Frases de Woody Allen, un genio en serio!!!

-LAS VENTAJAS DEL NUDISMO SALTAN A LA VISTA
-LA MARIHUANA CAUSA AMNESIA Y... OTRAS COSAS QUE NO RECUERDO
-SOLO QUIEN HA COMIDO AJO PUEDE DARNOS UNA PALABRA DE ALIENTO
-MORIR ES COMO DORMIR, PERO SIN LEVANTARSE A HACER PIS
-LA INACTIVIDAD SEXUAL ES PELIGROSA, PRODUCE CUERNOS
-HOY EN DIA LA FIDELIDAD SOLO SE VE EN LOS EQUIPOS DE SONIDO
-HAY ESTUDIANTES QUE LES APENA IR AL HIPODROMO Y VER QUE HASTA LOS CABALLOS LOGRAN TERMINAR SU CARRERA.
-EL NEGOCIO MAS EXPUESTO A LA QUIEBRA ES EL DE LA CRISTALERIA
-ALGUNOS MATRIMONIOS ACABAN BIEN, OTROS DURAN TODA LA VIDA
-EL MATRIMONIO ES COMO LAS LIBRETAS DE AHORRO: DE TANTO METER Y SACAR SE PIERDE EL INTERES
-EL DIABETICO NO PUEDE IR DE LUNA DE MIEL
-CUANDO TODO SUBE, LO ÚNICO QUE BAJA ES LA ROPA INTERIOR
-HAY QUE TRABAJAR OCHO HORAS Y DORMIR OCHO HORAS, PERO NO LAS MISMAS
-LOS JAPONESES NO MIRAN, SOSPECHAN
-CUAL ES EL ANIMAL QUE DESPUÉS DE MUERTO DA MUCHAS VUELTAS?.... EL POLLO ASADO
-CUANDO UN MEDICO SE EQUIVOCA, LO MEJOR ES ECHARLE TIERRA AL ASUNTO
-LA MÚSICA JAPONESA ES UNA TORTURA CHINA
-EL ECO SIEMPRE DICE LA ULTIMA PALABRA
-EN LOS AVIONES EL TIEMPO SE PASA VOLANDO
-LOS MOSQUITOS MUEREN ENTRE APLAUSOS
-MI PADRE VENDIO LA FARMACIA PORQUE NO HABIA MAS REMEDIO
-LOS JAPONESES QUIEREN ABRIRLE LOS OJOS AL MUNDO
-ARREGLAR LOS PROBLEMAS ECONOMICOS ES FACIL, LO UNICO QUE SE NECESITA ES DINERO
-DISFRUTA EL DIA HASTA QUE UN IMBECIL TE LO ARRUINE....
-AMAOS LOS UNOS "SOBRE" LOS OTROS
-LA AMISTAD ES COMO LA MAHONESA: CUESTA UN HUEVO Y HAY QUE TRATAR QUE NO SE CORTE
-HAZLO BIEN Y NO MIRES CON QUIEN
-ES CURIOSO QUE SE LE DENOMINE SEXO ORAL A LA PRÁCTICA SEXUAL EN LA QUE MENOS SE PUEDE HABLAR
-LAS CANAS YA NO SE RESPETAN. SE TIÑEN
-EL MAGO HIZO UN GESTO Y DESAPARECIÓ EL HAMBRE..., HIZO OTRO GESTO Y DESAPARECIO LA INJUSTICIA....,HIZO OTRO GESTO Y SE ACABÓ LA GUERRA.... eL POLITICO HIZO UN GESTO Y...DESAPARECIO EL MAGO
-BÍGAMO: IDIOTA AL CUADRADO

“El sexo entre 2 personas es una cosa hermosa; entre 5 es fantástico...”

“Yo no estoy asustado por la muerte, simplemente no quiero estar allí cuando suceda.”

“Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos.”

“Si mi película hace a una más persona miserable, he hecho bien mi trabajo.”

“Lo que simplemente voy a mostrar es lo que usted podría hacer si fuera un psicópata total.”

“Nietzsche dice que todos viviremos la misma vida, nuevamente. ¡Dios!, tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.”

“La muerte es una de las pocas cosas que pueden hacerse fácilmente, simplemente yaciendo boca abajo.”

“No solamente es terrible que Jesucristo haya muerto, simplemente, traten de encontrar un fontanero un fin de semana.”

“Diversos métodos de desobediencia civil:
1- Permanecer en una calle central cantando la palabra ‘pudding’ hasta que alguien te ponga una denuncia.
2- Telefonear a los miembros de la ‘clase dirigente’ y cantarles ‘Betty, usted es ahora mi Mujer’ por teléfono.
3- Disfrazarse de policía y realizar un asalto a una comisaría.
4- Pretender poner una alcachofa derecha cuando la gente pasa por la calle.
5- Hacer las abominaciones que están fuera de la ley, particularmente si las abominaciones se han hecho mientras tienes puesto un babero con un dibujo que muestra una langosta.”

“Pensamiento: ¿Por qué hay tantas matanzas? Ellos matan por el alimento. Y no solamente alimento: frecuentemente debe haber alguna bebida.”

“Yo no quiero llegar a ser inmortal mediante mi trabajo, quiero llegar a ser inmortal no muriendo.”

“El dinero es mejor que la pobreza, únicamente por razones financieras.”

“Mi único lamento en la vida es que yo no soy otra persona.”

“Fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba próximo a mí.”

“Es imposible experimentar uno la muerte objetivamente y todavía seguir cantando una melodía.”

“¿Cómo es posible encontrar significado en un mundo tan finito, especialmente cuando miro mi tamaño de camisa y cintura?”

“Como el poeta dijo: Solo Dios puede hacer este árbol. Probablemente porque es tan duro que nos estropearíamos las manos con la corteza.”

“Interesante la teoría de los astrónomos modernos que dicen que el espacio es finito. Este es un pensamiento muy reconfortante, particularmente para la gente que nunca puede recordar donde pusieron sus cosas.”

“La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.”

“Su carencia de educación está perfectamente compensada por su agudamente desarrollada bancarrota moral.”

“Odio la realidad, aunque es el único lugar en donde podemos conseguir un filete para cenar.”

“Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944.”

“Cuando crecí no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo y en caso de guerra solo podía ser prisionero.”

“Yo conseguí una cosa inédita: leer ‘Guerra y paz’ en veinte minutos.”

“¡Si el único Dios me diera alguna señal clara! Por ejemplo, ¿cómo hacer un depósito a mi nombre en un banco Suizo?”

“Si resulta que hay un Dios, yo no pienso que sea perverso. Pero lo peor que usted puede decir sobre Él es que básicamente no ha tenido éxito con nosotros.”

“Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.”

“¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich.” (Sin plumas)

“Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.”

“Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.”

“Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.”

“Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.” (Zelig)

“El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.” (Annie Hall)

“El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).” (Sin plumas)

“Me gusta leer pornografía en Braile.” (Bananas)

“Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.” (Recuerdos)

“Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos.” (Sin plumas)

“Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.” (Misterioso asesinato en Manhattan)

“Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.” (Maridos y mujeres)

“Métodos de desobedencia cívica:
Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno.” (Sin plumas)

“Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.” (Manhattan)

“No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.” (Sin plumas)

“La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.”

“Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.” (Bananas)



“El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.” (Sin plumas)

“Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.” (La rosa púrpura de El Cairo)

“En Beverly Hills no tiran la basura, la convierten en televisión.” (Annie Hall)

“No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.” (Sin plumas)

“Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere. Y me parece que lo que aquí tenemos es un tiburón muerto.” (Annie Hall)

“Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme... esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros.” (Sin plumas)

“Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería.” (Manhattan)

“Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones.” (Sin plumas)

“Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.” (Annie Hall)

“Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.” (Manhattan)

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.” (Delitos y faltas)

“Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía ´salgo por la ventana´.”

“El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado.” (Sin plumas)

“Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.” (Recuerdos)

“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.”

“Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.”

“Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.” (Manhattan)

“Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios.” (Sin plumas)

“Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol.” (Cómo acabar de una vez por todas con la cultura)

“Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.”

“Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.” (El dormilón)

“Si Dios me hiciera una señal, como abrirme una buena cuenta en un banco suizo.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.”

“Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.”

“No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.” (Manhattan)

“Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.”

“¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?.” (Sin plumas)

“No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero.” (Annie Hall)

“Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.” (Bananas)

“¿Es sucio el sexo?. Únicamente si se hace bien.”

- El dinero no da la felicidad, pero procura una sensacion tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

- No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, tambien necesita un trago.

- El miedo es mi compañero mas fiel, jamas me ha engañado para irse con otro.

- En realidad, prefiero la ciencia a la religion. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

- Existe el Infierno? Existe Dios? Resucitaremos despues de la muerte? Ah, no olvidemos lo mas importante: Habra mujeres alli?

- La unica manera de ser feliz es que te guste sufrir.

- No le temo a la muerte, solo que no me gustaria estar alli cuando suceda.

- Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

- Para ti soy ateo. Para Dios, la oposicion.

- Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia

- Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en accion rapidamente: alquilan mi habitacion.

- En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

- La vocacion del politico de carrera es hacer de cada solucion un problema.

- De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y solo pudieron comprarme una hormiga.
Lo que mas odio es que me pidan perdon antes de pisarme.

- El trabajo es una invasion de nuestra privacidad.

- Si Dios tan solo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

- Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

- La muerte de Freud, segun Ernest Jones, fue el incidente que causo la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

- El cerebro es mi segundo organo en importancia.

- No creo en una vida mas alla, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

- Odio la realidad, pero es en el unico sitio donde se puede comer un buen filete.

- Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitia que tu le trataras a el y eso incluia una invitacion a comer.

- En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo mas viejo alli tiene diez años.

- No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

- Sigo preguntandome si hay vida despues de la muerte. Y si la hay, Le cambiaran a uno un billete de veinte pavos?.

- Una pelicula de exito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

- El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando solo sea por razones financieras.

- Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma mas divertida.

Les súper recomiendo leer " Conversaciones con Woody Allen " de Eric Lax, de reciente aparición, Imperdible!!!