlas, no te harán daño, y se convertirán en una fuente de autoconocimiento, ayudándote a conseguir la ansiada paz interior.
*Valora la soledad. Es importante sentir el vacío, si no lo sentimos y aceptamos, no podemos progresar. Al experimentarlo, poco a poco nos damos cuenta de qué queremos poner en su sitio. Es difícil que pasemos de una relación afectiva a otra sin un tiempo de duelo. Cuando ocurre es porque ya hemos hecho el proceso de duelo durante la relación, o porque tememos la soledad. Pero es imprescindible integrar lo vivido, perdonar y perdonarnos por los errores, para poder establecer otra relación con esa persona o disponernos a abrirnos a otros afectos.
*Rodéate de amigos. ¡Déjate querer! Deja que te acompañen y arropen en este proceso. Nadie puede ponerse en tu lugar ni vivir las emociones de este momento, ni decidir por ti, pero es sano sentir el apoyo y el cariño de tus seres más próximos.
*¡Desahógate! Los que te quieren pueden ofrecerte una perspectiva más amplia y enriquecedora de lo que estás viviendo y ayudarte desde el respeto. A pesar del desgaste emocional, las crisis nos permiten evolucionar.

LAS FASES DEL DESAMOR
Las razones por las que una persona desea partir y abandonar una relación son muy variadas: falta de entendimiento o de diálogo, aburrimiento, rutina, nuevas expectativas, evolución personal...
¿Qué más da la causa? Si alguien realmente desea partir, hay que aceptar sus motivos. Los comprendamos o no, sean absurdos o lógicos, estemos de acuerdo o no, son una realidad. El proceso de desamor tiene diferentes fases que conviene conocer:

1. Negación y aislamiento. La negación funciona como un amortiguador que nos protege del shock inicial. Hay una conmoción temporal cuando uno no tiene asimilada la situación y, pasado ese momento, la reacción habitual es: “No es cierto,esto no me está pasando a mí”.

2. Ira. Cuando se acepta la realidad de la situación aparece la rabia, el resentimiento, la impotencia contenida y la pregunta: “¿Por qué yo?”. Hay que dejar tiempo para que la ira desaparezca y no nos dañe.

3. Depresión. Aparece también una gran sensación de pérdida, de abandono. Es la impotencia de no poder hacer nada para cambiar la situación, y el tremendo e inevitable vacío que conlleva el desamor.

4. Aceptación. Pasadas las fases anteriores llega un momento de descanso, la lucha ha terminado y uno deja de resistirse a la evidencia. Este momento no está exento de dolor y sufrimiento, pero se desencadena inevitablemente después de haber intentado todo para recuperar a la persona amada.

Cinco consejos para superar un desamor
Cómo salir de un desamor

No siempre es fácil para una persona recuperarse después de un duro golpe en materia de amor. Pero, a veces, algunas cosas pueden funcionar para olvidarse rápidamente del mal trago vivido y continuar el camino de la vida con optimismo.

Cinco consejos para el desamor

Jamás intentes regresar hacia aquella persona que tanto daño te hizo. De nada te servirá volver y volver tras los mismos pasos. Estarás mostrando debilidad y estarás predisponiéndote para que te dañen nuevamente.

Jamás intentes el camino de los celos y la agresión. No es bueno mostrarse de esa manera con la persona que lo rechazo a uno. No te descargarás golpeando ni investigando y tratando de comprobar por propia vista lo que ha sucedido en realidad: sólo acumularás más ira.

Tampoco es bueno que intentes ponerte en el papel de la víctima e ir por la vida dando lástima. Nadie tiene ganas de escuchar sufrimientos que incluso tal vez ni valgan la pena. Debes ser fuerte y no demostrar fragilidad.

No andar llorando por los rincones será fundamental. Debes tomar esto con naturalidad e hidalguía. No será, probablemente, ni la primera ni la última vez que te suceda. La vida continúa y no puedes dejarte derrotar de esa manera. Ya encontrarás la persona indicada para ti.

De nada te servirá que comiences a llamar a todo el mundo para contarle lo sucedido. Andar haciendo públicas tus penas y tratar de poner personas de tu lado no es lo indicado. Él/ella es quien se pierde de estar contigo y no al revés, siempre debes recordar eso.
Como complemento, aquí puedes consultar un interesante artículo que versa sobre autoayuda para el desamor.

Autoayuda contra el desamor
La vida continúa

¿Quién no ha debido superar, en determinado momento de su vida, el duelo por una separación o el dolor por una ruptura de pareja? Cualquiera que lo haya experimentado, sabe que sólo el amor a la vida, a sí mismo y a los demás seres que habitan el mundo, puede rescatar de esos momentos de angustia, que se tiende a creer insuperables. Si estás sufriendo por desamor, la experiencia y el sentir de otros, que han pasado por lo mismo que tú, te serán de gran ayuda.

Sufrir por desamor es una experiencia tan habitual en la vida de las personas que hasta se han escrito libros enteros de Remedios para el desamor. Sin embargo, si estás pasando por una experiencia de este tipo, tal vez creas que nada puede ayudarte y sólo desees su presencia.

No le llames más: no permitas que te siga haciendo daño, mira hasta que punto otros han sentido los mismos locos impulsos que tú experimentas en este preciso momento, que alguien se ha encargado de agendarlo.

Hay frases para superar la angustia de la separación que pueden ayudarte, mientras te fortaleces y te abres al mundo, para saber que nunca estamos solos.

Algunas personas, ante una ruptura tienden a arrastrar consigo, todo el peso de la separación y se sienten culpables del desamor del otro, cuando lo que corresponde, al igual que ocurre con la división de bienes, es repartirse el desamor.

La música y la poesía son un refugio ideal para esos momentos, pero no te acerques a ellas para prolongar el sufrimiento, sino para canalizarlo y superarlo. Este tema de Joaquín Sabina, relata una experiencia de desamor. Lo de 19 días puede ser un tiempo prudencial, trata que no sea realidad lo de las 500 noches =)

Coti Sorokin tiene su versión en la Canción del adiós y muchos poetas más, han escrito sobre el desamor

Aquí va mi texto preferido. Se trata de las Instrucciones para olvidar y recordar amores del Subcomandante Marcos y vale reflexionar al respecto, ya que siempre existirán causas que superan en creces, el significado que pueda tener el desamor de una sóla persona, por más que esa persona sea la que hasta hoy has amado.

"Saquese despacio ese amor que le duele al respirar. Sacúdalo un poco para que despierte. Lávelo con cuidado, que no quede ni una sola impureza. Limpio y oloroso proceda a doblarlo tantas veces como sea necesario para tener el tamaño de la uña del dedo gordo del pie derecho.

Espere el paso de una hormiga, ser noble y generoso, y pásele la pesada carga. Ella lo llevará a guardar en alguna profunda caverna. Hecho esto, vaya y rellene, por enésima vez, la pipa de tabaco frente al mar de oriente. El olvido llegará conforme se termine el tabaco y el mar se acerque a usted.

Si quiere recuperar ese amor que ahora olvida, basta escribir una larga carta hablando de viajes desconocidos, hidras, molinos de viento, oficinas y otros mounstros igualmente terribles. A vuelta de correo tendrá su amor tal y como lo envío, acaso con un poco de polvo y sueño en la cubierta..."

Cómo superar el desamor
Hace ya unas semanas, leí un articulo que hablaba de “ Cómo sobrevivir al desamor”.
Es curioso, pero en muchos ejemplos ha los que hacia referencia me sentia identificada.
Os hago un “pequeño” resumen, por si fuera de vuestro interes.
Al ser un articulo bastante largo, lo haré en varios capítulos.

Cómo sobrevivir al desamor:
Toda ruptura sentimental conlleva una fase de duelo.
El mal de amor, cuando aqueja, destruye mucho en su camino y puede transmutar al dolorido en un niño frágil y abandonado.
Amar verdaderamente no es una habilidad innata y, como asignatura es de las más díficiles,
No es un mal que mata, te puede hacer más fuerte si aprendes de él y te hace sentir vivo.
Ay que tener la seguridad de que el dolor acaba por marcharse!!!!!
El duelo es un proceso de ajuste emovional, durante el cual diversas emociones compiten entre si. El proceso incluye etapas diferentes.

Par completar el proceso de curación hay que experimentarlas todas.

- Impacto. Una sensación de paralización, desorientación e incredulidad. Se bloquean las emociones y es díficil concentrase en las tareas diarias. La etapa puede durar un día o un mes .
- Negación. Hay personas que se estancan en esta etapa durante años, con la esperanza de que vuelva la persona que se fue.
- Pena y depresión. Esta emoción puede afectar tanto al que abandona como al abandonado. La pena puede conducir a la depresión y es entonces cuando la persona se puede quedar estancada, a veces durante años.
El final de una relación puede ser un nuevo inocio, pero durante el proceso de superación de la ruptura es frecuente caer en conductas autodestructivas.
- Culpa. Psiblemente debido a la idea de fracaso, Al pensar sobre que fue lo que falló.
Si algo tiene de positiva la culpa, es que ayuda a hacer cambios en el futuro. Si no se consige superar la culpà, no es posible finalizar el duelo.
-Rabia. La presencia de la rabia es algo completamente normal durante el duelo. Aunque no hay a nadie a quien culpar. E l lado positivo es que ayuda a sobre llevar los malos momentos y motiva para reconstruir la vida, esto indica que se esta superando la pena.
Otras veces la rabia se materializa con otra relación, hay personas que permanecen rabiosas durante años, lo cual indica que siguen ligados emocionalmente a sus exparejas de un modo destructivo.
- Resignación. El adiós. Esta es la transición más difícil del proceso del duelo. Hay que liberarse de ella por completo.
- Reconstrucción. La persona vuelve a central la atención en sí mismo y en sus propias necesidades y se vuelve a desear conocer a otras personas. Lapersona se siente mejor pero necesita construir su fortaleza desarrollando el amor propio y la seguridad en sí misma.

Superar el abandono de la persona amada no es una tarea fácil , de hecho muchísima gente queda en el camino y pasa años atada a recuerdos, que le impiden ser felices porque viven añorando a parejas que nunca más van a estar en sus vidas.

Son muchas las cosas que se pueden hacer para superar este transe difícil, desde recetas mágicas hasta trabajos introspectivos de la personalidad, hay un mundo de soluciones posibles para dejar de sufrir por el ser amado que nos dejó. “La clave es dejar de ser idealistas - dice Graciela Cafici, psicóloga - estas personas tienen una autoestima muy baja y suelen no aceptar la realidad”.

Apatía, desinterés, desgano, falta de hambre, e insomnio son sólo algunos de los síntomas más evidentes que manifiestan estos estados depresivos provocados por la negación del abandono.

Víctor tiene 25 años, salió tres meses con una chica que conoció en el trabajo, “me dio vuelta la cabeza - aseguró convencido - a tal punto que a los dos meses y medio le propuse casamiento”. Por supuesto ella no aceptó y no sólo rechazó la propuesta, sino que a las pocas semanas terminó la relación argumentando que él “no estaba a su altura”.

Aunque parezca un poco exagerado, hay muchos que se tiran a la pileta sin más, y se incrustan contra el piso, porque en la caída se dan cuenta que no había agua. Graciela Cafici asegura que estas personas que viven aferradas a amores que se fueron, no pueden aceptar la realidad, “porque para ellos es imposible entender que el otro no los quiere más y está haciendo su vida al margen de ellos”.

“Desde que me dejó mi novia hace dos años - recuerda Víctor - no pude estar con nadie más, en cada chica que salía conmigo trataba de reflejarla, le regalaba la ropa que usaría ella, y trataba de hacer las mismas cosas que hubiera hecho con ella”.

Graciela Cafici dice que hay que elaborar el duelo y aceptar que esa persona no quiere saber más nada con vos, para eso la ayuda profesional en los casos más extremos es fundamental, “porque muchas veces el sufrimiento por este abandono, refleja abandonos que sufrió la persona antes, y que no pudo procesar correctamente”.

Lo bueno es saber que cuando perdés algo, también ganás, por eso hay que resignificar la pérdida, y convertirla en algo positivo que se acople en tu galería de recuerdos sin impedir la felicidad en el presente.

CLAVES PARA SUPERAR EL DESAMOR
Aceptá la realidad, ese es el primer paso para superar tu crisis de abandono.
Superá el deseo imposible, a pesar de que quieras que esa persona vuelva, tenés que sobreponerte y superar esa expectativa.
Viví el duelo tranquilamente, es decir date un tiempo para elaborar esta pérdida, llorá si tenés ganas, desahogate todo lo que necesites, llegá hasta el fondo del pozo, y después, tomá firmemente la decisión de salir a la superficie y recuperar la alegría.
También es muy importante que puedas perdonar íntimamente a la otra persona, aunque ya no la veas y lo hagas sólo en tu mente. Para superar la crisis tenés que saber internamente que ya no la culpás por haberte dejado.
Valorate y querete, reencontrate con tus cualidades, no pienses sólo en tus partes negativas, subí la autoestima y recuperá la confianza.
El tiempo es la mejor medicina para estas cuestiones, distraete, salí, divertite y conseguite un buen partenaire que te acompañe y te de toda la felicidad que buscás.

HECHIZO DE DUELO... Cuando la ciencia no alcanza .

Jimena La Torre es una tarotista muy consultada por estas cuestiones, asegura que no hay recetas mágicas pero sí energías que pueden reorientarse.

“Si la persona está en vías de poder zafar - asegura Jimena - le recomiendo un hechizo de duelo, una tarea simple que paso a contarles:

Juntá todas las cosas que nos quedaron de esa persona, y hacé una lista con lo bueno y lo malo que te quedó de esa etapa.

Un sábado (ojo tiene que ser sábado por la noche) quemá todo.

Comprate una botella de vino y emborrachate (lo ideal es estar con un amigo que te pueda contener).

Pasá toda la noche cantando y sacando todo lo que tenemos adentro.

El domingo, que astrológicamente es el día del Sol y la Conciencia, podremos volver a atarnos a la realidad y dejar atrás el amor que nos abandonó.”

¿Cómo superar la separación y que no sea un padecer?

2009-05-27T05:41:00.000-07:00

Los amores no son eternos y eso está comprobado. Aun así es difícil superar la situación y muchas veces se cae en la desesperación. Para que eso no ocurra, aquí presentamos algunos pasos a seguir

"La separación es un proceso que uno tiene que atravesar, no es bueno comenzar con una nueva pareja cuando aún no hemos cerrado la relación anterior porque llevamos a cuesta enojo o ira y además estamos pendientes de la pareja anterior porque aún no superamos e¿Cómo superar la separación y que no sea un padecer?l tema de la posesión", explicó la especialista en crisis individual y de pareja.

Según Goldberg, psicóloga clínica y autora de numerosos libros y artículos, es imposible empezar con una nueva pareja sin haber cerrado el proceso de la anterior. "Por sentimientos positivos y negativos resulta difícil despegar de las parejas anteriores, uno termina buscando un opuesto a lo anterior como cuando es adolescente y hace lo contrario a lo que piensan o dicen los padres", argumentó.

Y recomendó pasar por el proceso de duelo, acortándolo lo máximo posible. "Para poder cerrar la historia anterior es necesario pensar en uno y no en lo que uno tuvo en el pasado para poder elegir más libremente de acuerdo a nuestra escala de valores, no por oposición al ex", dijo.

Algunos tips
Salir de casa. Buscar nuevas actividades que revitalicen y hacer una lista de las ventajas que implica tu ruptura. Y tratar de alejarse, no es bueno guardar esperanzas de una posible reconciliación, porque el periodo de superación se hace eterno.

Es bueno darse un tiempo de reflexión y reorganización, y plantear una relación distinta con la ex-pareja. No hay que guardar rencor, para poder retomar la vida con normalidad y abrirse a nuevas personas.

Tampoco hay que sentir culpa. Ya no tiene sentido reflexionar en lo que se pudo hacer y no se hizo, porque sólo sirve para mortificar. Y para eso es necesaria mucha paciencia, la nueva situación hay que afrontarla con ánimo y optimismo.

Recomiendan empezar a disfrutar de la soledad y volcarse a la familia y los amigos, porque ellos sabrán comprender y darán el apoyo necesario. Los recuerdos no deben ser el centro y no hay que tener miedo a empezar una nueva relación pensando en otra posible ruptura
¿Cómo Superar una Separación o un Divorcio?
Acá encontrarás algunos Consejos y Sugerencias para que puedas Superar una Separación o Divorcio y no te mueras en el Intento...

¡CÓMO SUPERAR UNA SEPARACIÓN, UN DIVORCIO Y NO MORIR EN EL INTENTO...!

"Las consecuencias emocionales son muchas, pero todo es superable, más vale armarse de valor y asumir que una separación puede traer aparejados varios beneficios sí la manejamos inteligentemente"

¡Una de las situaciones más dolorosas que le toca vivir al ser humano es la separación...! Los motivos son muchos y según explican los expertos podría compararse con el sentimiento que provoca enviudar.
“Sentí que el mundo se me venía encima. Qué iba a hacer. Tenía dos hijos, no había terminado de estudiar. Mi autoestima estaba muy dañada”, explica Isabel de 29 años. Casada a los 22 años y separada a los 27.
En aquella época, la profesional tenía una nociva relación de pareja con su marido, de la misma edad. Y aunque visitaron terapeutas y se reconciliaron en más de una ocasión, el término de su matrimonio fue inevitable.
A partir de entonces debió reconstruir su vida. Retomar sus amistades y convencerse de que el proyecto de vida que había soñado aún podría ser. Evidentemente la tarea no fue fácil.
El caso de ella se repite año a año. Y quienes viven esta devastadora experiencia no siempre reciben el soporte emocional que necesitan para salir adelante. Es un cambio en todo aspecto, emocional, familiar, económico...Es una frustración en el sentido de que es un proyecto que no funcionó, lo que muchas veces produce índices de depresión...La mujer muchas veces se queda con los hijos y en lo económico se ve afectada. El estándar de vida cambia”, explica la sicóloga Ángela Montero.

¡SEPARACIÓN EXITOSA!

El sicoanalista y médico siquiatra Fernando Maestre expresa algunas formas de superar una separación de manera exitosa. “Para superar semejante trauma, es necesario entender que con el divorcio uno no sólo pierde al compañero, también pierde una familia y más aún, mueren las ilusiones que ambos se hicieron al iniciar sus vidas de casados juntos. Por ello, para superar este trance se requiere tener en cuenta los siguientes tres factores”:

(a)Un divorcio se supera tomando conciencia de que el matrimonio murió y que ambos están libres para volver a formar nuevas parejas. Mientras continúe la fantasía de que algún día volverá, no avanzarán hacia la libertad ni un paso.
(b)Asumir y aceptar que podrás estar triste o sola durante un tiempo no mayor de tres meses. Esto no quiere decir que te sientes a morirte de pena en una silla. Debes recurrir a amigos, a grupos humanos, pero no te involucres sentimentalmente con nadie pues tú ex pareja aún está viva en tú corazón.
(c)De ser posible, y luego que pase el tiempo, procuren ser amigos, la amistad entre ex parejas cura el dolor de la ruptura y sí hay niños, éstos pueden conservar a su padre.

En ese sentido el experto peruano plantea también que existen una serie de beneficios al optar por terminar de manera definitiva una relación que acaba por ser tormentosa:
-Una primera ventaja es que los miembros de la pareja recuperan la paz, pues los pleitos se detienen y se calma la angustia. Pero también hay que tener en cuenta que hay parejas que luego de divorciadas siguen molestando al ex cónyuge, a veces celándolo, otras visitándolo intempestivamente y, en algunos casos, generando un chantaje con los hijos.
-La segunda ventaja es que los ex esposos recuperan su libertad y en ese sentido tienen más tiempo para dedicarlo a ellos mismos, pueden visitar gente que de casados no lo hacían y también trabajar más horas o inclusive tomar nuevos cursos
y estudios.
-Finalmente, luego de una temporada solos pueden intentar buscar una nueva relación, pero teniendo en cuenta que la segunda pareja no siempre es el amor esperado. Es por eso que hay veces que con el segundo compromiso se vuelven a cometer los mismos errores que se produjeron con el primero.

¿Y CUANDO HAY HIJOS?

Cuando la separación involucra a hijos, hay que tener algunas otras pautas:
-Recordar que, aunque nos parezca que nuestro caso es diferente, la responsabilidad de un fracaso matrimonial nunca es de uno sólo.
-El primer paso para una separación sin graves traumas es reconocer que la separación es inevitable, por mucho que nos hubiera gustado que no se produjera.
-Tener en cuenta que un fracaso de pareja no significa un fracaso personal. La vida sigue y puede reservarnos gratas sorpresas.
-Tratar de enfocar nuestra mirada hacia el futuro. No recrearse en recordar el pasado, ni para añorar lo bueno, ni para guardar rencor por lo malo.
-Los defectos de nuestro compañero o compañera, así como los problemas que hemos tenido no son extensibles al resto de hombres y mujeres.

Por otro lado existen algunos consejos que dan expertos de cómo enfrentar una separación, pensando básicamente en los hijos, quienes pueden ser los herederos de la mayor cantidad de traumas:

-Nunca desacredites a tu ex-esposo delante de tus hijos. Ellos son parte de la vida de los dos y una crítica puede generar problemas en la autoestima de tus niños.
-No uses a tus niños como mensajeros entre tú y tu ex...Por el contrario, sí tienen algo que arreglar, hazlo directamente y no metas a tus hijos en problemas de grandes.
-Reafírmales a tus hijos que los amas y que el divorcio no fue su culpa. Muchos niños asumen que ellos son los culpables de la hostilidad entre sus padres.
-Anima a tus hijos a que vean a tu ex con frecuencia. Es decir, no intentes torpedear los momentos que tu ex tendrá con los niños, por el contrario, coopera para que él pueda verlos también.

ALGO PARA TENER SIEMPRE EN CUENTA...

Tus intereses y los de tus hijos no son los mismos. Es algo que debes tener presente en la separación, para no confundir lo que tú quieres con lo que ellos necesitan.
El divorcio es una situación de inestabilidad para los niños, por lo cual trata de darles estabilidad en otros aspectos de su vida, siempre que sea posible. Por ejemplo, intenta proteger la vida en la casa y en el colegio como ellos ya la conocen.

¿Cómo enfrentar una separación?

(a)No se puede.
(b)Con ayuda familiar.
(c)Con terapia.
(d)Con madurez.
(e)Con los pies en la tierra.
(f)Asumiendo el fin de la relación.

Carla Ingus
Terra Networks Chile

Cómo superar una separación o divorcio:
Cómo superar el final de una relación importante cuando nadie te ha enseñado cómo lograrlo

Todos hemos atravesado por estas situaciones. A veces, las separaciones se dan entre personas que, para ser honestos, ya no tienen sentimientos de amor hacia la otra parte.

Hay relaciones que terminan por acuerdo mutuo, y también hay otras que, cuando terminan, nos hacen sentir que nuestras vísceras están siendo arrancadas por la garganta.

Esas malditas rupturas que nos hacen llorar hasta la última gota y nos dejan sumidos en la depresión durante meses... ¿Cómo se supone que podemos recuperarnos de una situación así?

A decir verdad, no hay respuesta. Sin embargo, existen algunas maneras de sobrellevar mejor la situación. Antes de empezar, cabe aclarar que llorar no está mal, y menos cuando ocurre algo que nos desgarra el corazón; lo que intentaremos es no quedar paralizados por el dolor.

1. Enfrenta la separación

Algunas personas se empeñan en negar las cosas y entierran sus cabezas en la arena. Eligen emborracharse, echarse en la cama indefinidamente, implementar conductas autodestructivas, etcétera.

Todos, al enfrentar un rompimiento, reaccionamos de alguna manera. Sin embargo, la cosa es que si no enfrentamos el evento actual, posiblemente volvamos a repetir nuestros errores.

Permítete llorar, revuélcate y aflígete sin remordimientos. Y luego —recién luego—, analiza la causa del rompimiento de modo que puedas aprender y avanzar a partir de allí.

Una vez más: si no tratas con las causas, volverás a cometer esos errores. Llora, analiza, y avanza hacia una vida mejor.

2. Establece rutinas

Esto es algo que sirve a muchos individuos que atraviesan penurias a causa de separaciones dolorosas. Establece rutinas para darle a tu vida una estructura y una dirección.

Puede sonar demasiado simplista, pero saber que tienes que mirar un programa de TV cada miércoles por la noche o hablar con un amigo a las 6:00, te ayudará a pasar el día.

Las rutinas serán vitales para soportar las primeras semanas agónicas que siguen a un rompimiento.

3. Ejercita

Incluso cuando no tengas que perder peso, ejercita para tu salud mental. Toma clases de yoga o pilates, intenta algo que siempre hayas querido practicar como una clase de salsa, o simplemente súbete a una bicicleta estática, un escalador, o una cinta para correr.

El oxígeno aclarará tu mente y acelerará las revoluciones de tu motor, permitiéndote encarar otro día de la mejor manera. Ejercita incluso cuando no sientas la mejor predisposición para hacerlo.

Aquí te va un tip para envalentonarte cuando no tengas ganas de ejercitar: ponte tus ropas deportivas y procura realizar actividad física durante cinco minutos. Si aún sientes desgano, entonces detente por ese día.

No obstante, lo más probable será que gradualmente vayas entrando en el clima del ejercicio —algo parecido a lo que ocurre con el sexo—.

El ejercicio puede ayudarte en gran forma a elevar tu autoestima y, en consecuencia, muchos otros aspectos de tu vida. ¡Sólo hazlo!

4. ¡Amigos!

A menudo, ponemos a nuestros amigos en una especie de freezer cuando comenzamos a salir con alguien. Bien o mal, ocurre con frecuencia.

Usa este tiempo para reconectarte con tus amigos y vuelve a construir ese sistema de apoyo. Destina un espacio semanal para estar con ellos y asegúrate de continuar con esta rutina incluso cuando hayas conocido a una nueva persona.

Aquí va un ejemplo de cómo debes sustentarte en tus amigos: reúnete cada jueves a comer en la casa de alguno y luego vean una película en DVD.

Es algo muy sencillo, pero que sirve para tener algo que hacer en la semana —algo como un programa o ritual

5. Proyectos/Hobbies

Posiblemente oigas esto todo el tiempo, pero éste es el momento adecuado para ponerlo en práctica: ¡busca un hobby!

Escribe una lista con todos los libros que deseas leer y dirígete a la biblioteca. Únete al club del libro o, si te gusta escribir, a un taller literario.

Busca las actividades que puedes realizar dentro del vecindario —yoga, Pilates, etcétera—, o procura hacer un trabajo voluntario dentro del refugio para personas sin techo —aquí, de seguro, habrá cientos de cosas por hacer—.

Se trata de darle una mano a tu espíritu. Haz algo de lo que te sientas orgulloso y que tenga poco que ver con tus actividades habituales.

Desde luego, hay cientos de formas de sobrellevar la situación. Tal vez, tú conozcas algunas mejores.

¿Qué es lo que te ha ayudado a superar una ruptura? ¿Tienes rituales para hacerlo? ¿Confías en ciertos amigos durante los momentos más duros?

Comparte tus tácticas para superar una separación, a continuación, dejando tu comentario. Si estás atravesando un proceso de ruptura, debes saber que no estás solo.

A veces, sacar lo que tienes adentro puede ser suficiente. Y más que nada, escúchate a ti mismo y trátate lo mejor que puedas.

Un violinista en el Metro *

2009-05-24T21:28:00.001-07:00

Un hombre se sentó en una estación del
metro en Washington y comenzó a tocar el violín, en una fría mañana de enero. Durante los siguientes 45minutos,
interpretó seis obras de Bach. Durante el mismo tiempo,
se calcula que pasaron por esa estación algo más
de mil personas, casi todas camino a sus trabajos.
Transcurrieron tres minutos hasta que
alguien se detuvo ante el músico. Un hombre de mediana edad
alteró por un segundo su paso y advirtió que había una
persona tocando música.
Un minuto más tarde, el violinista
recibió su primera donación: una mujer arrojó un dólar
en la lata y continuó su marcha.
Algunos minutos más tarde, alguien se
apoyó contra la pared a escuchar,pero enseguida miró su
reloj y retomó su camino.
Quien más atención prestó fue un niño
de 3 años. Su madre tiraba del brazo, apurada, pero el
niño se plantó ante el músico. Cuando su madre
logró arrancarlo del lugar, el niño continuó volteando su
cabeza para mirar al artista. Esto se repitió con otros
niños. Todos los padres, sin excepción,
los forzaron a seguir la marcha. En los tres cuartos de hora que el músico tocó, sólo siete personas se detuvieron y otras
veinte dieron dinero, sin interrumpir su camino. El
violinista recaudó 32 dólares. Cuando terminó de tocar y
se hizo silencio,nadie pareció advertirlo. No hubo
aplausos, ni reconocimientos.
Nadie lo sabía, pero ese violinista era
Joshua Bell, uno de los mejores músicos del mundo, tocando
las obras más complejas que se escribieron alguna vez, en
un violín tasado en 3.5 millones de dólares. Dos días
antes de su actuación en el metro, Bell colmó un teatro en
Boston, con localidades que promediaban los 100 dólares.
Esta es una historia real. La actuación
de Joshua Bell de incógnito en el metro fue organizada por
el diario The Washington Post como parte de un experimento
social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de
las personas. La consigna era: en un ambiente banal y a una
hora inconveniente, ¿percibimos la belleza? ¿Nos detenemos
a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto
inesperado?
Una de las conclusiones de esta
experiencia, podría ser la siguiente: Si no tenemos un
instante para detenernos a escuchar a uno de los mejores
músicos interpretar la mejor música escrita, ¿qué otras
cosas nos estaremos perdiendo?

* Este relato me lo envio mi amigo Alexis, un talentoso músico platense, para ver de su obra dirijanse a este link

http://degrik.tripod.com/

su página personal, q esta en constante renovacion, evolucion y crecimiento

Cristhopher Cross, ícono de la buena música de los ´80

2009-03-23T18:07:00.000-07:00

Cher, una auténtica Divinidad!!!

2009-03-21T18:46:00.000-07:00

Más videos de Sade, para disfrutarlos de principio a fin!!!

2009-03-21T18:40:00.000-07:00

Sade - Kiss of life...Me encanta!!!

2009-03-21T18:38:00.000-07:00

Y esta es la versión en vivo:

en

Frases de Woody Allen, un genio en serio!!!

2009-03-09T16:37:00.000-07:00

-LAS VENTAJAS DEL NUDISMO SALTAN A LA VISTA
-LA MARIHUANA CAUSA AMNESIA Y... OTRAS COSAS QUE NO RECUERDO
-SOLO QUIEN HA COMIDO AJO PUEDE DARNOS UNA PALABRA DE ALIENTO
-MORIR ES COMO DORMIR, PERO SIN LEVANTARSE A HACER PIS
-LA INACTIVIDAD SEXUAL ES PELIGROSA, PRODUCE CUERNOS
-HOY EN DIA LA FIDELIDAD SOLO SE VE EN LOS EQUIPOS DE SONIDO
-HAY ESTUDIANTES QUE LES APENA IR AL HIPODROMO Y VER QUE HASTA LOS CABALLOS LOGRAN TERMINAR SU CARRERA.
-EL NEGOCIO MAS EXPUESTO A LA QUIEBRA ES EL DE LA CRISTALERIA
-ALGUNOS MATRIMONIOS ACABAN BIEN, OTROS DURAN TODA LA VIDA
-EL MATRIMONIO ES COMO LAS LIBRETAS DE AHORRO: DE TANTO METER Y SACAR SE PIERDE EL INTERES
-EL DIABETICO NO PUEDE IR DE LUNA DE MIEL
-CUANDO TODO SUBE, LO ÚNICO QUE BAJA ES LA ROPA INTERIOR
-HAY QUE TRABAJAR OCHO HORAS Y DORMIR OCHO HORAS, PERO NO LAS MISMAS
-LOS JAPONESES NO MIRAN, SOSPECHAN
-CUAL ES EL ANIMAL QUE DESPUÉS DE MUERTO DA MUCHAS VUELTAS?.... EL POLLO ASADO
-CUANDO UN MEDICO SE EQUIVOCA, LO MEJOR ES ECHARLE TIERRA AL ASUNTO
-LA MÚSICA JAPONESA ES UNA TORTURA CHINA
-EL ECO SIEMPRE DICE LA ULTIMA PALABRA
-EN LOS AVIONES EL TIEMPO SE PASA VOLANDO
-LOS MOSQUITOS MUEREN ENTRE APLAUSOS
-MI PADRE VENDIO LA FARMACIA PORQUE NO HABIA MAS REMEDIO
-LOS JAPONESES QUIEREN ABRIRLE LOS OJOS AL MUNDO
-ARREGLAR LOS PROBLEMAS ECONOMICOS ES FACIL, LO UNICO QUE SE NECESITA ES DINERO
-DISFRUTA EL DIA HASTA QUE UN IMBECIL TE LO ARRUINE....
-AMAOS LOS UNOS "SOBRE" LOS OTROS
-LA AMISTAD ES COMO LA MAHONESA: CUESTA UN HUEVO Y HAY QUE TRATAR QUE NO SE CORTE
-HAZLO BIEN Y NO MIRES CON QUIEN
-ES CURIOSO QUE SE LE DENOMINE SEXO ORAL A LA PRÁCTICA SEXUAL EN LA QUE MENOS SE PUEDE HABLAR
-LAS CANAS YA NO SE RESPETAN. SE TIÑEN
-EL MAGO HIZO UN GESTO Y DESAPARECIÓ EL HAMBRE..., HIZO OTRO GESTO Y DESAPARECIO LA INJUSTICIA....,HIZO OTRO GESTO Y SE ACABÓ LA GUERRA.... eL POLITICO HIZO UN GESTO Y...DESAPARECIO EL MAGO
-BÍGAMO: IDIOTA AL CUADRADO

“El sexo entre 2 personas es una cosa hermosa; entre 5 es fantástico...”

“Yo no estoy asustado por la muerte, simplemente no quiero estar allí cuando suceda.”

“Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos.”

“Si mi película hace a una más persona miserable, he hecho bien mi trabajo.”

“Lo que simplemente voy a mostrar es lo que usted podría hacer si fuera un psicópata total.”

“Nietzsche dice que todos viviremos la misma vida, nuevamente. ¡Dios!, tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.”

“La muerte es una de las pocas cosas que pueden hacerse fácilmente, simplemente yaciendo boca abajo.”

“No solamente es terrible que Jesucristo haya muerto, simplemente, traten de encontrar un fontanero un fin de semana.”

“Diversos métodos de desobediencia civil:
1- Permanecer en una calle central cantando la palabra ‘pudding’ hasta que alguien te ponga una denuncia.
2- Telefonear a los miembros de la ‘clase dirigente’ y cantarles ‘Betty, usted es ahora mi Mujer’ por teléfono.
3- Disfrazarse de policía y realizar un asalto a una comisaría.
4- Pretender poner una alcachofa derecha cuando la gente pasa por la calle.
5- Hacer las abominaciones que están fuera de la ley, particularmente si las abominaciones se han hecho mientras tienes puesto un babero con un dibujo que muestra una langosta.”

“Pensamiento: ¿Por qué hay tantas matanzas? Ellos matan por el alimento. Y no solamente alimento: frecuentemente debe haber alguna bebida.”

“Yo no quiero llegar a ser inmortal mediante mi trabajo, quiero llegar a ser inmortal no muriendo.”

“El dinero es mejor que la pobreza, únicamente por razones financieras.”

“Mi único lamento en la vida es que yo no soy otra persona.”

“Fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba próximo a mí.”

“Es imposible experimentar uno la muerte objetivamente y todavía seguir cantando una melodía.”

“¿Cómo es posible encontrar significado en un mundo tan finito, especialmente cuando miro mi tamaño de camisa y cintura?”

“Como el poeta dijo: Solo Dios puede hacer este árbol. Probablemente porque es tan duro que nos estropearíamos las manos con la corteza.”

“Interesante la teoría de los astrónomos modernos que dicen que el espacio es finito. Este es un pensamiento muy reconfortante, particularmente para la gente que nunca puede recordar donde pusieron sus cosas.”

“La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.”

“Su carencia de educación está perfectamente compensada por su agudamente desarrollada bancarrota moral.”

“Odio la realidad, aunque es el único lugar en donde podemos conseguir un filete para cenar.”

“Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944.”

“Cuando crecí no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo y en caso de guerra solo podía ser prisionero.”

“Yo conseguí una cosa inédita: leer ‘Guerra y paz’ en veinte minutos.”

“¡Si el único Dios me diera alguna señal clara! Por ejemplo, ¿cómo hacer un depósito a mi nombre en un banco Suizo?”

“Si resulta que hay un Dios, yo no pienso que sea perverso. Pero lo peor que usted puede decir sobre Él es que básicamente no ha tenido éxito con nosotros.”

“Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.”

“¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich.” (Sin plumas)

“Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.”

“Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.”

“Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.”

“Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.” (Zelig)

“El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.” (Annie Hall)

“El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).” (Sin plumas)

“Me gusta leer pornografía en Braile.” (Bananas)

“Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.” (Recuerdos)

“Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos.” (Sin plumas)

“Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.” (Misterioso asesinato en Manhattan)

“Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.” (Maridos y mujeres)

“Métodos de desobedencia cívica:
Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno.” (Sin plumas)

“Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.” (Manhattan)

“No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.” (Sin plumas)

“La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.”

“Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.” (Bananas)

“El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.” (Sin plumas)

“Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.” (La rosa púrpura de El Cairo)

“En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.” (Annie Hall)

“No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.” (Sin plumas)

“Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.” (Annie Hall)

“Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme... esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros.” (Sin plumas)

“Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería.” (Manhattan)

“Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones.” (Sin plumas)

“Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.” (Annie Hall)

“Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.” (Manhattan)

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.” (Delitos y faltas)

“Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía ´salgo por la ventana´.”

“El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado.” (Sin plumas)

“Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.” (Recuerdos)

“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.”

“Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.”

“Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.” (Manhattan)

“Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios.” (Sin plumas)

“Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol.” (Cómo acabar de una vez por todas con la cultura)

“Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.”

“Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.” (El dormilón)

“Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.”

“Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.”

“No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.” (Manhattan)

“Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.”

“¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?.” (Sin plumas)

“No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.” (Annie Hall)

“Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.” (Bananas)

“¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.”

- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensacion tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

- No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, tambien necesita un trago.

- El miedo es mi compañero mas fiel, jamas me ha engañado para irse con otro.

- En realidad, prefiero la ciencia a la religion. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

- Existe el Infierno? Existe Dios? Resucitaremos despues de la muerte? Ah, no olvidemos lo mas importante: Habra mujeres alli?

- La unica manera de ser feliz es que te guste sufrir.

- No le temo a la muerte, solo que no me gustaria estar alli cuando suceda.

- Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

- Para ti soy ateo. Para Dios, la oposicion.

- Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia

- Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en accion rapidamente: alquilan mi habitacion.

- En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

- La vocacion del politico de carrera es hacer de cada solucion un problema.

- De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y solo pudieron comprarme una hormiga.
Lo que mas odio es que me pidan perdon antes de pisarme.

- El trabajo es una invasion de nuestra privacidad.

- Si Dios tan solo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

- La muerte de Freud, segun Ernest Jones, fue el incidente que causo la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

- El cerebro es mi segundo organo en importancia.

- No creo en una vida mas alla, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

- Odio la realidad, pero es en el unico sitio donde se puede comer un buen filete.

- Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitia que tu le trataras a el y eso incluia una invitacion a comer.

- En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo mas viejo alli tiene diez años.

- No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

- Sigo preguntandome si hay vida despues de la muerte. Y si la hay, Le cambiaran a uno un billete de veinte pavos?.

- Una pelicula de exito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

- El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando solo sea por razones financieras.

- Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma mas divertida.

Les súper recomiendo leer " Conversaciones con Woody Allen " de Eric Lax, de reciente aparición, Imperdible!!!

Fleetwood Mac - Little lies

2008-12-27T20:32:00.000-08:00

Otra de uno de mis grupos favoritos!!! Bien ochentoso!!!

Stevie Nicks - I can´t wait

2008-12-27T20:28:00.001-08:00

Toda una diva!!! Adoro esta canción!!!

Stevie Nicks - Rooms on fire

2008-12-27T20:22:00.000-08:00

Stevie una genia total!!! Exitazo de 1989 cuando estaba terminando mi escuela secundaria...me remonta a una etapa muy feliz de mi vida!!!

Fleetwood Mac - Seven wonders

2008-12-27T20:18:00.000-08:00

Esta canción me gusta cada día más!!!

Crueldad mental, por Corina Ríos

2008-12-14T06:24:00.000-08:00

“Crueldad mental”: Crueldad, ferocidad, encono, saña, hecho de ensañarse, encarnizarse,

cebarse o deleitarse, causando el mayor daño y dolor posibles a quien ya no está en

condiciones de defenderse (1)

Alguna vez he escuchado que para que exista un perverso tiene que haber un masoquista del

otro lado.
Lacan asegura que el masoquista parece ofrecerse al gozo del “otro”, pero en realidad lo

que pretende es su angustia.
Así mismo, Lacan dice: “la intención sádica” no es tanto que persiga el sufrimiento del

otro/a… Lo que persigue es su angustia.

¿Qué es la angustia?

Para Lacan y Freud, es un afecto y por lo tanto no está reprimido, sino desenganchado de

los significantes a los que se liga.
La estrategia del perverso es sostener que él no está sujeto a ley alguna [2]

La crueldad mental tiene dos variables, la crueldad en el trato con el otro, maquinada

mentalmente que es la llama del sadismo y la perversión, y la crueldad de la mente de

ciertos individuos.
Esto significa que su pensamiento es cruel.
Que lo que proyectan, idean y piensan está teñido de crueldad.
Es un ingrediente necesario a su mente.

Como que las cosas más insignificantes y cotidianas de la vida las pintan con su crueldad.
Es una actitud interior, es una forma de vida, un modelo de relación.

Cualquier actitud que tomen, debe ser cruel…
Si debo decir algo, no sólo lo digo sino que le agrego crueldad al discurso.
Si debo imponer algo, lo impongo de la manera más cruel que se conoce.

La crueldad es la conducta ausente de bondad.
No tiene dignidad ni armonía y tiende a imponer caprichosamente el deseo morboso de ser

respetado por el temor. Por el temor a la crueldad que puede imponer (1).

EL AMOR ES EL CONTACTO CON UNO MISMO

2008-12-13T04:41:00.000-08:00

Por Roberto Cabrera Olea

Santiago de Chile

www.automaestria.ning.com / magomirdin@gmail.com

Amigos queridos

Tanto recurrimos a la palabra Amor para definir el estado interno necesario que sostendrá el cambio de conciencia humana y planetaria que estamos creando. Pero, ¿qué es el Amor? Primero que todo no es sólo el sentimiento que tenemos hacia otro ser humano cuando decidimos vivir nuestra vida con ella o él; no es sólo el querer entregarnos para que otros también puedan ser felices; y menos es postergarnos para que los otros logren sus objetivos o sean cubiertos en sus necesidades, como muchas veces pensamos que debemos actuar. Eso, queridos amigos, es parte de una antigua forma de relacionarnos y de vivir la vida. Y si bien, tiene algo de lo que verdaderamente es el Amor, es apenas un mínimo porcentaje de la totalidad del Amor, y más aún en una conciencia todavía de separación y dualidad, donde se instala la felicidad en un escenario externo a nosotros mismos, dejando de centrarnos en nuestro interior.

El Amor es la energía primordial que da vida a Todo lo que Es, y cómo pueden ver, más que un sentimiento, es necesario comprender que el Amor es energía; la energía de más alta vibración en el Universo conocido y en el Multiverso que se nos abre ante nuestro corazón…, no sólo ante nuestros ojos.

Cuando sentimos en lo más profundo se nuestro Ser que la Vida es hermosa porque alguien te regala una sonrisa, o regalamos nosotros una sonrisa y alguien nos la responde…, o cuando olemos una flor, o cuando vemos la inmensidad del mar o el brillo de las estrellas, o cuando nos damos cuenta que la ciudad también esconde esa Verdad original porque o sino no habrían Humanos bellos viviendo en ella, en esos instantes nuestra vibración energética se eleva y parece que todo cambia ante nuestros ojos, porque ya no estamos percibiendo sólo con ellos, sino que ahora hemos sumado a esa visión nuestro corazón…, y el corazón participa sólo cuando estamos en el Amor. Allí, nuestro Ser y nuestro cuerpo son capaces de sentir lo inimaginable y estamos en condiciones de conectar con Todo lo que Es en apertura y sin miedo, ya que en la elevada energía del Amor podemos comprender que todo está en orden y que nosotros hemos sido partícipes también de la creación de todo eso que nos rodea.

El Amor es nuestro interior en apertura, en conexión, en confianza y principalmente, sin miedo. Ah, mis queridos, sin miedo!!!!! Qué respiro, qué alivio, siéntanlo y su energía tocará la del Amor y serán precisamente ese Amor, ya que éste no está fuera de ustedes ni en otra persona; el Amor es ustedes mismos.

Ahora bien, esta apertura a la confianza en la Vida, esta pasión por vivir, este vibrar alto, no implica -como antiguas escuelas podrán haber dicho- despegarnos de lo físico para alcanzar el recuerdo de nuestra Verdad Espiritual. Todo lo contrario, hoy por hoy, la Tierra ya es el Cielo, y estamos en condiciones de traer con toda confianza esa espiritualidad, esa divinidad que somos, hasta nuestro cuerpo físico para darle un nuevo sentido a nuestra vida en la materialidad. Vibrar alto es sentir tu cuerpo y reconocer lo hermoso que es, tal cual es hoy; vibrar alto es comer y saborear sin culpas aquello que tanto te gusta, porque en el Amor por la vida tu cuerpo es capaz de transformar lo que de nocivo podría tener ese alimento, para que sólo te quedes con el placer de haberlo ingerido, etc., etc. La experiencia humana como la conocemos ya es sagrada y espiritual, y si lo aceptamos así, podremos llevarla a estados de vivencias inimaginables para nuestra conciencia actual, pero que si las sentimos con el corazón podremos saber que esas vivencias son posibles y que ya están hechas. Sólo hace falta traerlas a nuestra realidad.

Pero entremos a compartir un punto fundamental. Para llegar a conectar con el Verdadero Amor, ese que nos dio vida, primero que todo tienes que amarte a ti mismo. Esta es una de las más hermosas paradojas de la vida, y que consiste en que para llegar a Amar profundamente toda la existencia y sus criaturas, primero que todo se hace necesario soltar la atención de ello para centrarte en ti mismo. Amarte, amarte, amarte, amarte sin condiciones, sin juicios, sin culpas y sin miedo, porque eso abrirá las puertas para que percibas y sientas el mundo sin ninguna condición, sin juicios, sin culpas y sin miedo…, sin miedo incluso a ser amado por otro ser humano como tú.

Todo parte por casa, como dicen por ahí…! Entonces contáctate con ese Amor que eres capaz de sentir por ti mismo, por tu cuerpo, por tus manos, por tus ojos que te hablan de Dios porque eres un reflejo de él, por tu pelo, por tus pies que tocan la tierra…, y acaríciate, bésate y acéptate. Ama toda esa forma que te rodea, ama al sol y a la luna, ama las nubes que nublan tu día, ama la lluvia que moja tu calle, ama la calle por donde pasan los autos, ama los autos, los perros, al gato que no te deja dormir, ama tu mente y todos tus pensamientos…, ¿y cómo se hace esto? Estando en paz y en Amor contigo mismo, en contacto contigo mismo; ese estado te conectará con tu divinidad y lo sagrado en ti, dejando de intentar volar fuera de tu cuerpo para alcanzar la paz. Recuerda que nuestra vida es en la Tierra, y en ella, así como en la experiencia humana, está todo lo necesario para ser plenos. Esta es nuestra casa, y disfrutándola y amándola ya estaremos de regreso en el Hogar Original. En definitiva es el recuerdo. Es el recuerdo de lo que en Verdad eres, y que todo lo que quisimos vivir acá en este plano material refleja, sin excepciones, ese origen amoroso y sagrado.

Así entenderás que no hay bueno ni malo, ni alto ni bajo, sino sólo la experiencia y el juego energético que la vida nos permite vivir. Y entenderás profundamente que no hay nada malo o que necesites sanar en tu interior, y que sólo debes aceptarte tal cual eres…, porque en Dios no hay maldad ni defectos, y tú eres Dios. Siéntete, ámate y acéptate!!! Si buscas la perfección es necesario que sepas que ese estado se logra aceptando tus propias dificultades y aparentes defectos; así dejarán de serlo y serás perfecto. Es simple, ¿o no? Cómo tú quieras…, está bien.

De esta manera vuélcate al mundo, y verás otro escenario de juego y acción, porque tú mismo estarás actuando en él desde la pasión sin límites y sin miedos que habrás logrado en tu interior…, espacio que por ahora seguiremos llamando así separándolo de lo externo, pero también comprenderás y principalmente sentirás, que no hay separación entre ellos; interior y exterior son sólo UNA instancia de experiencia. Esa es tu Verdad; esa es nuestra Verdad, la que brota de nuestro corazón, uno despejado, un corazón amado por su Creador, por uno mismo.

El Amor es entonces, CONTACTO. Eso te elevará por sobre el drama y la dependencia de los consensos y te instalará, aquí mismo en la Tierra, en una realidad de felicidad, paz, armonía y sin gravedad ni peso. Una realidad donde tu propio contacto te conectará con los demás. Podrás sentir a los otros en Verdad, podrás compartirte, podrás tocar a otro fundiéndote con él porque ya conocerás lo que es tocarte a ti mismo con Amor. Ese contacto te instalará en una realidad en que ya no busques la felicidad en otra persona, porque estarás cubierto de tu propio Amor. Sí te compartirás con otro u otra, pero en la libertad de saberte y sentirte autónomo; será un encuentro de individualidades libres de dependencias, fundiéndose para ser parte del Todo. Ya no estarás en el juego de creer que amas a otro cuando en verdad estás buscando que te amen, porque todavía tú no has recordado la forma de cubrirte de amor por ti solo. Amarte a sí mismo no es egoísmo, todo lo contrario, es llenarte de amor para amar al mundo en plenitud, con fuerza y pasión, sin necesidad de que te sea devuelto nada.

* * *

El Amor que es nuestro origen, ese que a veces tanto añoramos, no se encuentra fuera de la materialidad, no se encuentra necesariamente en los prados fuera de la ciudad, no se encuentra necesariamente en los ángeles y guías que siempre nos acompañan, sino que se encuentra en Todo lo que te rodea hoy mismo y en tu interior. Detente, RESPIRA tranquilamente e irás encontrándolo en tu realidad cotidiana. Créeme, te sonreirás con tanta ternura por haber creído que el Amor estaba en cualquier otra parte, menos en ti y en tu día a día.

Y si no te resulta, si te es pesado o muy difícil conquistar ese AUTOAMOR, ese contacto contigo mismo para llegar a alcanzarlo con todo lo que te rodea, está bien…! ámate en esa dificultad, porque ese eres tú. Acéptate en esa dificultad porque nadie tiene un viaje igual que el de otro Ser viviendo en la Tierra. Tú eres único, y ya encontrarás la forma de amarte y amar; y que de seguro no será una forma rígida, estructurada ni aprendida, sino que partirá necesariamente del contacto en Amor que vayas alcanzando contigo mismo…, y esos pasos sólo tú sabes darlos. Así irás alcanzando la Automaestría, recordando que todas las respuestas están en ti mismo, cuando te dejes de juzgar y criticar. Solas llegarán.

Eres valiente, querido, o sino, no estarías compartiendo la vida terrenal con todos nosotros…, recuérdalo! Y recuerda principalmente que no hay técnicas ni estrategias para llegar a Amarte, porque sólo basta con quererlo así y respirar conscientemente para sentirte, y así amarte, amarte incluso si no puedes respirar profundamente…, o no quieres, no importa, está bien. Es decir, quítate el peso de tener que hacer algo específico, sólo ámate y todo estará hecho.

Te abrazo en Amor.

Yo Soy Roberto.

Para que las puedan ver Online sin necesidad de ir a videoclub!!!

2008-12-13T04:30:00.001-08:00

Footloose - la peli que lo hizo famoso a Kevin Bacon

Madagascar II!!!

Diferencias insalvables Por: Merlina Meiler

2008-12-13T04:28:00.000-08:00

Algunas consultas que recibo en mi consultorio emocional online están relacionadas con problemas que surgen entre personas demasiado diferentes. Tanto hombres como mujeres suelen formar pareja con personas con las que tienen poco en común, o con objetivos distintos, y que tienen valores y formas de vida que resultan ser irreconciliables.

Cabe distinguir que lógicamente, siempre habrá diferencias enriquecedoras entre los seres humanos, y más aún, entre hombres y mujeres. A las que me refiero son a aquellas demasiado profundas como para permitir un entendimiento cabal y la realización personal, tanto en el plano individual como en el de la pareja.

Por ejemplo, una diferencia que me parece irreconciliable es una mujer que considera esencial progresar en su profesión, que conoce a un hombre que cree que lo mejor es que la mujer se quede en su casa cuidando a los niños mientras son pequeños (unos diez o quince años, según cuántos hijos tengan).

¿Por qué algunas personas se empecinan en intentar salvar lo insalvable, en especial, en las primeras etapas de una relación? A veces, después de estar en soledad un tiempo o de una pareja fallida, no ponemos los estándares que deberíamos al conocer a un posible candidato (o candidata).

Que alguien, durante el período inicial, parezca la persona ideal para que nos enamoremos no implica que, necesariamente, lo vaya a ser. ¡El noviazgo está para conocerse y decidir, no tiene por qué terminar en casamiento, si eso no nos hará felices!

Es lógico que en los comienzos de una relación, pasemos por alto ciertos detalles indicativos de cómo es una persona, pero con el correr de las semanas y de los meses, es preciso abrir bien los ojos. A la gente se la conoce con el transcurso del tiempo.

Muchas diferencias irreconciliables que pueden generar desentendimientos, malestar e incluso agresiones, sólo indican que la persona con la que estás no comparte los mismos valores o las mismas creencias que tú. ¡Es tan placentero estar al lado de alguien con quien congeniamos naturalmente, con diferencias no limitantes, que enriquecen la relación! ¡Estas personas existen!

Te amo demasiado

Por: Merlina Meiler, el 10 de noviembre de 2008, 09:45 AM

Hay frases que parecen muy bonitas, pero que conviene evitar, ya que son limitantes o dan lugar a una dependencia poco saludable. Suenan muy lindas en una novela o en una película romántica, pero en la realidad pueden generarnos infelicidad y traernos más de un dolor de cabeza. A veces, incluso las escuchamos en nuestra casa y crecimos pensando que así es la vida, pero afortunadamente, podemos modificarlas para acceder a una vida emocional más equilibrada.

Algunas de estas frases son:

Te amo demasiado : demasiado significa en exceso. De ninguna manera esto puede ser bueno, ya que amar demasiado suele traer aparejado soportar cosas o situaciones intolerables y/o dependencia emocional, en el nombre de ese "exceso de amor". No todo está bien cuando se ama a alguien, no estamos para satisfacer ciegamente la voluntad de otros. Amar sí, pero con límites.

Te quiero más que a mi vida : no hay telenovela en la que no se pronuncien estas palabras, al menos una vez. Pero si prestamos atención a estas palabras, le estamos dando más valor a una persona que a nuestra propia vida - esto no es sano. Te quiero, sí, pero también quiero a mi vida (que puede funcionar contigo o sin ti, aunque prefiero que estemos juntos).

Nunca querré a nadie como lo quise a él (o a ella): de antemano, estás limitando las posibilidades de que sea realmente fructífera cualquier nueva relación que tengas en el futuro. Es imposible querer a dos personas de la misma manera, cada ser nos genera diferentes sentimientos, entonces, puedes cambiar esta frase inútil por: ¡encontraré una pareja con la que nos querremos muchísimo!

Todo tiempo pasado fue mejor : nuevamente, esta creencia limitante no permitirá que seas plenamente feliz en el futuro, para no desafiar lo que consideras que debe ser. Es una buena idea cambiarla por algo como: ¡Hubo tiempos pasados muy buenos, y el futuro me deparará momentos aún más espectaculares y dichosos!

¿Qué frase limitante relacionada con el amor deseas cambiar hoy?

Él es menor que yo

Por: Merlina Meiler, el 17 de noviembre de 2008, 09:32 AM
Aún no entiendo por qué, en pleno siglo XXI, las relaciones de pareja entre un hombre y una mujer bastante más joven que él no están mal vistas, pero si la que es mayor es la mujer, se sigue generando un sinfín de habladurías maliciosas y de conjeturas variadas.

Los hombres mayores darían protección y seguridad a las mujeres más jóvenes, y desde siempre, esto fue aprobado por la sociedad: era el orden patriarcal tradicional. Las legiones de viudas jóvenes del pasado parecen no haber hecho mella de esta costumbre.

Por el contrario, las mujeres que hallan parejas bastante menores (7, 10 años e incluso más diferencia) siguen teniendo que dar explicaciones, enfrentándose a prejuicios sociales y a personas intolerantes, soportar que digan que el hombre tiene algún problema con su figura materna... ¿Y si no fuera así? ¿Y si simplemente, el amor nació entre dos personas que ven más allá de la edad, al ser humano que tienen delante?

Algunos puntos a tener en cuenta:

Se puede compartir gustos, objetivos e ilusiones, a pesar de las diferencias de edades.

En toda relación de a dos (sin importar la edad) es necesario hacer concesiones, y queda en cada miembro de la pareja saber qué límites pondrá y qué aceptará para hacer feliz a la otra persona.

La madurez no está dada por el número de años que hayamos vivido, sino por cómo capitalizamos la experiencia acumulada en estos años.

Hoy en día, incluso la posibilidad de que las mujeres sean madres a una edad más avanzada permite opciones que hace años parecían casi imposibles.

Las posibilidades de éxito de toda pareja se basan en el amor, el respeto, la afinidad, los proyectos compartidos, y no en lo que un simple documento de identidad puede indicar en: "fecha de nacimiento".

¿Cuál es tu opinión acerca de las parejas en las cuales la mujer es mayor que el hombre?

Me gustaría decir que:
.....Queda prohibido no demostrar tu amor, dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas. Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere. Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro. queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente. Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. Queda prohibido no crear tu historia,no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que la vida te da, tambien te lo quita. Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con actitud

Después de la separación

2008-12-13T04:24:00.000-08:00

Después de la tormenta viene siempre la calma y por muy oscuras que estén las cosas, esa sensación de vacío en el estómago, o ese dolor inexplicable en el corazón, esa pesadez y cansancio en todo el cuerpo, y esa tristeza y desasosiego siempre tienen un final. Con el tiempo la vida vuelve a cobrar sentido y todo queda como un mal sueño.

¿Pero cómo hacer que esa etapa de duelo sea lo más breve posible?.. Siguiendo atentamente nuestros consejos. Si bien no son ningún brebaje mágico, sí que te ayudarán a salir pronto de esta crisis como una persona mucho más fuerte que ahora.

1. Mantén una actitud positiva
Aunque la separación se esté haciendo insoportable, ten en cuenta que le acabarás olvidando. Así que ahuyenta los malos pensamientos de tu cabeza tipo: “jamás le olvidaré”, “nunca podré vivir sin él” o “nunca me volveré a enamorar”. Se positiva y piensa que el tiempo lo cura todo, aunque ahora te parezca imposible.

2. Evita los pensamientos destructivos
Pensar qué estará haciendo él o con quién estará sólo te autodestruirá. Tampoco te mortifiques con ideas como “si hubiera hecho esto...", "si hubiera dicho aquello…". Culparse no conduce a nada. Las razones por las que se rompe una pareja son muy complejas y siempre suele haber más de una causa. Piensa sólo en ti, en tú futuro... ya no hay marcha atrás.

Si la ruptura es reciente, pero definitiva, el tener contacto con él sólo te hará daño. No te engañes diciéndote que le quieres ver para conservar una buena amistad.

3. No le llames
No le llames ni frecuentes lo mismos lugares que él para encontrártelo. Si la ruptura es reciente, pero definitiva, el tener contacto con él sólo te hará daño. No te engañes diciéndote que le quieres ver para conservar una buena amistad. Ésta es posible pero requiere que pase el tiempo suficiente para que las heridas cicatricen.

4. Habla con alguien
Tus amigos y familiares pueden convertirse en el pilar sobre el que apoyarte para superar estos duros momentos. Pero nunca te dejes llevar por lo que te dicen, eres tú quien ha de tomar tus propias decisiones. Simplemente que se conviertan en tu pañuelo de lágrimas. Compartir con alguien los sentimientos de tristeza o depresión ayuda a aliviar el dolor.

5. Compórtate con normalidad
Nada de volverse loca y empezar a salir como una desesperada. Cuando frenes un poquito este ritmo, sólo conseguirás deprimirte. Pero tampoco te encierres en casa a llorar, si no te relacionas con la gente te meterás en un círculo vicioso. Ten en cuenta que el trastorno de la depresión funciona como una espiral: “no tengo ganas de hacer nada, con lo cual me tumbo y me deprimo más, con lo que tengo aún menos ganas de hacer nada, con lo cual....”. Sé frugal, lo mucho cansa y lo poco aburre. Sal lo que tengas que salir, pero siempre manteniendo la calma.

6. Aprovecha para hacer lo que te gusta
Puedes aprovechar para iniciar nuevos proyectos o hacer nuevas cosas que con él no podías, pero que siempre deseaste. Desde salir con tus amigas, esas que él no podía ni ver, hasta hacer cosas que nunca te atreviste como viajar a la Polinesia, apuntarte a un cursillo de buceo o irte a trabajar al extranjero. Si estas actividades son en grupo mejor, así conocerás gente nueva. Eso sí, no te apuntes a cosas sólo por pasar el tiempo si no te gustan, sólo conseguirás aburrirte y entrar en un estado de apatía hacia la vida. Busca cosas interesantes, ¡seguro que tienes algún deseo oculto que cumplir!
Buscar desesperadamente a alguien que sustituya a tu ex es un gran error. Piensa que en este momento eres muy vulnerable y desquitarse cada día con uno acabará haciéndote más daño.

7. No busques desesperadamente un sustituto
Disfruta de tu libertad. Olvídate eso de “a rey muerto, rey puesto”. Buscar desesperadamente a alguien que sustituya a tu ex es un gran error. Piensa que en este momento eres muy vulnerable y desquitarse cada día con uno acabará haciéndote más daño. Puede ser una buena etapa para conocer gente nueva, interesante, con la que no tengas que adquirir ningún tipo de compromiso. Te puedes permitir el lujo de analizar para elegir mejor... esta vez. Aunque si conoces a alguien que te ilusione, no tengas miedo y lánzate, no todas las relaciones tienen por qué salir mal.

8. Come sano, haz ejercicio y descansa
Quizás te sonará raro, pero llevar una dieta equilibrada, hacer ejercicio y dormir bien te ayudará a enfrentar trastornos como ansiedad, variaciones en tu estado de ánimo o depresión. Beber y comer demasiado y llevar una vida muy sedentaria, aumenta la ansiedad, y no alimentarse bien o no descansar las horas suficientes incrementa la apatía.

Lo que hoy siento, mañana pertenecerá a mi pasado y ya no me importara, pero lo que sentire mañana habrá dependido de cómo fui hoy.......

Por eso no mires hacia atrás solo importa el hoy y el mañana.

erar una ruptura sentimental
Superar una ruptura amorosa requiere tiempo, en algunos casos incluso años. El trance por el que se pasa es muy doloroso pero, por más difícil que parezca, una vez que se haya superado el dolor, el vacío y el desconcierto inicial, se podrá iniciar una nueva etapa.

1. ¿Qué suele ocurrir cuando termina una relación?
2. ¿Cómo empezar una nueva etapa?
3. Claves para enfrentarse a las separación

1. ¿Qué suele ocurrir cuando termina una relación?

Tristeza.Cuando nos deja quien amamos nos envuelve una profunda tristeza que debemos superar
Cuando una relación amorosa se acaba, se suelen decir frases del tipo "podemos ser amigos", "tenemos que seguir viéndonos". Sin embargo, no todas las separaciones son iguales.

Superar el mal trago de una ruptura es más fácil cuando la relación se rompe amistosamente con la sensación de alivio y el convencimiento mutuo de que con el tiempo no hubiera funcionado.

Sin embargo, cuando la decisión de romper la relación recae en uno de los dos, el otro experimenta una serie de reacciones que van desde la incredulidad, la tristeza hasta la rabia o el odio por la persona que le ha hecho daño.

Tras la ruptura pasamos por momentos y etapas diferentes:

- Al principio no acabamos de creérnoslo, estamos aturdidos y no dejamos de pensar en ello. En estos casos conviene hablar con amigos, familiares... Es la mejor forma de asimilarlo y de reponernos.

- Después pasamos por una etapa en la que nos invade la tristeza: lamentos, culpa, dolor, desesperación... En esta fase nos atormentamos pensando y creyendo que nunca vamos a estar bien, que no lo vamos a superar, etc.

-Cuando pasa algún tiempo se suele pasar por una fase de descontrol: salir, divertirse, cambiar de imagen, de entorno... Nos invade una sensación de libertad y queremos recuperar el tiempo, romper con todo.

- Por último se llega a la etapa final en la que se suele alcanzar más serenidad, queremos recuperar la felicidad: Aprender a disfrutar de nuestra compañía y de la de los demás, y descubrir las ventajas de estar sin pareja.

2. ¿Cómo empezar una nueva etapa?

Terminar una relación nunca es agradable pero, saber enfrentarse a la nueva etapa sin culpa ni rencor nos va a permitir volver a empezar.

Conviene evitar recrearse amargamente en lo que hubiera podido ser y no fue, y empezar a reconstruir nuestra vida con optimismo, autonomía y libertad. Y para todo ello, es fundamental enfrentarse de verdad al dolor y asumir los propios sentimientos.

Es muy importante tener en cuenta que no se debe pretender superarlo todo en dos días. Atravesar tu dolor con calma y paciencia te permitirá quedarte con lo mejor de la relación.

La distancia y el tiempo son necesarios en muchos casos para comprender mejora las causas de la separación y hallar fuerzas para superarla.

3. Claves para enfrentarse a las separación

- Evitar la dependencia. Lo que hay que evitar a toda costa es la dependencia, cuando ya no hay una relación amorosa. Es decir, intentar alargar el lazo con la esperanza de que todo vuelva a ser como antes, cuando ya nos han expresado el deseo de separase de nosotros.

La tristeza es el sentimiento que más nos paraliza en una ruptura sentimental. Todo nos recuerda a esa persona: lugares, situaciones, canciones... Nuestros planes, deseos y sueños se han ido con nuestra pareja y eso nos llena de inseguridad y tristeza con respecto al futuro.

Nos preguntamos si alguna vez encontraremos a alguien con quien compartir nuestra vida o si estaremos solos para siempre...

El primer paso para superar el dolor será aceptar que estamos tristes y permitirnoslo. Por consiguiente, si tienes ganas de llorar hazlo, desahógate y exterioriza todo lo que puedas la pena que llevas dentro.

No olvides que lo peor que puedes hacer es reprimir las emociones. Sin embargo, no te permitas caer en una depresión o en la amargura. Evita pensamientos del tipo: "sin él o ella nada merece la pena", "nunca lo superaré".

- Expresa tu enfado. Otra forma de exteriorizar lo que sentimos en ese momento es visualizar a nuestra ex pareja sentada frente a nosotros y expresarle nuestro enfado.

- Escribe una carta y luego quémala. También puedes escribirle una carta, explicándole todo el daño que te ha hecho y lo enfadado/a que estás. Una vez te hayas desahogado, quema la carta ya que, el simple hecho de contemplar tu enfado convertido en humo te ayudará a sentirte mejor.

- Escribe un diario y libérate. Una manera de saber como nos sentimos es escribir un diario. En él podremos liberar nuestros sentimientos y pensamientos sobre la ruptura, nuestra nueva situación... Escribir algo cada día te ayudará a comprenderte y te hará sentir mejor al instante.

- Sé positiva/o. Trata de ver el lado positivo y repítete: saldré adelante. Sé consciente de que puedes conseguirlo.

- No te castigues. Es posible que no puedas evitar torturarte pensando que todo habría sido distinto si tú no hubieras trabajado tanto, si hubieras cuidado más tu aspecto, si hubieras sido más cariñoso/a....Pero no puedes cambiar el pasado, así que no te castigues con ese tipo de pensamientos y pon toda tu energía en el presente.

Si fuíste tú quien puso fin a la relación o propiciaste la ruptura no te sientas culpable y asume tu decisión.

¿Cómo superar la tristeza?

2008-12-13T04:22:00.001-08:00

La Tristeza"La Tristeza es sin duda una de tantas e infinitas emociones que forman nuestra globalidad, un estado de ánimo que influye de forma directa en la perspectiva y el punto de vista que tenemos ante la vida. Es importante que le prestes la misma atención que cualquier otra emoción ya que aprendiendo a ver las emociones como las manifestaciones que nos intentan transmitir algo, aprenderás cómo regularlas y te liberarás fácilmente de esa carga cuando tengan connotaciones negativas para tu vida…
Debes saber que cuando uno está triste SIEMPRE es por una razón, por algo que ha sucedido en tu vida ya sea a nivel social, personal, físico, mental e incluso espiritualmente hablando que no ha sido resuelto y está dando vueltas por las puertas de nuestra Alma. El estar triste o sentir tristeza NO es malo ya que todo el mundo se pone triste alguna vez en el momento en que no nos sentimos amados o nos sentimos solos. Es importante que hagas caso y estudies a niveles profundos la causa de la tristeza ya que, una vez localices, entiendas y transmutes la causa que ha provocado esa tristeza, podrás contrarrestarla alimentándola con pensamientos positivos, decretos, oraciones y palabras de aliento que acabarán por hacer desaparecer tal emoción. Cuando la tristeza es un simple disgusto o desilusión suele tener una duración corta o se elimina simplemente substituyendo una experiencia “negativa” por cualquier otra experiencia “positiva” que podamos realizar seguidamente aunque, cuando el mensaje de la tristeza es duradero y es emoción se transforma en algo cotidiano e incluso algo “normal” es cuando nuestros sistemas deben ponerse alerta ya que hay algo que no hemos resuelto y que si no transmutamos a tiempo puede llegar a producir bloqueos energéticos e incluso somatizar algún tipo de enfermedad a nivel físico como la famosa y conocida depresión…

¿Cómo superar la Tristeza?
1. LLORA
Una de las limpiezas más efectivas para liberar el Alma de emociones negativas en sin duda el llanto. Llorar no hace a los hombres menos hombres ni a las mujeres más mujeres sino que esta maravillosa acción liberadora nos permite sacar del Interior energías negativas que no debemos permitir que se queden a vivir en nuestra Alma y por lo tanto el hecho de llorar y llorar aunque a veces no se sepa ni el motivo “aparente” te ayudará a sentirte mucho mejor y a despejar las nubes tal y como sucede en el cielo normal que compartes en tu vida ya que normalmente cuando termina de llover las nubes se transforman y brilla de nuevo el Sol…

2. COMPARTE
La tristeza en muchas ocasiones nos hace tener la necesidad de estar solos y aunque puede ser positivo estar a solas para poder reflexionar sobre la gravedad y la levedad de las cosas el poder compartir junto a otros nuestro malestar o incluso aceptar tan sólo su compañía para apaliar la soledad provoca que ese bajo estado de ánimo vaya disminuyendo y al final esa pesada carga que teníamos desaparece porque el Amor llega con fuerza y energía de renovación...

3. DESCANSA
Alguna vez habrás podido oír la frase hecha “lo consultaré con la almohada”. Esta frase tiene mucho significado espiritual ya que no tan sólo te permite conectar con otros Planos Espirituales sino que además, nuestra Alma tiene la oportunidad por un rato de alejarse de las pre-ocupaciones mentales y respirar aire fresco y renovado del Universo y cuando el Alma regresa al cuerpo podrás notar incluso que donde antes había un peso y una tristeza ahora hay ideas, proyectos o motivaciones distintas que nos hacen alejarnos de esa emoción.

Depresión: La mutación de la Tristeza
El verdadero problema de tener emociones negativas reprimiendo nuestro energía durante mucho tiempo es que llega el momento en que todo se hace más duradero e intenso y en el caso de que la tristeza impida que disfrutes de las cosas buenas de la vida es cuando realmente podríamos denominarla depresión.
Existen determinadas pistas que nos pueden ayudar a determinar con exactitud cuando la simple tristeza emocional se transforma en un problema que debemos estudiar profundamente. He aquí algunos síntomas de la depresión:

Sensación de vacío y desilusión por todo lo que hacemos
Sensación de que hemos perdido la Fe o la Esperanza
Sentimiento de culpa y de desvaloración
Sensación de estar solo en el mundo y de que nadie te quiere
Estar irritable y enfadarse fácilmente (cualquier cosa te hace entrar en Ira)
Incapacidad para disfrutar de las cosas que tienes
Problemas de concentración en el día a día
Falta de energía y sensación de estar siempre cansado
Dormir en exceso o de lo contrario dormir muy poco
Tener los pensamientos fijados en experiencias como la muerte o el suicidio
Aislarse de la sociedad y/o pasar menos tiempo con los seres que nos rodean
Llorar mucho y de forma constante incluso sin motivo aparente
Estar inquieto, tenso, alterado
Malestares generales sin diagnóstico médico aparente como frecuentes dolores de estómago, dolor de cabeza o presión de pecho

Un problema, una solución
Como ves son tan solo algunos de los puntos que te pueden ayudar a determinar que el origen de tu malestar puede estar determinado por una depresión y en caso de que la mayoría de los puntos te definan como Ser, sería muy conveniente que pudieras consultarlo primero con los Seres más allegados a Ti y empezaras a plantearte el poder visitar a un terapeuta profesional para ayudarte a superar cuanto antes este malestar sabiendo a ciencia cierta que la tristeza e incluso la depresión tienen cura y que no debes por tanto aceptar ese estado de ánimo o emoción como parte normal o típica de tu carácter o de tu personalidad ya que a estas alturas ya sabes que si algo nos sucede en nuestra vida es porque debemos aprender algo de ello y el dejar que te consuma por dentro no hará más que empeorar las cosas…

Nunca olvides que no estás solo, que nunca lo has estado y que estés donde estés siempre hay un Ser de Luz que te custodia y te protege, que te guía y te ama. Cuando tengas la sensación de soledad o de falta de Amor no debes olvidar que el Padre te trajo a la Tierra con un propósito que aunque creas que desconoces tan sólo te bastará escuchar tu corazón para saber por donde caminas… ¿ sabes una cosa ? Desde el día que naciste el mundo es muchísimo más maravilloso.

Si sientes que se te ha "partido el corazón", no estás solo. Casi todo el mundo experimenta el tipo de aflicción que denominamos "mal de amores" en algún momento de su vida -y algunas personas parecen pasar por este tipo de experiencias muchas veces en la vida. ¡A veces parece como si todas esas canciones sobre corazones rotos se hubieran escrito precisamente para ti y la situación que estás viviendo!

¿Cómo superar la tristeza?

2008-12-13T04:22:00.000-08:00

Osho habla del amor

2008-10-16T10:22:00.000-07:00

1.-El corazón del hombre es un instrumento musical, contiene una música grandiosa. Dormida, pero está allí, esperando el momento apropiado para ser interpretada, expresada, cantada, danzada. Y es a través del amor que el momento llega.

Un hombre sin amor nunca conocerá qué música ha estado llevando dentro de su corazón. Es sólo a través del amor que la música comienza a tomar vida, se despierta y deja de ser un potencial para convertirse en realidad.

2.-Preguntas: "¿Qué es amor?" Es una profunda necesidad de ser uno con el todo, una profunda necesidad de disolver en una unidad el tú y el yo. El amor es así porque estamos separados de nuestra propia fuente. De esa separación surge el deseo de volver al Todo y de unificarse con El. "

3.-Tu ego se ha convertido en una barrera entre tú y tu tierra: el Todo. El hombre se asfixia, no puede respirar, ha perdido sus raíces. Ya no es alimentado. El amor es un deseo de nutrición; el amor es enraizarse en la existencia .

4.-El amor en uno mismo es valioso: no tiene ningún propósito, no tiene ningún fin.

Tiene una inmensa significación; una gran alegría; un éxtasis en sí mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas. Siempre hay una cierta locura en el amor.... El amor no tiene razón alguna. Simplemente puedes decir : "No sé . Todo lo que sé es que amar es experimentar el espacio más hermosos dentro de uno mismo." Pero eso no es un propósito. Ese espacio no es mental. Ese espacio no puede ser convertido en una comodidad. Este espacie es como un capullo de rosa con una gota de rocío sobre sí brillando como una perla. Y con la primera brisa de la mañana y al sol, el capullo está bailando.

El amor es la danza de tu vida.

5.- Amor es el encuentro, el encuentro orgásmico de la vida y la muerte .... Para alcanzarlo, hay cuatro pasos que deben recordarse.

El primero: estar aquí y ahora, porque el amor sólo es posible en el "aquí-ahora". No puedes amar en el pasado.

El segundo paso hacia el amor es: aprende a transformar tus venenos en miel...

El tercer paso hacia el amor es compartir tus cosas positivas, compartir tu vida, compartir todo lo que tengas. Todo lo bello que tengas, no lo escondas.

Y la cuarta: sé la nada. Una vez que comienzas a pensar que eres alguien, te estancas. Entonces el amor no fluye. El amor sólo fluye de alguien que no es nadie. El amor mora sólo en la nada.

Cuando estás vacío, hay amor.

Cuando estás lleno de ego, el amor desaparece.

El amor y el ego no pueden converger.

5.-Es muy fácil amar a la gente en lo abstracto, el verdadero problema surge en lo concreto. Y recuérdalo, si no amas a los seres humanos concretos, reales, seres humanos, todo tu amor por los árboles y los pájaros es falso, pura habladuría.

6.-El amor es una flor muy frágil. Tiene que ser protegido, tiene que ser reforzado, tiene que ser regado; sólo entonces se fortalece.

7.-Ama como algo natural, tal y como respiras. Y cuando ames a alguien, no empieces a exigir; si no desde el principio mismo estarás cerrando las puertas. No tengas ninguna expectativa. Si algo aparece en tu camino, siente gratitud. Si nada viene, no es necesario que venga, no lo necesitas, no puedes mantener esa expectativa.

8.- El amor no es un negocio, así que deja de tratarlo como tal. Sino, malograrás tu vida, el amor y todo lo que hay de hermoso en ello, porque todo lo que es bello no es en absoluto negociable. El negocio es la cosa más fea del mundo, un mal necesario. Pero la existencia no sabe acerca de negocios. Los árboles florecen, no es un negocio; las estrellas brillan, no es un negocio y no tienes que pagar por ello y nadie te exige nada. Un pájaro viene y se posa en tu puerta, te canta una canción y no te pide un certificado o algo así. Ha cantado su canción y luego, muy contento se va volando, sin dejar huellas. Así es como el amor crece. Da y no esperes a ver cuánto puedes conseguir.

9.-Conviértete en un individuo, eso es lo primero. Lo segundo: no esperes perfección, no pidas y no exijas. Ama a la gente común. No hay nada de malo en la gente común. La gente común es extraordinaria ¡Cada ser humano es tan único!

Ten respeto por ese ser único.

Tercero: da y da sin ninguna condición, y sabrás qué es el amor. No lo puedo definir. Puedo enseñarte la forma en que crece. Te puedo enseñar cómo plantar un rosal, cómo regarlo, cómo fertilizarlo, cómo protegerlo. Luego un día, inesperadamente, aparece la rosa, y tu casa se llena de fragancia. Así es como ocurre el amor.

10.-La palabra "amor" puede tener dos significados absolutamente diferentes; no sólo diferentes, sino diametralmente opuestos. Un significado, es el amor como relación de pareja; el otro es el amor como un estado del ser.

En el momento en que el amor se vuelve una relación de pareja, se convierte en esclavitud, porque hay expectativas, hay exigencias y hay frustraciones, y un esfuerzo de ambos lados para dominar. Se convierte en una lucha por el poder....

.... el amor como un estado del ser es una palabra totalmente diferente. Significa que tú simplemente amas; no estás estableciendo una relación de pareja. Tu amor es como la fragancia de una flor. No crea una relación; no te pide que seas de una forma determinada, que te comportes de cierta manera, que actúes de cierta forma. No exige nada. Simplemente comparte. Y en este compartir, tampoco existe el deseo de recibir una recompensa. El mismo compartir es la recompensa.

Cuando el amor se convierte para ti en una fragancia, tiene una tremenda belleza y posee algo que está muy por encima de la mal llamada humanidad. Tiene algo de divino.

12.- Quiero que sepas que el amor llega de improviso. No como una consecuencia de algún esfuerzo de tu parte, sino como un regalo de la naturaleza. En ese momento no lo hubieras aceptado si hubieses estado preocupado porque algún día, de pronto, pudiera terminar. Así como viene se va.

Pero no hay necesidad de preocuparse, porque si una flor se ha desvanecido, otras flores llegarán. Las flores siempre seguirán naciendo, pero no te aferres a una flor, de lo contrario, pronto te encontrarás aferrado a una flor muerta. Y esa es la realidad: la gente se aferra a un amor muerto, que alguna vez estuvo vivo.

13.- Si tienes algo, algo que te proporciona alegría, paz, éxtasis, compártelo. Y recuerda que cuando compartes hay un motivo. No te estoy diciendo que por compartir llegarás al cielo. No te estoy dando meta alguna.

Te estoy diciendo, que con sólo compartir estarás tremendamente satisfecho. En el compartir mismo está la satisfacción, no hay ninguna meta; no está orientado hacia ningún fin. Es un fin en sí mismo.

14.-Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé. Eres un mendigo. Y el otro te está pidiendo que se lo des a él o a ella. Ahora bien, dos mendigos extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga... Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados.

Esta es la paradoja: aquellos que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y porque no tienen amor, no pueden darlo. Y algo más : una persona inmadura sólo se enamora de otra persona inmadura, porque sólo ellas pueden comprender el lenguaje de la otra. Una persona madura ama a una persona madura. Una persona inmadura ama a una persona inmadura.

El problema básico del amor es madurar primero, entonces encontrarás una pareja madura; entonces la gente inmadura no te atraerá para nada. Es sencillamente así.

15.- ...cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres.

16.- Yo te amo. No puedo evitarlo. No es cuestión de que pueda amarte o no, simplemente te amo. Si no estuvieses aquí, este auditorio estaría lleno de mi amor, no habría ninguna diferencia. Estos árboles todavía recibirían mi amor, estos pájaros lo seguirían recibiendo. E incluso si todos los árboles y los pájaros desaparecieran, eso no haría ninguna diferencia: el amor seguiría fluyendo. El amor es, así que el amor fluye.

17.- Así como la luz rodea a la llama, el amor te rodea. Tú eres amoroso, eres amor.

Entonces tiene eternidad. No está dirigido a nadie. Cualquiera que se acerque beberá de él. Cualquiera que se acerque a ti estará encantado con él, enriquecido por él. Un árbol, una roca, una persona, un animal, no importa. Incluso si estás sentado, solo... Buda, solo, sentado bajo su árbol está irradiando amor. El amor está constantemente lloviendo a su alrededor. Eso es eterno y ése es el verdadero anhelo del corazón.

Osho, "Vida, Amor, Risa"

SÓLO EL AMOR ES REAL - BRIAN WEISS

2008-10-16T09:38:00.000-07:00

Nuestra tarea es aprender, llegar a ser divinos a través del conocimiento. Sabemos tan pocas cosas… Gracias al conocimiento nos acercamos a Dios, y entonces podemos descansar. Después volvemos para enseñar y ayudar a los demás.

Prólogo

He recorrido un largo camino desde el día en que me di cuenta de que la vida humana es algo más maravilloso y más profundo de lo que me había hecho creer mi rigurosa formación médica.
Cuando conocí a Catherine, la paciente cuya historia se cuenta en mi primer libro, “Muchas vidas, muchos maestros”, ya había publicado varias decenas de trabajos científicos y adquirido reconocimiento internacional. Con ella entré en contacto, en forma repentina y sorprendente, con lo espiritual. De modo inexplicable, Catherine empezó a revivir lo que parecían recuerdos de vidas anteriores. Y lo que es más, todos sus síntomas clínicos mejoraron a través de ese proceso de regresión. Empecé a descubrir la armonía existente entre ciencia e intuición, y mi vida también cambió.
Hoy sabemos que por sí solas, la tecnología y la ciencia son incapaces de resolver nuestros problemas. Sólo cuando se emplean con iluminación y sabiduría puede ayudarnos de verdad. Tenemos que encontrar el equilibrio adecuado, y el amor es la piedra sobre la que se basa el equilibrio.
En Los mensajes de los sabios me he referido a la energía común a todas las experiencias metafísicas: la reencarnación, la naturaleza del alma, la curación, los dones de los médiums y, sobre todo, a la increíble sabiduría de los Sabios, seres que parecen existir en el ‘otro lado’ de esta vida.
Las ideas y conceptos contenidos en sus mensajes son como semillas singulares que han crecido y madurado en mi mente a lo largo de los años hasta convertirse en preciosas flores.
Este pequeño libro está integrado por una selección de textos contenidos en esa obra, que espero sirvan a los lectores como fuentes de reflexión e inspiración en su búsqueda de lo realmente importante: el crecimiento espiritual, la alegría, la paz, la vida eterna… y sobre todo, recordarles el poder del amor, porque sólo el amor es real.
¿Qué es el amor?

El amor es la respuesta de a todo.

El amor no es una abstracción,
sino una energía de verdad.
Empieza a entrar en contacto con Dios en tu interior.
Siente el amor.
Expresa el amor.
El amor disuelve el miedo.
Cuando se siente amor no puede temerse nada.
Como todo es energía,
y el amor abarca todas las energías,
todo es amor.

Nuestros corazones conocen el camino de la
felicidad y la paz interior.
Prácticas espirituales
como la meditación y la oración
nos recuerdan lo que ya sabemos.
Cuando nos olvidamos
del mensaje de nuestro corazón
y caemos en la rutina y en los baches de la vida,
nos sentimos insatisfechos y desdichados.
Nuestra perspectiva está borrosa,
hemos olvidado nuestro plan de vida,
nos hemos perdido.

El remedio es sencillo.
Dedica tiempo a recordar tu divinidad,
tu naturaleza espiritual.
Recuerda por qué estás aquí.
La meditación es una forma
de despertar la memoria.

La meditación
es el arte de poner la mente en blanco
para acallar la cháchara perpetua
que normalmente llena nuestra conciencia.
En la tranquilidad de la mente silenciosa,
empezamos a ser observadores,
a tomar distancia y,
con el tiempo y la práctica,
a darnos cuenta de que existe
un nivel de conciencia superior.

Dentro de nuestras formas humanas
hay un ser espiritual.

Nuestra parte espiritual nunca muere.
Jamás perdemos a nuestros seres queridos.
En realidad,
todos los seres humanos estamos conectados…
para siempre.

Cuando tenemos experiencias espirituales,
casi siempre evocamos la energía del amor.
Esa forma de amor es incondicional, absoluta e ilimitada.
Es como un impulso de energía pura,
una energía que también posee atributos de gran fuerza,
como la sabiduría, la compasión,
la eternidad y la conciencia sublime.

El amor es la energía más básica y dominante que existe,
Es la esencia de nuestro ser y nuestro universo.
Es el componente fundamental de la naturaleza
que conecta y une todas las cosas, a todas las personas.

La energía del amor es, en potencia,
más fuerte que cualquier bomba
y más sutil que cualquier hierba.
Lo que sucede es que aún no hemos podido aprovechar
esa energía tan básica y pura.
Cuando lo consigamos, podrá darse una curación
en todos los niveles, individualidad planetaria.

Nuestras almas siempre se sienten atraídas hacia el amor.
Cuando comprendamos de verdad el concepto
de que el amor es energía que lo abarca todo
y que su impulso curativo puede transforma con rapidez
nuestros cuerpos, mentes y almas,
superaremos nuestros males y nuestros dolores..

Dios es paz. Dios es amor.
No hemos olvidado de que,
Puesto que hemos sido creados a imagen divina,
Dios esta en nuestros corazones y somos criaturas de paz, seres de amor y divinidad.
Sólo hay una religión, la del amor.
Sólo puede haber una, porque sólo hay un Dios,
el Dios de todos nosotros.
Tenemos que amarnos los unos a los otros, porque el amor es el camino.
De lo contrario nos condenaremos a repetir curso tras curso, hasta que aprendamos la lección del amor.
Sólo si nos deshacemos de nuestros miedos,
si vemos a la gente de otras religiones como iguales,
como almas como nosotros
que van camino del cielo, podremos
amar en un sentido auténtico, incondicional.
Todos somos lo mismo.
Todos remamos en la misma galera.
En nuestras muchas reencarnaciones,
hemos sido de todas las religiones, de todas las razas.

El alma no tiene raza, o tiene religión.
Sólo conoce el amor y la compasión.

Todos somos seres divinos.
Hace miles de años que lo sabemos,
pero nos hemos olvidado.
Y para volver a casa
tenemos que recordar el camino

Como los radios de una rueda de bicicleta,
todos los caminos indicados por las grandes religiones
llevan al mismo centro,
a la devoción y la iluminación.
No hay un camino mejor o peor que otro.

Hay grandes verdades, belleza y sabiduría
en todas las grandes tradiciones religiosas.
No es necesario que abandonemos nuestra tradición.
Al fin y al cabo, unas prefieren las rosas,
y en cambio a otros les gustan más
las flores silvestres o los girasoles.
Todas tienen su belleza propia
y Dios hace que el mismo sol las ilumine,
que la misma lluvia las alimente.
Son distintas, pero todas son especiales.

La lluvia cae sobre malas hierbas
igual que sobre las flores,
y el sol brilla en las cárceles
igual que en las iglesias.
La luz de Dios no discrimina,
y tampoco la nuestra debe hacerlo.

No hay un único camino,
una única iglesia,
una única ideología.
Sólo hay una luz.

Cuando caen las barreras,
todas las flores pueden florecer juntas
en un jardín de esplendor sin igual,
un paraíso terrenal.

Recordar que somos almas,
que somos inmortales y que existimos siempre en un vasto mar de energía es la clave para llegar a la alegría y a la felicidad.
En ese mar energético, toda una serie de espíritus que están para ayudarnos nos conducen por el sendero de nuestro destino, nuestro viaje evolutivo hacia la conciencia de Dios.
No competimos con ninguna otra alma: nosotros tenemos nuestro sendero y ellos el suyo.
No se trata de una carrera, sino de un viaje que emprendemos juntos hacia la luz de la conciencia.
Las almas que han progresado o evolucionado más tienden una mano con amor y compasión a las que se han quedado atrás.
La última alma que completa su trayecto no vale menos que la primera.
Todo es crecimiento y aprendizaje, un crecimiento continúo.
El cuerpo no es más que un vehículo que utilizamos mientras estamos aquí.
Lo que perdura eternamente es el alma y el espíritu.
Nuestras almas existen en una corriente de amor energético.
Nunca nos separamos realmente de nuestros seres queridos, aunque nos sintamos alejados y faltos de amor.
Olvídate del pasado. Ya no volverá.
Aprende de él y déjalo en paz.
La gente madura y cambia constantemente.
No te aferres a una imagen ilimitada,
desconectada y negativa de
una persona en el pasado.
Mírala como es ahora.
Tu relación con los demás esta siempre viva, siempre en continuo cambio.

Cuando las religiones hablan de la naturaleza de Dios, siempre se menciona el amor.
Eso se cumple en todas las religiones y nos une a todos.
Todos hemos sido creados a imagen y semejanza de Dios y Dios está dentro de todos.
Nuestra naturaleza básica se basa en el amor, la paz, el equilibrio y la armonía.
Nuestra esencia innata es compasiva, cariñosa y buena.

No nos hace falta aprender qué son el amor y el equilibrio, la paz y la compasión, el perdón y la fe.
Los conocemos desde siempre.

Anhelamos la Ilusión de seguridad,
en lugar de la seguridad de la sabiduría y el amor.
La verdadera seguridad
deriva de la paz interior
y del conocimiento de nuestra esencia auténtica,
que es espiritual.
En realidad nada puede hacernos daño,
porque somos inmortales y eternos,
porque somos seres espirituales,
no cuerpos físicos,
porque siempre hay quien nos ama y nos protege,
porque nunca estamos solos,
porque Dios
y todo un ejército de seres amorosos
nos protegen siempre,
porque todos tenemos la misma esencia.
Así, pues, no hay por qué tener miedo.
Esta verdad
es el secreto de nuestra seguridad y de nuestra alegría.

Eres un carpintero
que está construyendo su hogar espiritual.
¿Cuántos martillos hacen falta
para levantar tu hogar espiritual?

¿Qué es mejor, mil martillos o uno perfecto?
Lo que cuenta es la calidad de la casa,
no cuántos martillos tiene el carpintero.
Dedicamos demasiado tiempo
a acumular martillos
y no el suficiente
a construir nuestro hogar espiritual.

El amor lleva a la comprensión.
La comprensión lleva a la paciencia.
Y entonces se detiene el tiempo,
y todo pasa aquí y ahora.

La comprensión es lo que cura,
y a través de ella
se renueva eternamente el amor
y se manifiesta.

Al ir comprendiendo
nos deshacemos de los miedos.
Al ir deshaciéndonos de los miedos,
desaparecen los obstáculos
que nos impiden alcanzar el amor
y éste fluye con libertad
en nuestro interior y entre nosotros.

En nuestra vida terrenal,
es difícil recordar que somos almas

y no simples cuerpos físicos.
Constantemente nos distraen
las ilusiones y desilusiones de este mundo.

Nos enseñan que el dinero, el poder,
y el prestigio y las posesiones materiales
son de suma importancia
y a veces incluso el motor
de nuestras vidas.
Nos enseñan que para ser felices
tenemos que lograr que los demás
nos aprecien y nos respeten.
Estar solo, nos dicen, es ser desgraciado.

En realidad somos seres inmortales
que nunca se separan energéticamente
de los que aman.
Tenemos almas gemelas
y familias espirituales que son eternas.

Los espíritus guardianes
nos guían y nos aman siempre.
Nunca estamos solos.

Al morir no nos llevamos
las ‘cosas’ que poseemos.
Nos llevamos nuestros actos y nuestras obras,
Los frutos de la sabiduría de nuestro corazón.

Cuando despertamos a la idea
de que todos somos seres espirituales,
cambian nuestros valores.

Y por fin podemos ser felices y estar en paz.

Hay mucha belleza,
mucha verdad y amor a nuestro alrededor,
pero muy pocas veces nos tomamos las cosas
con la suficiente calma para apreciarlos,
como para darnos cuenta.

A veces hace falta
que suframos una gran pérdida
para recordar la belleza y el amor que nos rodean,
pero solemos olvidarnos pronto y caer en la rutina.
Tomemos las cosas con calma.
Gocemos de los frutos de este magnífico jardín.

Este mundo se te entrega
como un jardín de gran hermosura.
Si no gozas de sus frutos
reduces su belleza.

Ser feliz y divertirse no es malo,
ni es pecado, ni algo poco espiritual.
Al contrario: no avanzarás
hasta que aprendas a estar alegre.

Sé más espiritual.
Dedica más tiempo a rezar, a dar, a ayudar a los demás, a amar.
Hazte voluntario y expresa generosidad y amor.
Despréndete del orgullo, del ego, del egoísmo, de la rabia, de la culpa, de la vanidad y de la ambición.
Pasa menos tiempo acumulando cosas,
preocupándote, estancado en el paso o en el futuro.
Aléjate de la violencia y los violentos.
No aceptes ninguna idea antes de contrastarla con tu sabiduría intuitiva.
¿Es algo que fomenta el desarrollo del amor, de la bondad, de la paz y de la unidad?
¿O algo que promueve la separación, la división, el odio, el egocentrismo y la violencia?
Eres inmortal.
Estás aquí para aprender, para saber más, para ser divino.
Lo que aprendas aquí seguirá contigo cuando mueras.
No podrás llevarte nada más.
Es así de sencillo.
El reino de los cielos está en tu interior.
Deja de buscar gurús.
En vez de eso, búscate a ti mismo.
No tardarás en encontrar a tu verdadero hogar.

No morimos
cuando muere nuestro cuerpo físico.
Una parte de nosotros
sigue existiendo.

Espíritu, alma, conciencia.
Es como atravesar un umbral
para entrar en otra habitación mayor,
más luminosa.

Por eso no tenemos que temer.
Siempre nos rodea el amor.
Nuestros seres queridos no nos abandonan nunca.

Todos somos almas hermosas e inmortales.
Estamos en un cuerpo durante un tiempo,
pero nuestra esencia no es ese cuerpo.

No todo el mundo
nace con el talento de un virtuoso del piano
pero, con lecciones, con práctica
y con mucho esfuerzo
podemos aprender a tocar alguna cancioncilla.
Lo mismo sucede
con el desarrollo de los procesos intuitivos.

Todos llegaremos a comprender que la sabiduría está en nuestro interior y, al ir recordando, practicando y teniendo acceso a esa sabiduría nos convertiremos en los mejores maestros que podamos tener.

Llegados a este punto, encontramos paz y alegría en el presente, porque de lo que se trata es de cómo vivimos en la vida ahora, siendo espirituales, sin fijarnos en lo que nos han enseñado que tenemos que creer.

Al ir despertando, los espíritus nos cantarán
sus canciones de amor
directamente al oído.

Sin amor y sin Dios no hay nada.

Dios no exige nuestro respeto.
Insistimos en personificar a Dios
a pesar de que sabemos
que está mucho más allá de lo que
somos capaces de conceptualizar.

Dios no tiene sexo.
Ésa es otra personificación.
Dios no tiene religión.
En el fondo de nuestro corazón todos lo sabemos.
Dios no tiene raza.

Dios lo es todo,
una energía de amor
que posee una sabiduría
y un poder incomprensibles.
Todos estamos comprendidos en Dios,
porque él esta en todos y cada uno de nosotros,
es la sustancia de nuestro ser.

Es muy humano desear signos
y mensajes inmediatos.
Sin embargo, para escuchar
hay que saber hacerlo,
y para saber
hay que dedicar tiempo a aprender.

Si lo practicas el silencio
el viaje interior,
si te das tiempo para escuchar
y crear el espacio para escuchar,
serás capaz de oír.
Serás capaz de ver los signos
y recibir los mensajes que esperas.
Al mismo tiempo,
desarrollarás el arte de la paciencia.

La paciencia y la oportunidad…
Todo llega cuando tiene que llegar.
Una vida llega cuando uno puede vivirse sin prisas,
no puede ajustarse a un calendario.

La vida no tiene final, nunca morimos.
Nunca hemos nacido de verdad.
Lo que sucede
es que pasamos por distinatas fases.
No existe un final.

Los seres humanos tenemos
muchas dimensiones
pero el tiempo no es como lo vemos,
sino que se compone de lecciones
que se van aprendiendo.

Sólo el amor es real.

El amor es una energía de increíble poder y fuerza.
Todos estamos hechos de esa energía.

El amor es algo absoluto.
El amor no termina nunca, no se detiene nunca.
La forma más pura es el amor incondicional, el que no espera nada a cambio.

Escuchemos nuestras intuiciones y no dejemos que nuestros miedos influyan en los murmullos de nuestro corazón.
Vivamos la libertad de amar sin reprimirnos, sin reservas, sin condiciones.

No tengamos miedo.
Somos inmortales, espíritus eternos, y somos siempre amados.

De hecho, somos amor.

* * *

Cómo aumentar la felicidad?

2008-10-16T09:32:00.000-07:00

Como conferenciante de temas motivadores, Caroline Adams Miller conoce bien el uso de ejercicios mentales para conseguir objetivos.
Sin embargo, un ejercicio que le pidieron probar la tomó por sorpresa el año pasado.
Todas las noches debía pensar en tres hechos positivos que le hubiesen sucedido ese día y analizar por qué ocurrieron.
En teoría, ese ejercicio debía aumentar su sensación general de felicidad diaria.
“Pensé que era demasiado simple como para ser efectivo”, afirmó Miller, residente en Bethesda, Maryland.
El ejercicio de pensar en tres cosas positivas está entre los puestos a prueba por un grupo de la Universidad de Pensilvania, en voluntarios como Miller.
Mucha gente desea ser más feliz ¿Qué puede hacer? Es allí donde entran estos estudios.
“Estos ejercicios hacen que la gente se concentre más en los episodios positivos que pasan al olvido por las frustraciones diarias”, dijo Acacia Parks, del estudio.
Un segundo método que parece promisorio hace que la gente descubra sus puntos fuertes mediante un cuestionario especializado, y que elija los tres más salientes.
Luego debe aplicar uno o más de ellos de un nuevo modo, diariamente, durante una semana.
Esos puntos fuertes incluyen factores como la capacidad para reconocer el humor o para entusiasmarse: la apreciación de la belleza y la curiosidad.
La idea del ejercicio es que aplicar algunas de estas características puede ser un modo positivo de desarrollar actividades satisfactorias.
Más claves. Otro método bajo estudio es hacer que la gente disfrute los hechos placenteros cotidianos, como un baño caliente.
Además, se prueban ejercicios como escribir aquello por lo cual se quiere ser recordado, para ayudar a encauzar las actividades diarias hacia esos objetivos.
En un experimento, a los participantes se pidió que practicaran regulares actos de amabilidad, como abrir la puerta a un desconocido o lavar los platos de un compañero de habitación por 10 semanas.
La idea era mejorar la imagen de sí y promover acciones positivas con otros.
Otros métodos que parecen prometedores incluyen pensar en el día más feliz de la vida una y otra vez, sin analizarlo, o escribir cómo estará uno de aquí a 10 años, suponiendo que todo salga bien.
Como sucede con las fórmulas para bajar de peso, los resultados de los ejercicios para aumentar la felicidad pueden variar.
Sin embargo, estos simples ejercicios se muestran promisorios en las investigaciones acerca de cómo ser más feliz, no solamente un día o dos, sino a largo plazo.
Al parecer, la felicidad requiere de esfuerzo y trabajo. Además, no todo es “rosa”, la tristeza es parte de la vida y abre nuevas formas de ver a los demás.
No hay fórmulas mágicas .
Libros poco serios Sin fórmulas mágicas. No escasean los consejos para ser más feliz, como lo demuestra cualquier librería donde abundan obras sobre el tema.
“El problema es que la mayoría de los libros no ese basan en investigaciones rigurosas”, afirmó Sonja Lyubomirsky, psicóloga en la Universidad de California, en Riverside, que conduce ese tipo de estudios.
Agregó que hay muy pocas investigaciones serias sobre cómo ser más feliz porque muchos investigadores lo consideran un tema inútil.
“Pensamos que cuando obtengamos determinados objetivos seremos felices. Pero una vez allí, necesitamos de nuevas metas y actividades”, dijo su colega Ed Diener.

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La Motivación
La motivación es un tema esquivo y la mejor definición la dio Peter Drucker: "Todo el mundo habla de motivación y lo único que sabemos de ella es escribir libros sobre el tema´.
Y es que la motivación se nos escapa, en buena parte porque hay que hablar de automotivación al tratarse de algo de nuestro interior que no se puede sino inducir pero que no es facil que el destinatario se motive por ello.
Si solo se tratara de un estímulo emocional sería apenas una reacción sin mayor significado porque no es sencillo obtener una respuesta permanente debido a que la motivación es volátil, breve y efímera.
Y es que motivare es el origen del vocablo moverse hacia algo y también origina el término motor. Es lo que mueve a la gente sin otro interés que las ganas. Todo lo que mueve por interés de dinero, de premio o trofeo, es decir todo aquello que es un estímulo material se denomina incentivo.
Hace unos años, en un seminario que dicté en La Habana, me preguntaron cuál era la diferencia entre ambos y pregunté a mi vez si sabían lo que era una jinetera, lo que los tomó de sorpresa porque nadie por entonces se atrevía a mencionar la palabra en un país en el que se eludía el tema de la prostitución; algunos asintieron de mala gana y entonces pude dar el ejemplo: cuando una jinetera hace el amor y te cobra, es que está incentivada, pera si no te cobra es porque esta motivada.
La otra diferencia entre ambos vocablos la tuve hace unos años en Costa Rica cuando La Liga Deportiva Alajuelense punteaba cómoda el campeonato pero comenzó a perder partidos y Saprissa se le acercaba peligrosamente; el sábado siguiente jugaban los dos equipos y los de la Liga estaban nerviosos, me llamó Oscar Hernández y me pidió ayuda: una charla para motivar a los muchachos de la primera división, pero le expliqué que si en las empresas la motivación es auto motivación, en fútbol es jugar bien o pagar incentivos y que siendo profesionales, lo mejor era ofrecerles S10 mil a cada uno por el gane.
Me insistió ya que el había asistido a seminarios míos y me convenció cuando me dijo que de todos modos los jugadores se divertirían y les serviría de relax. Así que llegué el viernes por la noche al Club del Golf donde estaban concentrados, acompañado por Alonso Solano, fanático liguista que me rogó que lo llevara aunque fuera para pasar las filminas.
Cenamos con los jugadores y me tocó departir con Alvaro Mesen que me conocía porque estudiaba administración de empresas y Pablo Izaguirre quien me resultó muy agradable pese a que había jugado en Independiente de Avellaneda, e eterno rival de Racing el único club que ha ocupado mi corazón.
Alonso ní comía por mirarlos embobado.
Después vino la conferencia, escucharon con interés y respeto y tras los aplausos se despidieron y el portugués Farinha me premió con un abrazo. Parte de las palabras mías al terminar el partido fueron expresadas por el capitán y al dejarlos, Oscar Hernández dijo que si ganaban me llamarían nuevamente para el partido siguiente y le respondí diciéndole que si ganaban gracias a mi charla para entonces yo estaría como motivador del Inter de Milán.
Alajuela ganó el campeonato pero esa mañana del sábado perdió con Saprissa 4 a 0. MÍ hijo Polo me llamó y me dijo: "Pa, quedó demostrado que el marketing deportivo no existe".
Cuando me invitaron semanas después ,a los festejos me excuse: a mi imagen marketinera solo lo que faltaba que me consideraran, un brujo de Escazú, pero fracasado.

"Tapón" de emociones
Es preocupante que las personas no puedan llorar, pues pueden mostrar signos de agresividad o irritabilidad Así como algunas personas lloran a la menor provocación, hay otras que se angustian porque aún cuando mueren de deseos de llorar y dejar escapar fuertes emociones que les oprimen el pecho, no brota de sus ojos ni una lágrima. Esta situación debe ser motivo de preocupación.
La doctora Karen Martínez, catedrática auxiliar del Programa de Psiquiatría de Niños y Adolescentes del Recinto de Ciencias Médicas de la Universidad de Puerto Rico, comenta que cuando una persona no puede llorar, por alguna razón tiene un "tapón" de emociones.
"A los profesionales de la salud mental nos preocupa aún más esto que alguien que esté llorando todos los días, pues (quien llora) busca la manera de que las emociones fluyan. Las personas que están conteniendo las emociones en cierta manera están bloqueando, tratando de reprimir ese sentimiento tan fuerte que en algún momento va a salir", advierte.
El peligro radica en que esa emoción se exprese de una manera adversa como irritabilidad o agresividad. Cuando se llora, las emociones fluyen sin hacer daño a nadie. "Hay que dejarle a la persona el espacio para el llanto. A veces, en los primeros momentos de una pérdida la persona entra como en un estado de "shock", pero sí llega el momento en que tiene que haber esa expresión de la emoción", explica Martínez.
Respecto a la afirmación de que "los hombres no lloran", esto es lo que la doctora tiene que decir: "Es mucho más difícil para ellos llorar, pero los estudios han mostrado que es un conclusión realmente social. La conexión emocional con el llanto es exactamente igual en las mujeres que en los hombres. Hay que permitirse llorar, y si eso es lo que el cuerpo te está pidiendo no hay nada malo en llorar. Llorar no te hace menos hombre".

Un mensaje del arcangel Miguel

2008-07-09T14:36:00.000-07:00

Canalizado y Escrito por Carolyn Ann O'Riley

Saludos Mis Queridos Seres de Luz. Las sonrisas de aquellos que leen este mensaje son irresistibles para este agradecido Mensajero.
Gracias por permitirle tocar su corazón y hacer una diferencia en sus vidas.
El Creador les envía AMOR y Olas de hermosos colores que los envuelven en inspiración y comodidad.
Cierren sus ojos y disfruten las exquisitas sensaciones de este vórtice que encierra su cuerpo una y otra vez mientras se conectan directamente para sentir el amor que les limpia. Las conexiones que sienten son directamente con El Creador, Mis Queridos. Permitan que la calidez y las sensaciones continúen hasta que deseen detenerse.
Las señales de su vida se están mostrando y una vez más rogando una respuesta cuando hacen la pregunta de qué camino quieren tomar. La bifurcación en el camino se ha multiplicado de las usuales dos y después tres hasta ahora posibles seis direcciones de las que pueden elegir.
Imagínense parados en su mapa viendo estas seis elecciones. Si recuerdan el mapa mismo siempre ha estado en blanco porque, Mis Queridos Seres de Gracia, se desarrolla cuando toman el siguiente paso. Nunca ha habido una carta de direcciones pre-impresa para que ustedes la sigan. El mapa siempre ha sido producido cuando ustedes caminan hacia adelante. Esto significa, por supuesto, que lo que ciertamente están mapeando es su historia y pasado no su AHORA o futuro.
Aquellos que desean mantener su momento hacia adelante al punto más elevado están eligiendo recortar el pasado de sus mapas para evitar que los jale hacia atrás. El pasado a veces tiene una forma de ser como los tentáculos, Mis Queridos, que los jalarán hacia atrás hacia otro espacio y tiempo, a lugares a los que ya han ido, a lecciones que ya han experimentado.
Su movimiento hacia delante es lo que ocurre en el AHORA.
¿Por qué continuar visitando el pasado, si no hay nada, Mis Queridos Seres de Luz, que puedan cambiar ahí? Sea alegre o no, fué contratado, por supuesto, antes de su encarnación en esta vida presente.
Uno nunca progresa a menos que la intención sea colocada para permitir la limpieza del pasado por su propio bien superior.
Como el ego les haría creer que ustedes son el cuerpo físico, y después probablemente pensar que estas estadías en el pasado son de alguna forma terapéuticas, pero este Mensajero puede asegurarles que este no es el caso.
Encontrarse constantemente ahí, en el pasado, reviviendo todos los momentos, incluyendo el experimentar el dolor y la frustración una y otra vez es un comportamiento destructivo, Mis Queridos. Si esos momentos fueran alegres esto sería maravilloso, pero también los coloca en el regreso y en vivir en el pasado, sin darse cuenta por supuesto, de que mientras lo hacen se están perdiendo la alegría que puede estar ocurriendo en el AHORA.
El AHORA es fugaz y una vez perdido nunca regresará de nuevo.
El pasado puede ser revisitado pero el AHORA no.
Hagan un pacto con sus Ángeles Guardianes y Ser Superior para señalarles cada vez que se encuentren vagando hacia atrás. Pidan su ayuda para poder permanecer dentro del AHORA.
El AHORA es el camino; es aquí donde tienen las seis opciones que están mirando en su mapa actual. ¿Cuál elegirán esta vez, Mis Queridos?
Que emoción es para ustedes que en realidad tengan seis opciones. En ningún otro lugar más que en el AHORA encontrarán que pueden seleccionar su siguiente curso de dirección.
Como ha sido explicado antes, pero como una actualización, su pasado es la estela que dejan detrás; el AHORA es el momento actual en que experimentan lo que es. El futuro está frente a ustedes pero constantemente cambiado debido a las elecciones que hacen en el AHORA.
El futuro no es estático como su ego y sus adivinos les han hecho creer. El futuro puede ser visualizado, si quieren, como un objeto directamente en su mirada que constantemente está cambiando de forma, de tamaño, de color, de intensidad aún más dramático y al azar que un caleidoscopio, por así decirlo. El caleidoscopio evidentemente regresará a los mismos patrones en el tiempo pero el futuro, Mis Divinos Seres de Luz, no. El futuro siempre será diferente, tiene ilimitada potencialidad, nunca está estancado, siempre cambiando.
Al dibujar el futuro de esta forma, pueden ver, Mis Divinos Seres de Gracia, por qué uno puede señalar lo que va a ocurrir dentro de ese espacio hasta que ese momento llegue. Entonces se convierte en su AHORA, lo atraviesan y después se convierte en su pasado. Dentro de una fracción de segundo se mueven de su pasado, hacia su AHORA que era su futuro hace un momento y el ciclo se repite instantáneamente una y otra vez.
Existen posibilidades de pintar nuevas imágenes de una nueva vida, una mejor circunstancia, una existencia más armoniosa y equilibrada dentro de cada momento, pero eso toma toda su atención inmediata y enfoque en el AHORA así que esos momentos no serán reconstruidos de la misma forma que sus momentos pasados fueron experimentados.
No pueden crear milagros si ponen su vida en piloto automático, no hacen el trabajo de liberación, sino solamente tienen buenos pensamientos sobre lo que pudieron haber sido o hecho.
Requiere de su acción y de total enfoque consciente dentro de cada momento en el AHORA crear y atraer esos nuevos escenarios de vida hacia ustedes. Esta es la forma en la que ponen esas intenciones en movimiento, Mis Queridos.
Entonces, pueden ver Mis Queridos, aquellos que avanzan constantemente deben estar removiendo su pasado para que no intente que ellos estén viviendo en él y perderse las experiencias que están ocurriendo en su AHORA.
¿Todavía no han decidido cuál de los seis caminos van a tomar dentro de este momento en el AHORA?
Permitan que este Mensajero los lleve a un viaje de meditación.
Encuentren un área tranquila en donde no serán molestados por un rato. Pueden sentarse o acostarse, lo que sea más cómodo para ustedes. Cubran su cuerpo físico con una sábana ligera si les da frío fácilmente. No quieren distracciones durante sus meditaciones así que siempre asegúrense que el cuerpo físico esté cómodo.
Si les ayuda a visualizar identificando a su ego con un símbolo o como un objeto, por favor háganlo.
Dirijan a su ego para que se pose en su hombro izquierdo. Instruyan a su ego que solamente va a ser un observador en este viaje.
En su imaginación, pidan a través de la oración que el Creador les envíe un Rayo protector de Luz Blanca diciendo: Mi Creador ESTOY pidiéndote un Rayo protector de Luz Blanca para que me envuelva y me eleve para que pueda experimentar la más alta de las vibraciones durante este viaje hacia mis profundidades internas de entendimiento y Ser. Me estoy protegiendo de cualquier cosa que no sea para mi bien superior en este viaje. Te agradezco Mi Creador por ayudarme enviándome este Rayo que ahora está entrando por la esquina del área en la que estoy meditando. Está entrando a esta forma física, penetrando todo lo que está dentro de esta presencia del Ser. YO SOY.
El Creador les ha contestado y enviado un Rayo Blanco Iridiscente además de un luminoso Rayo Dorado y un iridiscente Rayo Rosa para este viaje. Los Rayos están entrando a su cuerpo a través de las plantas de sus pies y moviéndose hacia arriba a través de su cuerpo físico; penetrando a través de todos sus campos de energía hacia todas las esquinas del área en la que están; después saliendo a través de su Chacra de la Corona. Los Rayos regresan al Creador y hacen ciclos regresando a través de ustedes nuevamente y regresando al Creador en un movimiento circular. Estos rayos están en una onda continuamente circulando mientras están en meditación.
Visualícense usando su respiración para formar una figura de 8. La inhalación forma la curva superior del 8 la cual pasa sobre su cabeza y su exhalación forma la curva inferior que pasa por debajo de sus pies. La mitad del 8 es su línea de la cintura y forma el punto quieto entre la inhalación y la exhalación. Está formando el signo de Infinidad y continúa rítmicamente una y otra vez con cada inhalación y exhalación. Esto es un recordatorio que son infinitamente guiados a través de la eternidad.
Ahora están divinamente protegidos en este momento y nada puede siquiera comunicarse con ustedes que no sea para su bien superior sin su permiso.

Respiren profundamente, Mis Divinos Seres de Luz, y tengan los sentimientos más relajados de ser divinamente guiados en esta meditación. Respiren profundamente y sepan que están respirando al Pulso del Creador. Escuchen el latido del corazón espiritual del Creador y sientan el amor incondicional que los atraviesa cada vez que piensan en este momento.
Respiren profundamente permitiendo y viendo dentro de su imaginación espiritual a sus Ángeles Guardianes y Guías uniéndose a ustedes y tomando su mano etérea para dirigirlos hacia el Chacra de su Corazón Espiritual.
En este momento inviten a todos los Invitados Espirituales que les gustaría que los acompañaran en este viaje.
Sus Ángeles Guardianes, Guías Espirituales e invitados especiales ahora están dentro de su Chacra del Corazón Espiritual. Ustedes ubican y giran la perilla de la Puerta Dorada que dice: A Mi Guía Superior Interna. Cruzan el umbral.
Se encuentran en un Corredor de Mármol Blanco. Miran a su derecha y está el final de un arco iris. Enseguida voltean a ver a sus Ángeles porque el arco iris en realidad está atravesando una pared y no pueden ver ninguna otra parte de él.
Sus Ángeles sonríen y les piden que sigan el arco iris. Ustedes miran un poco sorprendidos pues ven que hay una pared ahí, sin embargo, hacen lo que se les instruyó y encuentran que cuando se acercan a la pared, se desvanece frente a sus ojos. Ahí ven este maravilloso arco iris que cruza un largo espacio en el cielo y también pueden ver el otro extremo a la distancia.
Mientras miran más allá ven que el arco iris en realidad está formando un túnel para que ustedes lo atraviesen. Ustedes asienten con la cabeza y miran de lado a lado: "WOW" piensan, esto va a ser grandioso.
Se paran dentro del túnel y ven que todas las bandas de colores están formando esta maravillosa oportunidad para que ustedes experimenten cada uno de estos colores asociados con el arco iris. Cuando se paran en los varios colores, cada uno tiene un mensaje especial para ustedes.

Nunca antes habían pensado que los colores tuvieran algún significado individual. Esto es grandioso, le transmiten a sus Ángeles. Ellos asienten y sonríen. Ustedes encuentran tal placer al caminar sobre el puente de arco iris. Cada color tiene tanto amor que compartir con ustedes.
El final del túnel está cerca y están ansiosos por ver qué hay del otro lado.
Cuando salen del túnel ven un círculo de fogata en frente de ustedes. Hay piedras delineando toda el área. Sus Ángeles les piden que se paren en el centro del círculo.
El círculo es enorme. Cuando se paran ahí, miran todo alrededor y no ven nada fuera de lo ordinario. Respiran profundamente y disfrutan el momento de tranquila soledad mientras completan el círculo.
Cuando llegan a su punto de inicio, en donde su visión comenzó a ver esta escena, notan vagos contornos de personas que comienzan a formarse alrededor del círculo. Cuando miran alrededor del círculo ahora está delineado con figuras. Les toma un momento pero se dan cuenta de que todas son personas que conocen. Ellos sonríen cuando perciben que se dieron cuenta.
Notan que una cuerda está conectada a cada uno. El extremo de cada cuerda también está conectado a ustedes. Miran y no hay una pulgada cuadrada de su forma que no esté cubierta por conexiones centradas a todas estas personas. ¡Hmm! Nunca se dieron cuenta que estaban conectados a todos los que alguna vez han conocido.
Los Ángeles les dan un par de tijeras y ustedes las aceptan. Se les pide que comiencen desde el inicio de su forma y bajen cortando cada una de las cuerdas.
Cuando lo hacen, ven la cosa más asombrosa. La persona que estaba conectada a la cuerda que simplemente era severa está agradeciéndoles por dejarle ser liberada para que pueda continuar con el siguiente paso en su camino espiritual; se va instantáneamente después de agradecer.
Ustedes continúan hasta que han cortado todas las cuerdas. Nuevamente ahí están ustedes solos en el vasto círculo. Se sienten libres y muy claros acerca de sus propios pasos espirituales siguientes. Sienten como si un enorme peso hubiera sido quitado de ustedes. Nunca antes habían entendido completamente que fuera necesario liberar para avanzar.
¿Qué alegría sienten, qué emoción los está venciendo? Les ha caído la cuenta de que una nueva imagen ahora va a ser pintada con el nuevo espacio aclarado.
Ustedes están tan agradecidos por esta experiencia. Hacen su cabeza hacia atrás y gritan GRACIAS Mi Creador, Gracias por este regalo de limpieza.
Miran hacia atrás y ahí en donde estaba cada persona parada están diminutas chispas titilantes revoloteando en el nuevo AHORA, las cuales han sido creadas por ellos también.
Sus Ángeles les recuerdan que este es el momento para trabajar con su propio AHORA. Ellos les guían de vuelta a la abertura del puente arco iris. Comienzan su viaje de vuelta a través del arco iris.
Esta vez, cada color les proporciona aún otro entendimiento para que lo usen en su nueva imagen que estarán pintando de cómo crear su vida una y otra y otra vez.
Sus Ángeles les recuerdan que esta encarnación se trata de recordar que se están creando a sí mismos de nuevo en cada momento. Estén alertas y conscientes de la imagen que están dibujando.
Encuentran que están al inicio del túnel nuevamente y caminan hacia el Corredor de Mármol Blanco. Cuando vuelven a este lugar la pared nuevamente se sella.
Agradecen a sus Ángeles por guiarles en este viaje.
Notan cuán más ligeros, más pacíficos y centrados se sienten. Ahora están listos para continuar con su día.
Sus Ángeles los guían de vuelta al umbral de la puerta dorada que los lleva de vuelta a su Chacra del Corazón Espiritual y después ellos dirigen a su Esencia espiritual para que vuelva a su forma física.
Cuando estén listos muevan los dedos de sus manos y pies y abran sus ojos. Continúen su día recordando que su grupo de apoyo Angelical siempre está a su servicio trabajando con ustedes para ayudarles a lograr su potencial superior más apropiado. Siempre invítenles y agradézcanles por su ayuda.
Acepten una actitud de gratitud por todo lo que ustedes son.
Queridos, ustedes son bendecidos más allá de las palabras y amados más allá de la medida, más de lo que cualquier idioma del Plano Terrestre pueda alguna vez expresar.
Yo Soy el Arcángel Miguel, Mensajero del Creador, del Amor, la Alegría, la Sabiduría , la Luz , la Paz y la Gracia.
** Este mensaje está canalizado y escrito a través de Carolyn Ann O'Riley. Este es un material con copyright ©. Puede compartirse con aquellos que sientan que puedan resonar con el material con la condición que sean dados todos los créditos apropiados y no haya cobro por el mensaje canalizado compartidos con otros.
** Para enviar un email al Canal, Carolynn Ann O´Riley, escriban (inglés) a:
channel333@sbcglobal.net
** Traducción: Xitlalli Contreras – www.templodelsol.com
** Los mensajes mensuales pueden ser vistos en nuestro sitio web: www.carolynannoriley.com
Todos nosotros somos UNO; trátense con amabilidad y respeto. Permítanse momentos de alegría y encuentren la belleza en todo lo que vean. Cada uno de nosotros está aquí con su pieza del rompecabezas única y muy especial que nadie más posee. Véanse en los ojos de todos los que saluden, sonrían y permitan que el amor de ellos toque su Alma. Namasté.
** Para leer este y otros mensajes, visiten www.templodelsol.com, Gracias!! **

Pablo Neruda - Quien muere?

2008-07-09T14:33:00.001-07:00

¿Quien muere?
Pablo Neruda

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no escucha
música, quien no halla encanto en sí mismo. Muere lentamente quien
hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien destruye su
amor propio; quien no se deja ayudar. Muere lentamente quien se
transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos
los días los mismos senderos; quien no cambia de rutina, no se arriesga a
vestir un nuevo color o no conversa con quien desconoce. Muere
lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre
blanco y los puntos sobre las íes a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los
bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no cambia la vida cuando está insatisfecho
con su trabajo, o su amor; quien no arriesga lo seguro por lo
incierto para ir tras de un sueño; quien no se permite, por lo menos
una vez en la vida, huir de los consejos sensatos...
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o
de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no
pregunta de un asunto que desconoce o no responde cuando le indagan
sobre algo que sabe.
Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar
vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida
felicidad.
No te dejes morir lentamente !
! NO TE OLVIDES DE SER FELIZ !

Transformar la enfermedad y el sufrimiento

2008-07-09T14:27:00.000-07:00

La rendición es aceptación interna y sin reservas de lo que es. Estamos hablando de tu vida —de este instante—, no de las condiciones o circunstancias de tu vida, no de lo que yo llamo tu situación de vida.
La enfermedad es parte de tu situación de vida y, como tal, tiene un pasado y un futuro. Pero el pasado y el futuro formarán un continuo ininterrumpido, a menos que actives el poder redentor del ahora mediante tu presencia consciente. Como sabes, bajo los diversos estados que conforman tu situación de vida, que existen en el tiempo, hay algo más profundo y esencial: tu Vida, tu Ser en el ahora intemporal.
Como en el ahora no hay problemas, tampoco hay enfermedades. Creyendo en la etiqueta que alguien adhiere a tu malestar, le das fuerza, prolongas la enfermedad y creas una realidad aparentemente sólida de lo que sólo era un desequilibrio temporal. Le das realidad y solidez, y una continuidad en el tiempo que antes no tenía.

CENTRÁNDOTE EN ESTE INSTANTE y evitando etiquetar la enfermedad mentalmente, ésta queda reducida a uno o varios de los siguientes factores: dolor físico, debilidad, incomodidad o incapacidad. Y eso es a lo que te rindes ahora, y no a la idea de que estás «enfermo».
Permite que el sufrimiento te obligue a estar en el momento presente, en un estado de intensa presencia consciente. Usa la enfermedad para iluminarte.
La rendición no transforma lo que es, al menos no directamente. La rendición te transforma a ti. Cuando tú te transformas, todo tu mundo se transforma, porque el mundo sólo es un reflejo.
La enfermedad no es un problema. Mientras la mente egotista tenga el control, el problema eres tú.
CUANDO ESTÉS ENFERMO O INCAPACITADO, no te sientas fracasado, no te sientas culpable. No culpes a la vida por haberte tratado injustamente, pero tampoco te culpes a ti mismo. Todo eso son resistencias.
Si tienes una enfermedad grave, úsala para iluminarte. Cualquier cosa «mala» que te pase en la vida, úsala para iluminarte.
Retira tiempo de la enfermedad. No le des ningún pasado ni ningún futuro. Deja que te obligue a estar intensamente presente en la conciencia del momento y observa qué ocurre.
Conviértete en un alquimista: transmuta el metal inferior en oro, el sufrimiento en conciencia, el desastre en iluminación.
¿Estás muy enfermo y te sientes enfadado por lo que acabo de decir? Entonces está claro que te has identificado con la enfermedad y que ahora estás protegiendo tu identidad, además de proteger la enfermedad.
La condición que denominamos «enfermedad» no tiene nada que ver con tu ser real.
Cuando te ocurra un desastre o algo vaya muy «mal» —enfermedades, incapacidad, pérdida del hogar, de la fortuna o de la identidad social, la ruptura de una relación íntima, la muerte o el sufrimiento de un ser querido, o la inminencia de tu propia muerte— has de saber que esa situación también tiene otro aspecto y que estás a solo un paso de algo increíble: una transmutación alquímica completa del metal inferior del dolor y el sufrimiento en oro. Ese paso se llama rendición.
No quiero decir que te sentirás feliz en esa situación. No será así. Pero el miedo y la pena se transmutarán en una paz interna y una serenidad que vienen de un lugar muy profundo: del No Manifestado mismo. Es la «paz de Dios que sobrepasa todo entendimiento». Comparada con ella, la felicidad es algo bastante superficial.
Junto con esta paz radiante llega la comprensión —no a nivel mental, sino al nivel profundo del Ser— de que eres indestructible, inmortal. No se trata de una creencia. Es una certeza absoluta que no necesita pruebas externas ni comprobaciones ulteriores.

LA TRANSFORMACIÓN DEL SUFRIMIENTO EN PAZ

En algunas situaciones extremas puede que te resulte imposible aceptar el ahora. Pero la rendición siempre te ofrece una segunda oportunidad.
TU PRIMERA OPORTUNIDAD CONSISTE EN RENDIRTE cada momento a la realidad de ese momento. Sabiendo que lo que es no puede deshacerse —porque ya es—, dices sí a lo que es o aceptas lo que no es.
Entonces haces lo que tienes que hacer, lo que la situación requiera.
Si te mantienes en este estado de aceptación, no crearás más negatividad, ni más sufrimiento, ni más infelicidad. Vives en un estado de no-resistencia, en un estado de gracia y ligereza, libre de luchas.
Cuando no eres capaz de hacerlo así, cuando pierdes esta primera oportunidad, bien porque no eres capaz de generar suficiente presencia consciente para impedir que surja algún patrón de resistencia habitual, o bien porque la situación es tan extrema que te resulta absolutamente inaceptable, entonces estarás generando dolor, sufrimiento de algún tipo.
Podría parecer que la situación está creando el sufrimiento, pero en último término no es así: la responsable es tu resistencia.
ÉSTA ES TU SEGUNDA OPORTUNIDAD DE RENDIRTE: si no puedes aceptar lo de fuera, entonces acepta lo de dentro. Si no puedes aceptar la situación externa, acepta la situación interna.
Esto significa: no te resistas al dolor. Permítelo. Ríndete al dolor, a la desesperación, al miedo, a la soledad o a cualquier forma que adopte el sufrimiento. Obsérvalo sin etiquetarlo mentalmente. Abrázalo.
A continuación observa cómo el milagro de la rendición transmuta el sufrimiento profundo en paz profunda. Ésta es tu crucifixión. Deja que se convierta también en tu resurrección y ascensión.
Cuando sientas un dolor profundo, toda charla sobre la rendición probablemente te parecerá intrascendente y sin sentido. Si sientes un dolor profundo, lo más probable es que te surja un fuerte impulso de escapar de él, no de rendirte a él. No quieres sentir lo que sientes. ¿Qué podría ser más normal? Pero no hay escapatoria, no hay salida.
Puede que haya seudoescapes: el trabajo, la bebida, las drogas, enfadarte, proyectar el dolor..., pero no te liberan del dolor. La intensidad del sufrimiento no disminuye cuando lo haces inconsciente. Cuando niegas el dolor emocional, lo que haces o piensas, e incluso tus relaciones, todo queda contaminado por él. Lo emites, por así decirlo, pues es la energía que emana de ti, y los demás lo notarán subliminalmente.
Si son inconscientes, puede que se sientan obligados a atacarte o herirte de algún modo, o puede que tú les hieras al proyectar inconscientemente tu dolor. Atraes y manifiestas lo que corresponde a tu estado interno.
CUANDO NO HAY ESCAPATORIA, EXISTE UN CAMINO QUE PERMITE ATRAVESAR EL DOLOR; por tanto, no te alejes de él. Afróntalo. Siéntelo plenamente. Siéntelo, ¡no pienses en él! Exprésalo si es necesario, pero no crees un guión mental con el dolor. Pon toda tu atención en lo que sientes, no en la persona, evento o situación que parece causarlo.
No dejes que la mente use el dolor para crearse con él una identidad de víctima. Compadecerte de ti mismo y contar tu historia a los demás te mantendrá atrapado en el sufrimiento.
Como es imposible huir del sentimiento, la única posibilidad de cambio es entrar en él; si no lo haces, no cambiará nada.
Por tanto, concede toda la atención a lo que sientes y evita etiquetarlo mentalmente. Al entrar en el sentimiento, mantente intensamente alerta. Puede que al principio parezca un lugar oscuro y terrorífico, pero cuando sientas el impulso de huir de él, obsérvalo sin hacer nada. Continúa manteniendo la atención en el dolor, sigue sintiendo la pena, el miedo, el pavor, la soledad..., lo que estés sintiendo.
Mantente alerta, sigue estando presente, presente con todo tu ser, con cada célula de tu cuerpo. Al hacerlo, estás llevando una luz a esa oscuridad: ésa es la llama de tu conciencia.
Llegado a esta etapa, no hace falta que te preocupes de la rendición. Ya ha ocurrido. ¿Cómo? Plena atención es plena aceptación, es rendición. Dando a lo que sientes toda tu atención, usas el poder del ahora, que es el poder de tu presencia.
Este poder no permite que sobrevivan resistencias ocultas. La presencia erradica el tiempo, y sin tiempo no pueden sobrevivir el sufrimiento y la negatividad.

LA ACEPTACIÓN DEL SUFRIMIENTO es un viaje hacia la muerte. Afrontar el dolor profundo, dejarlo ser, poner tu atención en él, es entrar en la muerte conscientemente. Cuando hayas muerto esa muerte, te darás cuenta de que no hay muerte y no hay nada que temer. Sólo muere el ego.
Imagina un rayo de sol que ha olvidado que es parte inseparable del Sol y se engaña creyendo que tiene que luchar por sobrevivir, construirse una identidad diferente a la del Sol y aferrarse a ella. ¿No sería la muerte de esa ilusión increíblemente liberadora?
¿QUIERES TENER UNA MUERTE FÁCIL? ¿Prefieres morir sin dolor, sin agonía? Entonces muere al pasado a cada instante, y deja que la luz de tu presencia retire el viejo yo pesado y ligado al tiempo que pensabas que eras «tú».

EL CAMINO DE LA CRUZ.
LA ILUMINACIÓN MEDIANTE EL SUFRIMIENTO

El camino de la cruz es el antiguo camino hacia la iluminación y, hasta hace poco, era el único existente. Pero no lo descartes ni menosprecies su eficacia, porque todavía funciona.
El camino de la cruz requiere una inversión completa. Significa que la peor cosa de tu vida, tu cruz, se convierte en lo mejor que te ha ocurrido, porque te obliga a rendirte, a «morir», te fuerza a convertirte en nada, a ser como Dios, porque también Dios es una no-cosa, una nada.
La iluminación mediante el sufrimiento —el camino de la cruz— implica entrar en el reino de los cielos gritando y pataleando. Finalmente te rindes porque ya no puedes soportar el dolor, pero el dolor podría prolongarse mucho tiempo hasta que eso ocurra.
ELEGIR CONSCIENTEMENTE LA ILUMINACIÓN significa renunciar al pasado y al futuro y hacer del ahora el foco principal de tu vida. Significa elegir habitar en el estado de presencia más que en el tiempo.
Significa decir sí a lo que es. Entonces ya no necesitas el dolor.
¿Cuánto tiempo más crees que necesitas antes de poder decir: «Ya no crearé más dolor, más sufrimiento?» ¿Cuánto dolor más necesitas antes de poder tomar esa decisión?
Si crees que te hace falta más tiempo, lo tendrás, y también tendrás más dolor. El tiempo y el dolor son inseparables.

EL PODER DE ELEGIR

La elección requiere conciencia, un elevado grado de conciencia. Sin ella, no hay elección. La elección comienza cuando dejas de identificarte con la mente y con sus patrones condicionados, se inicia en el momento en que puedes estar presente.
Hasta llegar a ese punto, espiritualmente eres inconsciente. Eso significa que estás obligado a pensar, sentir y actuar de cierto modo que concuerda con tu condicionamiento mental.
Nadie elige la disfunción, el conflicto, el dolor. Nadie elige la locura. Ocurren porque no hay suficiente presencia para disolver el pasado, porque no hay suficiente luz para disipar la oscuridad. No estás plenamente aquí. Aún no has despertado del todo. Mientras tanto, la mente condicionada dirige tu vida.
Asimismo, si eres una de las muchas personas que tiene un problema con sus padres, si albergas resentimiento por algo que hicieron o dejaron de hacer, aún sigues creyendo que tuvieron elección, que podrían haber actuado de otro modo. Siempre parece que la gente tiene una elección, pero eso es ilusorio. Mientras la mente, con sus patrones ilusorios, dirija tu vida, mientras seas la mente, ¿qué opciones tienes? Ninguna. Ni siquiera estás allí. El estado de identificación con la mente es agudamente disfuncional. Es una forma de locura.
Casi todo el mundo sufre esta enfermedad en distintos grados. En cuanto te das cuenta de ello, no puede haber más resentimiento. ¿Cómo puedes estar resentido con alguien que está enfermo? La única respuesta apropiada es la compasión.
Si estás dirigido por tu mente, aunque no tengas elección, seguirás sufriendo las consecuencias de tu inconsciencia y crearás más sufrimiento. Soportarás la carga del miedo, del conflicto, de los problemas, del dolor. El sufrimiento así creado acabará obligándote a salir del estado de inconsciencia.

NO PUEDES PERDONARTE VERDADERAMENTE ni perdonar a los demás mientras extraigas del pasado tu sentido de identidad. Sólo accediendo al poder del ahora, que es tu propio poder, puede haber un verdadero perdón. Esto quita poder al pasado, y te das cuenta realmente de que nada de lo que hiciste, o de lo que se te hizo, podía dañar en lo más mínimo la radiante esencia que eres.
Cuando te rindes a lo que es y estás plenamente presente, el pasado ya no tiene ningún poder. Ya no lo necesitas. La clave es la presencia. La clave es el ahora.
Puesto que la resistencia es inseparable de la mente, renunciar a la resistencia —rendirse— marca el fin de la etapa en la que la mente es tu maestro el impostor que pretende ser «tú», el falso dios Todo juicio y toda negatividad se disuelven.
Entonces se abre el reino del Ser, que había quedado oscurecido por la mente.
De repente, surge una gran quietud dentro de ti, la sensación de una paz insondable.
Y en esa paz hay una gran alegría.
Y dentro de esa alegría hay amor.
Y en su núcleo más interno está lo sagrado, lo inconmensurable, eso que no puede ser nombrado.

Un camino hacia la realización espiritual
«Quizá solamente una vez cada diez años, incluso una vez cada generación, surge un libro como El Poder del Ahora. Hay en él una energía vital que casi se puede sentir cuando uno lo lee. Tiene el poder de hacer que los lectores vivan una experiencia y cambien su vida para bien.»
Marc Alien,
autor de El Arte de vivir el tantra
y Visionary Business

FIN

* * *
Practicando el Poder del Ahora
Título Original: Practicing the Power of Now – Essential Teachings, Meditations and Exercises from The Power of Now
Ó2001, _Eckhart Tolle
Digitalizador: @ Nascav (España)
L-03 – 12/11/03

Este libro fue digitalizado para distribución libre y gratuita a través de la red
utilizando el software (O.C.R.) “OmniPage Pro Versión 11” y un scanner “Acer S2W”
Digitalización: Nascav - Revisión y Edición Electrónica de Hernán.
Rosario - Argentina

Paulo Coelho - Cerrando circulos

2008-07-09T14:20:00.000-07:00

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.
Paulo Coelho.

Cerrando círculos,
O cerrando puertas,
O cerrando capítulos.
Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó con su trabajo?,
¿Se acabó la relación? ,
¿Ya no vive más en esa casa?,
¿Debe irse de viaje?,
¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los por qués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué.
Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.
Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó.
No esperen que le devuelvan,
no espere que le reconozcan,
no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted.
Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle
y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo,amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás.
Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción.
noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" ( a qué), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron.

¿Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!,
Si no, déjelo ir, cierre capítulos.

Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo,
ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.
Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni un persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque:
cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable.
Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero .... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte.

Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con
tranquilidad.

¡Esa es la vida!

The Police - King of pain

2008-07-07T13:08:00.001-07:00

Buenisima cancion de The Police!!!

The Alan Parsons Project - Time

2008-06-30T10:27:00.000-07:00

2008-06-30T10:15:00.000-07:00

Bellísima cancion de Alan Parsons Project!!! para relajarse y disfrutarla!!!

Osho - Que son los celos y por que duelen tanto?

2008-06-29T11:16:00.000-07:00

Capitulo 7
Que Son Los Celos Y Porque Duelen Tanto?

Los celos son comparación. Y nos han enseñado a comparar, nos han condicionado a com¬parar, siempre comparar.Alguien tiene una casa mejor, un cuerpo más boni¬to, más dinero, una personalidad más carismáti¬ca. Comparad.Comparad a cualquiera que pase junto a vosotros, y el resultado que obtendréis será de grandes celos; es la consecuencia del condicionamiento para la comparación.Si dejáis de comparar, los celos se desvanecen.Entonces simplemente sabéis que sois vosotros, no sois otra persona, algo para lo que no hay nece¬sidad.Es bueno que no os comparéis con los árboles, de lo contrarío empezaríais a sentiros muy celosos: ¿por que no sois verdes?¿Por qué Dios ha sido tan duro y no os ha dado flores?Es mejor que no os comparéis con los pájaros, con los ríos, con las montañas: en ese caso sufriríais. Solo os comparáis con los seres humanos, por¬que habéis sido condicionados a compararos úni¬camente con los seres humanos; no os comparáis con los pavos reales ni con los loros. Pues en ese caso vuestros celos no dejarían de crecer, os abrumarían tanto que ni siquiera seríais capaces de vivir.La comparación es una actitud muy necia, porque cada persona es única e incomparable.Una vez hayáis entendido esto, los celos desapa¬recen.Cada uno es único e incomparable.Vosotros Simplemente sois vosotros, nadie ha sido jamás como vosotros, y nadie lo será nunca.Y tampoco necesitáis ser como otra persona.Dios solo crea originales; Él no cree en fotocopias.El sexo crea celos, pero es una cosa secun¬daria.De modo que no se trata de cómo librarse de los ce¬los, no podéis libraros de ellos porque no podéis dejar el sexo. La cuestión es cómo transformar el sexo en amor, entonces los celos desaparecen.Si amáis a una persona, el mismo amor es suficiente garantía, suficiente seguridad. Si amáis a una per¬sona, sabéis que no puede ir junto a otra.Y si lo hace, pues lo ha hecho; no se puede impedir.¿Qué podéis hacer? Podéis matar a esa persona, pe¬ro una persona muerta será de poco uso.Cuando amáis a una persona, confiáis en que no puede irse con cualquiera.Si lo hace, no hay amor y no se puede remediar.El amor aporta esta comprensión.No hay celos.De modo que si se presentan los celos, sabed bien que no hay amor.Estáis en un juego, ocultáis el sexo detrás del amor.El amor es una palabra pintada, la realidad es elsexo.La sociedad ha explotado al individuo de tantas maneras que casi resulta imposible de creer.Ha creado artimañas tan inteligentes y astutos que es casi imposible incluso detectar que se trata de artimañas.Estas artimañas están para explotar al individuo, para destruir su integridad, para arrebatarle todo lo que tiene... sin siquiera despertar una sospecha en él, ni una duda sobre lo que le están haciendo.Los celos son una de esas artimañas tremendamente poderosas.Desde la misma infancia toda sociedad, toda cultu¬ra, toda religión nos enseña a todos a comparar.Los celos son uno de los más grandes artilu¬gios.Analizadlos detenidamente: ¿qué significan?Vivir en comparación.Alguien está por encima de vosotros, alguien está por debajo.Siempre os encontráis en el escalón intermedio de la escalera.Quizá la escalera sea un círculo, ya que nadie le en¬cuentra fin.Todo el mundo está atrapado en alguna parte en el medio.La escalera parece ser una rueda.Alguien está por encima de vosotros... eso duele.Eso os mantiene luchando, afanándoos, tratando de avanzar por todos los medios, porque si tenéis éxito, a nadie le importa si habéis triunfado de un modo bueno o malo. El éxito demuestra que tenéis razón; el fracaso demuestra que estabais equivocados.Lo único que importa es el éxito, así que cualquier medio servirá.El fin hace que los medios sean los correctos. De modo que no debéis preocuparos por los me¬dios... nadie lo hace.Lo único que importa es subir en la escalera.Pero jamás alcanzáis su fin. Y quienquiera que esté encima de vosotros os crea celos, ya que esa persona habrá triunfado y vosotros habréis fracasado.Las conclusiones a priori os hacen cre¬yentes, no científicos.Cuando os digo que meditéis en ello, quiero decir que miréis.Sed un científico en vuestro mundo interior.Dejad que la mente sea vuestro laboratorio, y ob¬servad... sin condena, recordadlo.No digáis: «Los celos están mal». ¿Quién lo sabe?No digáis: «La ira está mal». ¿Quién lo sabe?Sí, lo habéis oído, os lo han contado, pero eso es lo que dicen los demás, no es vuestra experiencia.Y tenéis que ser muy existenciales, experimentales: a menos que vuestro experimento lo demuestre, no debéis decir sí o no a nada.Debéis ser absolutamente imparciales.Y entonces observar los celos, o la ira o el sexo es un milagro.¿Qué pasa cuando observáis sin emitir ningún juicio?Empezáis a ver la verdad.Los celos se vuelven transparentes: veis su estupidez, veis su necedad.No es que ya habéis decidido que es estúpido; si lo habéis lecho, no habéis entendido nada.Recordadlo: no digo que decidáis que son estúpi¬dos, que son una necedad.Si lo decidís, no lo entendéis.Simplemente continuad sin ninguna decisión.¿Qué son estos celos?¿Qué es esta energía llamada celos? Y observadla como observáis una rosa... mirad en su interior. Cuando no hay conclusión, vuestros ojos están claros; la claridad sólo la consiguen aquellos que no tienen conclusiones. Observad, mirad en su interior y se volverán transparentes, y llegareis a saber que son estúpidos. Y conociendo su estupidez, se caen por si solos. No necesitáis libraros de ellos.Ni siquiera podéis ver a la otra persona sien¬do feliz con alguien por un minuto... pensáis que ¡podéis morir por la otra persona!Intentad ver lo que realmente hay en vosotros para la otra persona ... y los celos desaparecerán.En la mayoría de los casos con los celos, vuestro amor también desaparecerá.Pero es bueno, porque ¿qué sentido hay en sentir un amor que está lleno de celos, que no es amor?Si los celos desaparecen y, el amor permanece, en¬tonces tenéis algo sólido en la vida que vale la pena. Los celos son una de las áreas más frecuentes de la ignorancia psicológica sobre vosotros mismos, sobre los demás y más específicamente so¬bre las relaciones.La gente cree que sabe lo que es el amor, y no lo sabe.Y su malentendido crea celos.Por «amor» se refiere a una cierta clase de monopo¬lio, de ganas de poseer sin comprender una simple verdad de la vida: que en cuanto poseéis a un ser humano, lo habéis matado. La vida no se puede poseer.No podéis tenerla en vuestro puño.Si queréis tenerla, debéis mantener las manos abiertas.CAPITULO 8¿Qué os pone Celosos?
Los celos en sí mismos no son la raíz.Amáis a una mujer, amáis a un hombre; queréis po¬seerlos solo por miedo a que mañana puedan irse con alguna otra persona.El miedo al mañana destruye vuestro hoy, y es un círculo vicioso.Si cada día es destruido por el miedo al mañana, tarde o temprano el hombre va a ponerse a bus¬car a otra mujer porque os convertís en un incor¬dio, y cuando lo haga o decida irse a vivir con otra mujer, pensaréis que vuestros celos han de¬mostrado tener razón.De hecho, son vuestros celos los que han creado toda la situación.Así que lo primero que hay que recordar es: no os preocupéis por el mañana; el hoy es sufi¬ciente.Alguien os ama... dejad que sea un día de júbilo, de celebración.Estad tan enamorados hoy que vuestra totalidad y amor bastarán para que el hombre no se aleje de vosotras.Vuestros celos lo alejarán; solo vuestro amor puede retenerlo a vuestro lado.Sus celos os alejarán; su amor puede reteneros con él.No penséis en el mañana. En cuanto penséis en ma¬ñana vuestro hoy vivo permanece a medias.Simplemente vivid el hoy y olvidaos del mañana, que seguirá su propio curso. Y recordad una co¬sa, que si el hoy ha sido una experiencia tan be¬lla, una gran bendición... del hoy nace el maña¬na, así que ¿por qué preocuparos?Si algún día el hombre al que habéis amado, la mujer a la que habéis amado, encuentra a otra persona... es simplemente humano ser feliz, pe¬ro vuestra mujer es feliz con otro...Da igual que sea feliz con vosotros o con otro, es feliz.Y si la amáis tanto, ¿cómo podéis destruir su feli¬cidad?Un amor verdadero siempre será feliz si la pareja se siente jubilosa con otra persona. En esa situa¬ción, cuando una mujer está con otro, y vosotros seguís siendo felices y le estáis agradecido y le decís a ella:«Tienes libertad absoluta; sé totalmente feliz, esa es mi felicidad. No importa con quién seas feliz, lo que importa es tu felicidad», creo que no podrá permanecer mucho tiempo lejos de vosotros, re¬gresará.¿Quién puede abandonar a semejante hombre o mujer?Vuestros celos lo destruyen todo.Vuestro anhelo de posesión lo destruye todo.Se trata de un problema universal, y no pue¬de solucionarse, solo se puede trascender.La gente intenta solucionarlo. Crea más problemas; eso es lo que se está haciendo en todo el mundo.Estos problemas “los celos, la posesión”, en realidad no son problemas, sino síntomas, sínto¬mas de que aún no sabéis lo que es el amor.Damos por hecho que sabernos lo que es el amor, y que entonces es cuando surge el problema de los celos. No es así. El problema surge porque el amor todavía no está presente, sencillamente muestra que el amor aún no ha llegado, muestra la ausencia de amor.Así que no podéis solucionarlo.Todo lo que necesitáis es olvidaros de los celos. porque se trata de una lucha negativa. Es luchar con la oscuridad; carece de sentido. En su lugar, encended una vela. Eso es el amor. Una vez que el amor empieza a fluir, los celos y el afán de po¬sesión y todo eso dejan de existir. Os sorprende adónde habrán podido ir, ya que no conseguís encontrarlos. Es como cuando encendéis una ve¬la, podéis poneros a buscar la oscuridad en la ha¬bitación, que no vais a dar con ella. Incluso buscáis con una luz y no lográis encontrarla. No podéis encontrarla con una luz porque ya no está ahí, simplemente se trataba de una ausencia de luz.Los celos son ausencia de amor.Mi enfoque es: ni os molestéis con los ce¬los, de lo contrario, os meteréis en una trampa de la que nunca podréis salir.¡Olvidadlos! Son sintomáticos e indicativos.Es bueno que indiquen algo: es una señal de que el amor aún no ha tenido lugar. ¡Es bueno!Aprended algo de ellos, fijaos en ellos y empezad a moveros hacia el amor.Disfrutad más del amor y habrá menos celos.Deleitaos más, en el amor y todavía habrá menos celos.Dejad que vuestro amor se convierta en una totali¬dad, una locura.Dejad que tenga intensidad y en esa intensidad los celos arderán.Un amante de verdad jamás ha sabido lo que son los celos.Así que no os diré que empecéis a hacer algo sobre los celos; no, en absoluto. Dadle las gracias por¬que simplemente muestran algo que ha de suce¬der que todavía no ha sucedido.Dedicad más energía al amor. En vez de dedicar energía a analizar los celos y luchar contra ellos, poned más energía en el amor. De lo contrario os distraerá: empezaréis a se¬guir a los celos, y eso es un desierto.Nunca llegaréis hasta el final.Ahí es donde se ha atascado todo el psicoanálisis: confunde los síntomas con los problemas y luego se concentra en penetrar en esos síntomas, en analizarlos.Podéis continuar pelando la cebolla, podéis seguir sin parar, una capa tras otra, y otra tras otra.¿Habéis tratado con una persona que realmente esté psicoanalizada?No existe nadie en la Tierra cuyo psicoanálisis se haya completado.¡Es imposible! Podéis ir al psicoanalista un año tras otro, y siempre habrá algo que tendréis que ex¬plorar.Es una dirección estéril, os lleva hacia los costados. ¡Id en línea recta hacia el amor!Mi sugerencia es: haced que el amor sea una gran celebración.Destinad toda vuestra energía a ello, sin pensar en el futuro.Mientras estéis enamorados de alguien, no os con¬tengáis.Si os contenéis, al instante eso se convertirá en ce¬los, si os entregáis por completo cuando hacéis el amor, sin reservaros nada, si os encontráis abso¬lutamente perdidos en ello, todo vuestro cuerpo y ser se vuelven orgásmicos; sois salvajes, gri¬táis, cantáis y lloráis y reís, y sentiréis que de la nada surge una paz tal que nada os podrá dis¬traer, nada podrá perturbaros.Haced que el amor sea un festejo y todo eso des¬aparecerá. Los celos no tienen nada que ver con el amor. De hecho, vuestro así llamado amor tampoco tie¬ne nada que ver con el amor. Se trata de palabras her¬mosas que utilizáis sin saber qué significan, sin expe¬rimentar su significado. No dejáis de emplear la palabra «amor». La usáis tanto que olvidáis el hecho de que aún no lo habéis experimentado. Es el peligro que se corre al emplear palabras tan bonitas: «Dios», «amor», «oración». No dejáis de emplearlas, de repe¬tirlas, y al final esa misma repetición hace que sintáis como sí las conocierais.¿Qué sabéis sobre el amor? Si supierais algo, no podríais formular esta pregunta, porque los celos jamás están presentes en el amor. Y siempre que los celos están presentes, el amor no lo está.Los celos no son parte del amor, sino de la pose¬sión.La posesión no tiene nada que ver con el amor. Vos¬otros queréis poseer.A través de la posesión os sentís fuertes: vuestro te¬rritorio es mayor.Y si otro intenta entrar en vuestro territorio, os en¬colerizáis.O si alguien tiene una casa más grande que vos¬otros, os sentís celosos.O si alguien intenta desposeeros de vuestra propiedad, os ponéis celosos y os encolerizáis.Si amáis, los celos son imposibles; no son en abso¬luto posibles. Habláis mucho sobre la fealdad de los celos.«Sí, son feos ... » No, no lo sabéis.Simplemente repetís lo que yo he estado diciendo.Si supierais que son feos, con ese mismo conoci¬miento desaparecerían. Pero no lo sabéis.Me habéis escuchado, habéis escuchado a Jesús, habéis escuchado a Buda y habéis escuchado opiniones.Pero no lo sabéis. No sale de vuestra propia sensa¬ción que los celos son feos. De lo contrario, ¿por qué los sentiríais?No es algo fácil. Requiere un gran compromiso.Los celos son como una roca... muy grandes. El afán de posesión es como una roca... es puro veneno. El amor queda destruido, aplastado, frag¬mentado. Y esos monstruos están dominando a la gente. El amor debe ser liberado de esos monstruos. La única manera es matando la raíz que los causa. Si podéis destruir los celos, matadlos, y veréis que de vosotros surgen unas energías hermosas. El amor se vuelve tan fácil si podéis destruir los celos; en caso contrario, los celos destruyen el amor. Si destruís el odio, de pronto tenéis tanto amor que os volvéis incondicionales. No os moles¬táis en preguntaros si la persona es o no digna de amor. ¿Quién se molesta cuando tiene tanto para dar? Simplemente dais y os sentís agradecidos de que la otra persona haya aceptado.Y en cuanto Adán y Eva hubieron comido del árbol del conocimiento, él los expulsó del cielo, fuera del paraíso, por el miedo a que entonces probaran el otro árbol. Y en cuanto comieran del otro árbol se volverían inmortales, serían como dioses. Eso significa que Dios se sintió celoso. Se han vuelto a medias como Dios porque ahora saben, no son más inmortales porque entonces no habría diferencia entre dios y ello: sabrían, Dios sabe; serían inmortales, dios es inmortal. De modo que unos grandes celos surgieron en la mente de Dios. Fue por celos que resultaron expulsados del paraíso. Este no es un concepto muy sano de Dios.Vuestros dioses no pueden ser diferentes de vosotros.¿Quién los crearía?¿Quién les daría forma y color? Vosotros los creáis, vosotros los esculpís; poseen ojos y nariz como vosotros, ¡mentes como vosotros!El Dios del Antiguo Testamento dice:«¡Soy un Dios muy celoso!».¿Quién ha creado a ese Dios que es celoso? Dios no puede ser celoso. Y si lo es, entonces, ¿qué tiene de malo ser celoso? Si hasta Dios lo es, ¿por qué creeríais que hacéis algo malo cuando sentís celos? Entonces los celos son divinos.Los celos significan que otra persona tiene más que vosotros. Y es imposible ser el prime¬ro en todo.Puede que tengáis la máxima fortuna económica del mundo.Pero quizá no tengáis una cara hermosa. Y un men¬digo os puede poner celosos... su cuerpo, su cara, sus ojos... y estáis celosos.Un mendigo puede hacer que un emperador sienta celos.Toda vuestra vida habéis sido celosos. ¿Qué habéis aprendido de ello?Si no aprendéis de esas experiencias, tendréis que repetir otra vez vuestra vida.Aprended de todas las experiencias, pequeñas o grandes. Siempre que estáis celosos, os encontráis en un fuego, el corazón os arde... y sabéis lo que os hacéis a vosotros mismos. Sabéis lo equivocado que es, pero solo lo sabéis por que otros lo dicen. No es propia comprensión, vuestra propia percepción. Dejad que sea vuestra percepción, para que la próxima vez que surja la situación de estar celosos podáis reíros de ella; para que la próxima vez no os comportéis con el mismo y viejo patrón. Podéis salir de ese patrón.Casi todas las religiones del mundo están en el mismo barco. Dicen: «No deberías estar enfadado».Pero ¿cuál es el camino? La ira está ahí.«No deberías estar celoso».Pero ¿cuál es el camino para deshacerse de los celos?«No deberías ser competitivo».¡Falsos mandamientos!Es hermoso estar en silencio, pero, ¿dónde está la meditación que os trae el silencio?«No deberías estar celoso»...Pero ¿dónde está la comprensión de que cuando tenéis celos se esta quemando vuestro propio co¬razón?No le hacéis daño a nadie salvo a vosotros mismos,Cómo podéis deshaceros de la competitivi¬dad... ya que todos enseñan: «No seas competi¬tivo», y por otro lado te dicen: «Sé algo». Te dan ideales: «Sé como Jesucristo». Pero hay millones de cristianos; tendréis que competir. Te dicen: «No seas celoso», pero obligan a la gente a serlo, ya que atan a un hombre con una sola mujer. Cuando el amor desaparece y la primavera se ha terminado, entonces el hombre comienza a encontrar salidas ocultas... y la mujer también.¿Quién os ha dicho que estéis celosos de al¬guien que es más inteligente, de alguien que es más fuerte, de alguien que es más rico?¿Por qué habéis elegido ser celosos? Vuestros ce¬los solo destruirán innecesariamente vuestra energía. En vez de estar celosos, averiguad qué podéis hacer con vuestra energía, qué podéis crear.

* fragmento del libro " Emociones, lejos del miedo los celos y la ira "

Algunas fotos mias

2008-06-27T11:07:00.001-07:00

Estas son algunas de mis fotos, espero no se asusten jajaja

Daniel J. Martinez

2008-06-27T09:57:00.000-07:00

Para escuchar y reflexionar: ( espero que les sirva de ayuda ) a mi si me ayudó ( y mucho ) a pensar diferente

Daniel J. Martinez ha transitado su vida desde varios lugares: empresario,actor, director teatral, escritor, musico...Pero como el dice el programa de radio fue decisivo en su vida, ya que alli descubrio su vocacion
En ese programa, llamado " Buenas compañias ", que hoy conduce a traves de AM 1030 Radio del Plata, se dan conversaciones entre el y sus oyentes sobre temas de la vida como la soledad, miedos, decisiones...
A partir de mas de 2000 emisiones esas charlas fueron dandole el conocimiento necesario para expresar en varios libros sus puntos de vista sobre diferentes temas trancendentales de la vida
Quiero compartir entonces los archivos de audio extraidos de sus libros/cd " Entre vos y yo " y " Decisiones ", que los disfruten y aprovechen

De su libro cd " Entre vos y yo " (2007):

- Aprender a escucharse

Aprender a escucharse.mp3

- Aprender de los obstaculos

Aprender de los obstaculos.mp3

- Arrancarse un dolor

Arrancarse un dolor.mp3

- Convivencia

Convivencia.mp3

- El amor debe ser de a dos

El amor debe ser de a dos.mp3

- El dia que murio el amor

El dia que murio el amor.mp3

- El tiempo que te queda

El tiempo que te queda.mp3

- Los payasos tristes

Los payasos tristes.mp3

- Miedo a la libertad

Miedo a la libertad.mp3

- No hay una sola forma de amar

No hay una sola forma de amar.mp3

- No vale la pena cerrar el corazon

No vale la pena cerrar el corazon.mp3

- Que es lo importante

Que es lo importante.mp3

- Tiene que haber una mujer

Tiene que haber una mujer.mp3

De su libro/ cd " Decisiones " (2007)

- Algo para compartir

01 - Algo para compartir.mp3

- Uno es lo que piensa o lo que hace

02 - Uno es lo que piensa o lo que hace.mp3

Cuando el dolor duele mas

03 - Cuando el dolor duele mas.mp3

La mirada del otro

04 - La mirada del otro.mp3

Solo con quejarse no alcanza

05 - Solo con quejarse no alcanza.mp3

Desiderata

06 - Desiderata.mp3

- La formula del fracaso

07 - La formula del fracaso.mp3

- Hablemos de amor

08 - Hablemos de amor.mp3

- A veces un gran dolor tiene sentido

09 - A veces un gran dolor tiene sentido.mp3

- No sostengas todo a pesar tuyo

10 - No sostengas todo a pesar tuyo.mp3

- Un cuento para tener en cuenta

11 - Un cuento para tener en cuenta.mp3

- No seas quien no sos

12 - No seas quien no sos.mp3

- Deseo de posesion

13 - Deseo de posesion.mp3

- Todo pasa

14 - Todo pasa.mp3

- Una historia de despedida

15 - Una historia de despedida.mp3

a-ha Stay on these roads

2008-06-25T10:25:00.000-07:00

Tambien es una cancion que me remonta a mi adolescencia, me gusta mucho

Daryl Hall & John Oates - Everything your heart desires

2008-06-25T10:22:00.000-07:00

Adoro esta cancion!!! Me trae recuerdos de mi adolescencia!!!

Este es mi perfil:

2008-06-25T10:11:00.000-07:00

Este es un cuestionario de los q circulan por Internet, además es un adelanto de mi próxima página web personal, ESTE ES MI PERFIL, ASI SOY YO:

1- Qué hora es: 2:30
2-Nombre: Julio
3- Fecha en que naciste: 31/08/1971
4- Signo zodiacal: Virgo
5- Años : 36
6- Tatuajes: no
7- Algún piercing: no, never, jamás se me hubiese ocurrido
8- Estuviste o estás enamorado: sí, estuve
9- Has estado en otro continente: no
10- Amaste tanto a alguien como para llorar: sí, y lloré muchísimo, pero por este episodio descubrí que soy una persona apasionada y que pùedo amar de verdad y le agradezco a la vida por ésto. Igual no toleraría ningún maltrato y menos en nombre del amor
11- Estuviste en choques de autos: sí, y también en un accidente de tren
12- Salchichas o hamburguesas: hamburguesas
13- Pepsi o Coca Cola: Coca Cola
14- Cerveza o vino: vino blanco, un placer
15- El vaso mitad lleno o mitad vacío: mitad lleno, soy un tipo optimista
16- Color de ropa interior favorita: negra o roja
17- Estatura: 1,78 mts, aunque lo estoy dudando, me parece que menos, jaja
18- Número favorito: 9
19- Tipo de música: the Beatles, Elton John, Duran Duran, Def Leppard, Sting y The Police, Genesis y de ahora Coldplay
20- Canción: " Can"t fight this feeling " de Reo Speedwagon ( adoro esa canción, realmente me conmueve ), " Be still my beating heart " de Sting, ' Easy lover " de Philip Bailey con Phil Collins
21- Canción que escuchás en este momento: "Father and son " de Cat Stevens, la estan pasando en la radio, por radio Continental
22- Tema de conversación más detestado: no me gusta hablar de mí cuando se nota que a la otra persona no le interesa lo que le estoy contando
23- Restaurante de comida rápida: Burger King o Billy Lomito ( muy rosarino! )
24- Flores: no sé, las rosas rojas tal vez, o los tulipanes
25- Cuándo fue tu ultima visita al hospital: hace poco
26- Color favorito: el azul, el rojo, recuerdo que de chico me encantaba el color naranja
27- Como te ves dentro de 10 años: laburando ( trabajando ) de lo que me gusta o de lo que sea pero siempre laburando, con mi propia familia o al menos con la persona que quiero
28- De quién recibiste éste mail: de Jesica, una muy linda sorpresa
29- Quién de tus amigos vive más lejos: Darío, vive en San Antonio Oeste, cerca de Las Grutas, en Río Negro
30- Lo mejor de tu vida: mis sobrinos, en realidad los hijos de mi prima: Natalia, de 16 años y Emiliano de 5 años, que es mi locura
31- Quién piensas que te responderá más rápido éste mail: no sé, cuando se trata de escribir...todo el mundo manda cadenas que se reenvían y ya está...
32- Quién piensas que se tardará más en responder: Darío, ya que no revisa seguido los mails
33- Que cambiarías de tu vida: quisiera no vivir tanto a mil, siempre quise tener una vida tranquila
34- Mejor sentimiento: tener plena confianza en uno mismo
35- Lo primero que piensas cuando despiertas: Que tenía que hacer hoy??
36- Las tormentas te asustan o te gustan: me gustan, en especial si la lluvia cae en un techo de chapa
37- Si pudieras ser otra persona quien serías: no quisiera ser otra persona, sí quisiera ser unos años más joven ( ja, ja )
38- Algo que siempre tienes puesto y nunca te lo quitas: una cadenita que me regaló mi mamá
39- Escribe algo a la persona que te mandó éste mail: Jesica, gracias por incluirme en tu lista de amigos
40- Quien de seguro no contesta: y varios, algunos son vagos para escribir
41- El que seguro le responde: la mayoría, eso espero
42- Tu apodo: para la mayoría soy Julito
43- Que te gustaría que te regalen: perfumes, algún video, algún libro o algún cd ( en éste último es difícil acertar en algo que ya no tenga )
44- Que no te gusta de tí: a veces soy un poco derrotista, pero me aislo un tiempito y se me pasa
45- Tus pasatiempos favoritos: me encanta ir al cine, me veo todo todo lo que se estrena, escuchar música, Internet
46- Playa o montaña: montaña
47- Tenés una fobia: no, aunque no me gusta el encierro ni quedarme solo mucho tiempo
48- Algo que no le dijiste a nadie y que quisieras decírselo: no se me ocurre
49- Algo que le dirías a alguien y no te atreves: no sé, algo como T e amo. En realidad soy bastante demostrativo cuando necesito serlo, así que éste no es un problema. Soy muy cariñoso
50- Algo que desees: tener una vida sin tantos inconvenientes, predecible pero a la vez entretenida. No quisiera tener más decepciones en cuanto a las amistades y amores, hace un tiempo tuve un desengaño que me golpeó mucho con una pareja de amigos, quisiera que la vida me dé una tregua.
51- Mensaje a tus amigos: me gusta la amistad en su lado más práctico, es decir no me gusta teorizar sobre la amistad, ya que estoy convencido que se demuestra en los hechos. Quiero que sepan que aunque no los vea seguido si me necesitan yo haré todo lo posible por ayudarlos o estar con ustedes.
52- Que hora es : 03:14
Algo mas que agregar: no van conmigo las personas que valorizan a la gente por lo que tienen, o por la apariencia fisica, la belleza fisica se va con el tiempo, pero la belleza del alma es eterna, no me van, no me llevo bien con los egoístas, los que no saben lo que es el sacrificio de salir a ganarse la vida, los soberbios, los crueles, los que se creen que porque gritan o levantan la voz tienen razón. Tampoco entiendo y no comparto las actitudes de algunas personas que no pueden comprender que existen otras realidades aparte de las que les toca vivir, que existe gente con necesidades y problemas, soy una persona que no entiende ni comparte los egoísmos ni la falta de sensibilidad y solidaridad , ya que yo no soy ni nunca fui así.
Soy una persona que ha comprobado que necesita de pocas cosas para ser feliz, que la felicidad no pasa por lo material. Tampoco acepto las mentiras, las hipocresias, las frases dichas por compromiso, la promiscuidad, la infidelidad. Que si perdonaria una infidelidad? Te diria que no, pero depende el caso... Si asi fuera pondría mis condiciones, ya que yo no creo que la gente no se de cuenta de lo que hace y en la mayoría de los casos ( no todos por suerte ) hay intencionalidad. Ademas esa persona tendria que demostrarme que realmente le intereso yo y estar conmigo, con acciones no ya con palabras, y que ya no me va a traicionar mas en el futuro.
Soy además 100 % fiel, leal y sincero, cariñoso y atento, muy humilde, sencillo y tambien muy sensible y bien intensionado, pienso que todo es posible de lograr si se tiene ganas y fuerza de voluntad para producir cambios, para hacer las cosas, soy una persona que tiene códigos y muy sensible ( a veces no quisiera serlo tanto ), solidario y buen amigo, muy cuidadoso de como digo las cosas, de los modos y las formas, todo un caballero, sé muy bien que las palabras a veces hieren más que los golpes. Pienso que la vida hay que ser agradecido, yo soy una persona agradecida, agradezco hasta el más mínimo acto que alguien pueda hacer por mí. Por eso no tolero ni soporto la ingratitud. Nunca podria estar con una persona que no me demuestre amor, la persona que sea mi pareja deberá demostrar interés por mis palabras, mis oponiones o puntos de vista, no pretendo ser más que su familia o sus amigos ni ser el centro de su vida pero si deberá tenerme en cuenta, para que la convivencia sea armoniosa y alcancemos la felicidad. Y sobre todo deberá existir entre nosotros respeto, ya que considero que el respeto es la base de todo y uno de los sustentos de cualquier relacion
En cuanto a la religión soy católico, pero no me la paso rezando o todo el dia encerrado en una iglesia... pienso que la clave esta en ser buena persona, ser solidario con quien tiene necesidades, ayudar a quien sea desinteresadamente, no mentir ( la mentira hiere mucho ) y tener una linea de conducta en la vida, basada en principios y codigos morales fuertes. Digo esto porque conozco muchos casos de personas que se pasan todo el dia en una iglesia o en un templo y en su vida personal son unos verdaderos monstruos. Ese tipo de hipocresia no va conmigo, no lo admito en mi vida, no lo quiero para mi.
Mis frases de cabecera: " todo fluye ", " ante cualquier eventualidad, reaccionar y tomar conciencia ", "siempre existe la posibilidad de reciclarse ", ¨ de nada vale tener bienes materiales si no se tiene con quien compartirlos ¨, ¨en la vida uno puede hacer lo que uno quiera pero lo q no se puede es escaparse d las consecuencias d esos actos, asi q hay q pensar antes d actuar ¨, ¨la vida pasa por las cosas simples¨ " el amor verdadero dura toda la vida "

* Para escuchar mi voz en algunas grabaciones que he hecho para la radio ir a la siguiente pagina

http://www.evoca.com/jjgomez

En caso de no funcionar el enlace por favor revise la seccion " Ver todo mi perfil " y ahi haga clic en el boton Clip de audio

Bryan Adams & Mel C - When you're gone

2008-06-25T10:06:00.000-07:00

Una muy buena cancion, tiene onda!!!

Phil Collins - One more night

2008-06-25T09:57:00.000-07:00

Clasico de Phil Collins!!! Segun mi abuela, su mejor tema!!! coincido plenamente!!!

Fito Paez - Si es amor

2008-06-24T14:03:00.001-07:00

Un temazo de Fito!!! con una letra hermosa!!! prestenle atencion

Cómo ven a los argentinos en toda América Latina

2008-06-24T13:59:00.000-07:00

Un estudio dio la pauta de la imagen que existe en la región acerca de la Argentina. Cuáles son los íconos que consideran más representativos de nuestra nación y quién es el político insignia.
La investigación encabezada por Mindshare, agencia de medios del grupo WPP, efectuó un importante sondeo acerca de la percepción que tienen la mayoría de los países de América Latina respecto de los argentinos.

El estudio destaca que, en cuanto a las sensaciones relacionadas con la Argentina y en especial con Buenos Aires, la palabra "pasión" obtuvo un 40% de menciones y se ve reflejada principalmente en el fútbol.

Con un 20% de las menciones, le siguen a "pasión" palabras como "alegría", "aventura" y "nostalgia", esta última enraizada en el concepto de que "cada momento vivido en el pasado fue mejor".

Cuando se consulta a los latinoamericanos que no han visitado el país sobre qué es lo que asocian en primer lugar al pensar en Argentina y Buenos Aires, un 48% respondió "un buen asado", seguido por "el tango" con un 42% y "Puerto Madero" con un 36 por ciento.

En cambio, para los latinoamericanos que han visitado la Argentina estos valores cambian y "el tango" se encuentra en primer lugar con el 52% seguido por "el asado" con el 44% y un 21% el "clásico River-Boca".

En relación a los personajes que más se identifican con la Argentina, el estudio destaca que los más importantes son Diego Maradona con un 75%, Carlos Gardel con un 67% y Eva Perón con un 64%, seguido por el "Che" Guevara con un 41%, Carlos Menem con un 39% y Mafalda, con un 38%.

En cuanto a las marcas que más identifican a la Argentina, para los latinoamericanos las más importantes son Boca Juniors, con un 64% seguido por el grupo de rock Soda Stereo con un 60%, que representa para América Latina un ícono que marcó la historia del rock en español.

Acoso moral

2008-06-24T13:58:00.000-07:00

Acoso moral propiamente dicho se desarrolla en dos fases: la primera es la fase de seducción perversa por parte del agresor, que tiene la finalidad de desestabilizar a la víctima, de conseguir que pierda progresivamente la confianza en sí misma y en los demás; y la otra, es la fase de violencia manifiesta.

ACOSO MORAL

Aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que son compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Existe la posibilidad de destruir a alguien sólo con palabras, miradas, mentiras, humillaciones o insinuaciones, un proceso de maltrato psicológico en el que un individuo puede conseguir hacer pedazos a otro. Es a lo que denomina violencia perversa o acoso moral.

El acoso moral propiamente dicho se desarrolla en dos fases: la primera es la fase de seducción perversa por parte del agresor, que tiene la finalidad de desestabilizar a la víctima, de conseguir que pierda progresivamente la confianza en sí misma y en los demás; y la otra, es la fase de violencia manifiesta.
El primer acto del depredador siempre consiste en paralizar a su víctima para que no se pueda defender. Pretende mantener al otro en una relación de dependencia o incluso de propiedad para demostrarse a sí mismo su omnipotencia. La víctima, inmensa en la duda y en la culpabilidad, no es capaz de reaccionar.
Todos estos son una serie de comportamientos deliberados del agresor destinados a desencadenar la ansiedad de la víctima, lo que provoca en ella una actitud defensiva, que, a su vez, genera nuevas agresiones.

ESTOS INDIVIDUOS POSEEN MUCHO MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. Ademas poseen falta de responsabilidad, actitudes de desamparo, extorsión emocional y una alegre y despreocupada visión de la vida.Esto implica evadir las obligaciones y responsabilidades; y utilizar excusas para justificar sus propias conductas. No le permite trabajar a su pareja y en otros casos le permite cargar con el peso económico del hogar.Se aprovecha de la mujer, dejando que le pague todo o en ocasiones hasta que lo mantenga.
Generalmente cuando trabaja no comparte el dinero.Podría pensarse que solo mujeres con poca preparación y con bajo nivel socioeconómico caen en las manos de los abusadores afectivos, pero no es así ya que se dan casos, y no pocos, en los que mujeres que tienen preparación y solvencia económica también son victimas de este tipo de abuso. En definitiva se puede decir que un hombre que abusa de la mujer en cuestiones de afecto, economía o control de actitudes, es indudable que no la quiere como pareja, y una mujer sometida a sus caprichos y antojos llega a ser mas que una dependiente del hombre, una adicta a esa relación y por eso soporta todo.

Se marca la falta de respeto a la dignidad de su victima ; el desconocimiento de su valor como ser humano, en lo que atañe a su libertad, a su autonomía, a su derecho a orientar la vida de acuerdo con su propia decisión acerca de lo valioso, de lo que vale la pena elegir como persona.Es egoísta cruel y dominante no dejan crecer nada a su alrededor, son "vampíricos".

Puede parecer seguro de sí mismo, incluso arrogante, pero en el fondo se siente vulnerable, temeroso...

Este tipo de perversos son considerados como psicóticos sin síntomas, que encuentran su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no sienten y las contradicciones internas que se niegan a percibir. Presentan una ausencia total de interés y de empatía por los demás, pero desean que los demás se interesen por ellos. Para aceptarse a sí mismos tienen que vencer y destruir a alguien al tiempo que se sienten superiores. Disfrutan con el sufrimiento de los demás y para afirmarse tienen que destruir.Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Lo que el perverso envidia por encima de todo es la vida de los demás. Envidia los éxitos ajenos, que le hacen afrontar su propia sensación de fracaso. Es capaz de Actuar como competidor de los hijos de la pareja o de otras personas importantes en su vida ya sea en el plano afectivo como laboral. Ademas proyecta sobre su victima la culpa de todos sus conflictos.

No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.

Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.

No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relación.

Ojo!Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.

El acoso empieza cuando una víctima reacciona contra el autoritarismo de la otra parte y no se deja avasallar.
La estrategia perversa no aspira a destruir al otro inmediatamente; prefiere someterlo poco a poco y mantenerlo a disposición. Lo importante es conservar el poder y controlar. El acosador es frío y malvado pero no de una forma ostensible que pudiera traerle problemas, sino que simplemente hace uso de pequeños retoques desestabilizadores que son difíciles de identificar. Es celoso y posesivo.

Un individuo perverso es permanentemente perverso. Se encuentra fijado a ese modo de ser, de relacionarse con el otro y no se pone en tela de juicio a sí mismo jamás. Estos individuos necesitan rebajar a los demás para adquirir autoestima y mediante esta, adquirir poder, pues están necesitados de admiración y aprobación.El perverso hace daño porque no sabe existir de otro modo, se le considera psicótico sin síntomas, que encuentra su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no siente. No establece una relación verdadera, sólo puede crearla en un registro perverso, de malignidad destructora".Pasa de la fase de seducción a la de destrucción. No percibe sus contradicciones internas, no sufre, ni tiene sentimientos de culpa, ni hace depresiones que sirvan para reflexionar y elaborar su situación personal. Siente un placer enorme al ver sufrir a los demás, sobretodo cuando los somete y los humilla. La destrucción psicológica de la víctima es su triunfo, ya que de no conseguirlo, se produciría su propia autodestrucción.La victima con una autoestima que va decayendo, comienza a sentir distintos tipos de opresiones en medio de estados que se como presentan confusion, dudas, pero que tambien es el comienzo de una ruta hacia trastornos psicosomaticos, que iran progresivamente agravandose, con el transcurso del tiempo, mediante actos desestabilizadores como humillaciones, mentiras, insinuaciones corporales, o gestos que por si solos no necesitan de nada mas.

El acosador utiliza una serie de métodos para desestabilizar al otro, como por ejemplo: burlarse de sus convicciones, ideas o gustos; ridiculizarlo en público; dejar de dirigirle la palabra; ofenderlo delante de los demás o en privado; privarlo de cualquier posibilidad de expresarse; mofarse de sus con sus puntos débiles; hacer alusiones desagradables sin llegar a aclararlas nunca,atacar a sus hijos con criticas ;poner en tela de juicio sus capacidades de juicio y decisión, etc...

La agresión propiamente dicha es constante y se lleva a cabo sin hacer ruido, mediante alusiones e insinuaciones, sin que podamos decir en qué momento ha comenzado ni tampoco si se trata realmente de una agresión. Se presenta continuamente y en forma de pequeños toques que se dan todos los días o varias veces a la semana, durante meses e incluso años. Basta que la víctima revele sus debilidades para que el perverso las explote inmediatamente contra ella.

El mensaje de un perverso siempre es voluntariamente vago e impreciso y genera confusión. Son precisamente estas técnicas indirectas las que desconciertan al interlocutor y hacen que éste tenga dudas sobre la realidad de lo que acaba de ocurrir.(En la pareja, sembrar la duda mediante alusiones, o guardar silencio sobre ciertos asuntos, es una hábil manera de atormentar al compañero, de reforzar su dependencia y de cultivar sus celos. Lo que pretende es paralizar a la pareja colocándola en una posición de confusión y de incertidumbre. Esto le libra de comprometerse en una relación que le da miedo).

Cuando un proceso de acosos se instaura, la víctima es estigmatizada. Se dice que el trato con ella es imposible, que tiene mal carácter o que está loca. Se considera que su manera de ser es la responsable de las consecuencias del conflicto.

Un verdadero perverso no suelta jamás su presa. Está persuadido de que tiene razón, y no tiene escrúpulos ni remordimientos. No suele alzar la voz, ni siquiera en los intercambios más violentos; deja que el otro se irrite solo para luego acusarlo de que la agresión va contra él y no al contrario, lo cual no puede hacer otra cosa que desconcertar: "Desde luego, ¡no eres más que un histérico que no para de gritar!".

Otro procedimiento perverso consiste en nombrar las intenciones del otro, o en adivinar sus pensamientos ocultos, con lo que el agresor da a entender que conoce mejor que la víctima lo que esta piensa.

Pero sin duda, el arte en el que el perverso destaca por excelencia es el de enfrentar a unas personas con otras, el de provocar rivalidades y celos. Esto lo puede conseguir mediante esas alusiones que siembran la duda, mediante mentiras que colocan a las personas en posiciones enfrentadas, o simplemente hace correr rumores que, de una manera imperceptible, herirán a la víctima sin que ésta pueda identificar su origen.

La fase de odio o violencia, empieza con toda claridad cuando la víctima reacciona e intenta obrar en tanto que sujeto y recuperar un poco de libertad. A partir de este momento abundarán los golpes bajos y las ofensas, así como las palabras que rebajan, que humillan y que convierten en burla todo lo que pueda ser propio de la víctima. Esta armadura de sarcasmo protege al perverso de lo que más teme: la comunicación.
Por otro lado. el perverso puede intentar que su víctima actúe contra él para poder acusarla de "malvada". Lo importante siempre es que la víctima parezca responsable de lo que ocurre. Ésta al principio se justifica, y luego se da cuenta de que cuanto más se justifica, más culpable parece.

La víctima se convierte en un chivo expiatorio responsable de todos sus males. El agredido piensa que si actúa con paciencia, el otro cambiará. No renuncia porque es incapaz de imaginar que no hay nada que hacer y que es inútil esperar algún cambio. Por lo demás, si abandona a su compañero, se sentirá culpable.Las víctimas parecen ingenuas y crédulas; como no se pueden imaginar que el otro es un destructor, intentan encontrar explicaciones lógicas y procuran deshacer los entuertos.
Frente a un ataque perverso, algunas personas se muestran primero comprensivas, intentan adaptarse: comprenden o perdonan porque aman o admiran.
Si aceptan la sumisión, la relación se instala en esta modalidad de una forma definitiva: la víctima se encuentra cada vez más apagada o deprimida y el agresor es cada vez más dominante y se siente cada vez más seguro de su poder..
El establecimiento del dominio sume a las víctimas en la confusión: o no se atreven a quejarse o no saben hacerlo. Éstas describen un verdadero empobrecimiento, una anulación parcial de sus facultades y una amputación de su vitalidad y de su espontaneidad. Aunque sientan que son objeto de una injusticia, su confusión es tan grande que no tienen ninguna posibilidad de reaccionar.
A la hora de afrontar lo que les pasa, las víctimas se sienten solas. ¿Cómo hablar de ello a personas ajenas a la situación? ¿Cómo describir una mirada cargada de odio o una violencia que tan sólo aparece en lo que se sobreentiende y en lo que se silencia?
El choque tiene lugar cuando uno toma conciencia de la agresión: se sienten desamparadas y heridas, todo se desmorona. Se instala un estado de ansiedad permanente.

Tras un determinado tipo de evolución del conflicto, se producen fenómenos de fobia recíproca: la visión de la persona odiada provoca una rabia fría en el agresor; la visión del perseguidor desencadena el miedo de la víctima. Se trata de reflejos condicionados, uno agresivo y el otro defensivo. El miedo conduce a la víctima a comportarse patológicamente, algo que el agresor utilizará más adelante como una coartada para justificar retroactivamente su agresión.

Para el perverso, el mayor fracaso es el de no conseguir atraer a los demás al registro de la violencia. Su vida consiste en buscar su propio reflejo en la mirada de los demás. El otro no existe en tanto que individuo, sino solamente como espejo.
Para vencer a este tipo de personajes, es prácticamente imposible. En todo caso, la víctima debe analizar el problema "fríamente", dejando de lado la cuestión de culpabilidad. Para ello debe abandonar su ideal de tolerancia absoluta y reconocer que alguien a quien ama presenta un trastorno de personalidad que resulta peligroso para ella y que debe protegerse.
Una de las reglas esenciales que debemos cumplir cuando nos acosa un perverso moral, es dejar de justificarnos. Todas las cosas que hagamos o digamos se pueden volver en contra nuestra.
Al principio, cualquier cambio de actitud tenderá a provocar un aumento de las agresiones y de las provocaciones. El perverso, tratará siempre de culpabilizarnos todavía más...

Cuando la víctima acude a una psicoterapia individual, lo hace por otras razones, alegando inhibiciones,ideas autodestructivas, depresión, fatiga crónica, cansancio por las mañanas, irritabilidad, ataques de pánico, insomnio, apatía, desinterés por la vida,falta de confianza en sí misma, incapacidad para tomar decisiones, ansiedad, son consecuencias de sufrir alguna de las formas de maltrato psicológico.El agresor no considera a la víctima como persona, sino como un mero objeto utilizable a su antojo.

La víctima se puede quejar de su compañero o de su circulo de relaciones, pero no suele tener conciencia de la existencia de esta terrible violencia subterránea y no se atreve a quejarse de ella. Es difícil entonces, incluso para el terapeuta, ver que se trata de una situación de acoso moral.

No te rindas!, ¡lucha!. La victoria siempre acaba acompañando a los que afrontan su trayectoria con valentía y decisión. La vida está plagada de detalles hermosos. Te están esperando. ¡Sal fuera de ti!. ¡Ánimo!.
INDICADORES DE VIOLENCIA
UNA MUJER ESTÁ SIENDO MALTRATADA
CUANDO SU PAREJA: ignora sus sentimientos con frecuencia.

la ridiculiza o la insulta en público o en privado.

utiliza su visto bueno como aprecio, afecto, premio o castigo.

la humilla en público o en privado con insultos, críticas, gritos, etc.

rechaza mantener relaciones sociales en su compañía.

le controla el dinero y toma todas las decisiones.

no le permite trabajar o la obliga a cargar con el peso económico del hogar.

no trabaja o no comparte el dinero.

la amenaza, con frecuencia, con abandonarla con irse con otra mujer o con hacerle daño a ella, a sus hijos/as o a su familia.

la acosa con asuntos que él imagina que ella está haciendo.

la manipula con mentiras y contradicciones.

no le permite tener amigos/as.

la obliga a mantener relaciones sexuales contra su voluntad

DEBES SABER

que el maltratador no sólo no va a cambiar, sino que cada vez se hará mas violento.

que quien dice que te quiere no se atrevería nunca a maltratarte ni a tí ni a tus/sus hijos/as.

que tú no eres la culpable de lo que te está pasando, sólo hay un culpable y ese es tu agresor.

que no hay ningún motivo que justifique la violencia hacia tí.

que los malos tratos que recibes son un delito y que, por lo tanto, puedes interponer una denuncia.

que el que te pega o te agrede verbalmente sólo lo hace por que quiere controlarte, dominarte y someterte.

que, aunque te sea difícil comenzar una nueva vida, es posible y tú te mereces vivir sin miedo, sin controles, sin sometimientos ni engaños.

que tú y tus hijos/as tenéis derecho a vivir en libertad y lejos de la violencia.

que se puede vivir sin violencia y que no todos los hombres maltratan. Sólo hace el cobarde y el que ,debido a su inseguridad y su miedo, se cree "mas hombre" utilizando contigo la violencia.

que existen profesionales preparados y preparadas para atenderte y escucharte sin juzgarte, para comprender tus indecisiones, tus miedos y angustias y que están ahí para cuando decidas acudir a ellos/as.

que no incumples el deber de convivencia y, por tanto, no es abandono de hogar, si, por motivos de seguridad u otra causa justificada, tienes que abandonar tu domicilio, siempre que en el plazo de 30 días realices cualquier actuación legal para solicitar la separación.

Perfil del victimario

• Persona mediocre.
• Manipulador.
• Tiene un complejo de inferioridad, que lo muestra con una superioridad externa.
• Alteración del sentido de las normas morales.
• No sigue reglas ni leyes.
• Falta de sentido de culpabilidad.
• Agresivo, compulsivo y mentiroso
• Gran capacidad de improvisación y creatividad.
• Se apropia de méritos ajenos.
• Rasgos sicóticos (sensación de desintegración, no existe un buen manejo del tiempo y espacio).
• Inestabilidad emocional.
• Profunda angustia existencial.

Los medios que emplean para esto son:

El lenguaje implicacional: Traspasar la responsabilidad. Ya hemos visto algunos ejemplos de cómo se expresan haciendo que sean los demás quienes asumen la responsabilidad por ellos. A esto lo he llamado "lenguaje implicacional".
"Tú mismo". También se puede traspasar la responsabilidad inhibiéndose, dejando claro que es la otra parte quien tiene que actuar.
"Nunca" tienen nada que perder. Al no arriesgar en la relación, el que pierde siempre es el otro. Sí que tienen algo que perder: El esclavo.
La proyección: Atribuir a los otros sus características, intenciones, deseos... negativos.
Ignorarte. Una forma cruel de maltrato psíquico, en el que te minimizan hasta el máximo.
Enfadarse. Una de las técnicas más efectivas para hacer sentir culpa. Y de sentirse culpable a actuar de la forma deseada por el culpabilizador...
Son los amos de la realidad. Sólo su punto de vista es el correcto. Ya vimos qué hábiles son para definir las reglas.
La difamación: Contar historias negativas sobre la persona-objetivo.

Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incómodos en todo tipo de relaciones, así que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sólo ellos son los que tienen la verdad.

Muestran intolerancia, dogmatismo, crítica destructiva e incluso agresividad física y verbal cuando su posición parece verse amenazada. Y también un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situación no se les escape de su control.

Temen al ridículo como a la peste, y cambian por completo cuando están rodeados de otras personas, al menos al principio. Después evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver más, o bien vuelven a utilizar su proyección favorita y están constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

Sienten miedo ante la evaluación social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio.

Si tienes una relación con ellos Corta. No van a cambiar.Te van a poner verde, te harán aparecer como la mala de la película y si tienes vínculos de dinero con ellos te sacarán hasta el último peso, pero vale más pobre que amargado de por vida. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu madre de que has sido una miserable aprovechadora.

Terminar una relación amorosa enfermiza es difícil pero no imposible. Algunos lo logran por sí mismos, otros requieren de ayuda. Lo importante es que usted se dé cuenta de que quién le quita su autoestima no va ser el que se la devuelva. Al contrario, en cada intento por restituir la dignidad perdida, quedará más dolido y devaluado. No gaste más tiempo ni energía. Atrévase, pierda el miedo. No sólo va a sobrevivir, sino que experimentará un intenso alivio. Se lo aseguro. Porque eso no es amor: es adicción.Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que cortar.

Kahlil Gibrán en El Profeta escribio : ``Amense uno al otro, pero no hagan un nudo de amor. Que sea más bien un mar que se mueve entre las costas de sus almas. Llenen la copa de su pareja, pero beban de su propia copa. Canten y bailen juntos, pero dejen espacio, como las cuerdas de una cítara están separadas, aunque vibran con la misma música. Den su corazón, pero no lo pierdan, porque sólo la mano de la vida puede contener sus corazones. Y permanezcan juntos, pero no demasiado, porque los pilares del templo están separados. Y el roble y el ciprés crecen, pero no en la sombra del otro''.

Flores hoy!
No es mi cumpleaños o ningún otro día especial;
tuvimos nuestro primer disgusto anoche y él dijo muchas cosas
crueles que en verdad me ofendieron.
Pero sé que está arrepentido y no las dijo en serio,
porque él me mandó flores hoy.

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial;
anoche me lanzó contra la pared y comenzó a ahorcarme.
Parecía una pesadilla, pero de las pesadillas despiertas
y sabes que no es real;
me levanté esta mañana dolorida y con golpes en todos lados,
Pero yo sé que esta arrepentido;
porque él me mandó flores hoy.

Y no es San Valentín o ningún otro día especial;
anoche me golpeó y amenazó con matarme;
ni el maquillaje o las mangas largas podían esconder las cortadas
y golpes que me ocasionó esta vez.
No pude ir al trabajo hoy, porque no quería que se dieran cuenta.
Pero yo sé que esta arrepentido;
porque él me mandó flores hoy.

Y no era el día de las madres o ningún otro día especial;
anoche él me volvió a golpear, pero esta vez fue mucho peor.
Si logro dejarlo, ¿qué voy a hacer?
¿Cómo podría yo sola sacar adelante a los niños?
¿Que pasará si nos falta el dinero?
¡Le tengo tanto miedo!
Pero dependo tanto de él que temo dejarlo.
Pero yo sé que esta arrepentido,
porque él me mandó flores hoy.

Hoy es un día muy especial;
Es el día de mi funeral.
Anoche por fin logró matarme. Me golpeo hasta morir.
Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de dejarlo.
Si hubiera aceptado la ayuda profesional...
hoy no hubiera recibido flores.

En la Ciudad de Buenos Aires.
Por teléfono al 0-800-66- MUJER (68537). Esta línea corresponde a la Dirección General de la Mujer, que depende de la Secretaría de Promoción Social del Gobierno de la Ciudad. En esta línea atienden profesionales especializados las 24 horas.

En la Provincia de Buenos Aires.
Debe acudir a la comisaría más cercana o a centros de asistencia a víctimas del delito. Cada uno de los 18 Departamentos Judiciales de la Provincia de Buenos Aires cuentan con estos centros. Estos lugares brindan asesoramiento legal, atención psicológica y derivación médica y son el nexo entre la víctima y la Fiscalía que instruye la causa, esta se deriva luego al tribunal de Familia.
Por teléfono al 0-800-666-5065 de 9 a 16 hs. Esta línea depende del Consejo Provincial de la Familia y Desarrollo Humano.

Al 0-800-666-6466, las 24 horas, teléfono del programa “Cuida Niños”, dependiente del Consejo del Menor de la PBA. O directamente comunicarse con el Consejo Provincial de la Familia y Desarrollo Humano al 0221-429-6700 en el horario de 9 a 16 horas. Al consejo puede acudir personalmente, calle 116 entre 70 y 71, en La Plata.

Atención a los golpeadores
Hay un servicio de asistencia para golpeadores, dentro de la Dirección General de la Mujer. La atención se da con ciertos recaudos ya que no todos los violentos son tratables psicológicamente y no todos están dispuestos a recibir ayuda. El teléfono de la Dirección es 0-800-66- MUJER (68537).

La denuncia judicial.
Debe acudir a la comisaría más cercana a su casa. La policía conoce los lugares donde derivarla. Puede también recurrir a una fiscalía de turno, llamar o ir a centros de atención a la mujer dependiendo de la gravedad del caso.
Si la persona agredida está lastimada será es derivada a un hospital y se le dará aviso a las autoridades que corresponden.

DONDE PEDIR AYUDA. Instituto Social y Político de la Mujer. Asesoramiento jurídico. Tels.: 4812-1395/4813-2654. E-mail: Ispm@netizen.com.ar. Web site: www.ispm.org.ar. Oficina de asistencia integral a la víctima del delito. Procuración General de la Nación. Tels.: 4952-8629/9980. Orientación jurídica, psicológica y social. Consejo Nacional de la Mujer. Asesoramiento y derivación de casos. Tels.: 4345-7384/5/6. Web site: www.cnm.gov.ar . Servicio telefónico de violencia familiar. Dirección General de la Mujer. Atención las 24 horas. Tels.: 4393-6446/ 4393-6447 y 0800-66-68537. E-mail: mujer@buenosaires.gov.ar. Orientación a la víctima. Policía Federal. Tel.: 4370 5800, interno 1702. Departamento de Violencia de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar. Tel.: 4962-4306

Fabiana Cantilo - Una tregua

2008-06-24T13:41:00.004-07:00

Es una diosa!!! con la misma buena onda de siempre, un nuevo hit de la Fabi!!!

Duran Duran - A view to a kill

2008-06-24T13:33:00.000-07:00

El grupo de toda mi vida en la banda de sonido de 007 su nombre es peligro de la serie de peliculas de James Bond

Sting - Be still my beating heart

2008-06-24T13:26:00.002-07:00

Mi interprete favorito, el idolo de mi adolescencia en una hermosa cancion

The Police - Wrapped around your finger

2008-06-24T13:25:00.001-07:00

Otro de mis temas favoritos!!!

Duran Duran - Notorious

2008-06-24T13:20:00.000-07:00

Mi grupo favorito!!!

Phil Collins & Philip Bailey - Easy lover

2008-06-24T12:48:00.001-07:00

Genial duo del lider de Genesis con el ex Earth Wind & Fire, la cancion es de 1985 y es lejos mi cancion favorita!!!

Fergie - Big girls don´t cry

2008-06-24T12:44:00.000-07:00

Me encanta esta cancion!!!

REO Speedwagon - Can´t fight this feeling

2008-06-24T12:40:00.000-07:00

Por lejos la mejor balada que he escuchado en toda mi vida!!! Amo, adoro esta cancion!!!